Caprichos do Lar: Peru de natal com farofa

Caprichos do Lar: Peru de natal com farofa: E chegou a vez da estrela da mesa! não tenha medo e com essa receitinha vai ser impossível isso acontecer! Receita para peru de natal 1...

O Mordomo

O Mordomo O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos: - Entre, seu filho de uma grande puta!!! - De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho? E o Conde, sorridente, lhe responde: - Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...

http://www.palmeiras.com.br/noticias/2012/12/23/10h00-id8521-40+anos+da+temporada+perfeita+de+1972++segunda+academia.shtml#.UNcHUG8meB7

http://www.youtube.com/watch?v=JyX0pRr-EWw

Roger Waters + David Gilmour: Comfortably Numb, Live, O2 Arena 2011

No colo da serra - Vinícius de Moraes e Toquinho

MENSAGEM DE UMA COMANDANTE URANIANA

Origens das cervejas

A partir da Idade Média, os conventos assumiram a fabricação da cerveja que, até então, era feita de forma doméstica. No século X, conforme documentos encontrados num convento de St. Gallen, Suíça, os frades que produziam a cerveja, recebiam 5 litros diários para o seu consumo pessoal. Foram os monges que tornaram popular o uso de lúpulo como fator de amargor da cerveja. Neste mesmo século, o Rei Ludwig da Baviera decretou uma lei favorecendo aos conventos a fabricação de cerveja, e estabeleceu cotas para aristrocatas de acordo com suas categorias hierárquicas. Os conventos mais antigos que iniciaram a produção de cerveja foram os St. Gallen, na Suíça, e os alemães Welhenstephan e St. Emmeran. Os beneditos de Welhenstephan foram os primeiros a receber, oficialmente, a autorização profissional para fabricação e venda da cerveja, em 1040 d.C. Com isso, esta é a cervejaria mais antiga do mundo em funcionamento e é hoje, principalmente, conhecida como o Centro de Ensino da Tecnologia de Cervejaria da Universidade Técnica de Munique. Os povos do norte da Europa descobriram a técnica da cervejaria não muito antes da era cristã. As primeiras bebidas celtas e teutônicas feitas de uma mistura de milho e mel originaram o “hidromel” de sabor ligeiramente ácido, o que levou ao desenvolvimento de fermentações lácticas. A cerveja sempre foi consumida em países onde o clima e o solo eram inadequados para a produção de vinho e de uva. A origem das primeiras bebidas alcoólicas é incerta, mas provavelmente tenham sido feitas de cevada, tâmaras, uvas ou mel, sendo a cerveja uma das bebidas alcoólicas mais antigas do mundo. Mas, foram os gauleses os primeiros a fabricá-la com malte, isto é, cevada germinada. Há evidências de que a prática de cervejaria originou-se na região da Mesopotâmia onde, como no Egito, a cevada cresce em estado selvagem. No Egito, a cerveja ganhou status de bebida nacional, até com propriedades curativos, especialmente contra picadas de escorpião. Consta que os egípcios gostavam tanto da bebida que seus mortos eram enterrados com algumas jarras cheias de cerveja. Tem-se que a cerveja feita de cevada maltada já era fabricada na Mesopotâmia em 6000 a.C. No 4º ou 5º milênio a.C. já existiam diversos tipos de cerveja, sendo que no Egito, aparentemente, a cerveja era bebida nacional e de grande consumo, inclusive nos ritos religiosos, quando era ofertada ao povo. Documentos históricos mostram que em 2100 a.C. também os sumérios, um dos povos civilizados mais antigos, alegravam-se com uma bebida fermentada, obtida de cereais. Na Suméria, cerca de 40% da produção dos cereais destinavam-se às cervejarias chamadas “casas de cerveja”, mantidas por mulheres. A cerveja é tão antiga quanto o pão, pois era obtida a partir da fermentação de cereais como cevada e trigo. A cevada era feita por padeiros devido à natureza da matéria-prima utilizada: grãos de cereais e leveduras. A cevada era deixada de molho até germinar e, então, moída e grosseiramente moldada em bolos aos quais se adicionava a levedura. Os bolos, após parcialmente assados e desfeitos, eram colocados em jarras com água e deixados fermentar. Esta cerveja rústica ainda é fabricada no Egito com o nome de Bouza

Mark Knopfler - The Golden Demos

AL WILSON-Show and Tell-LIVE!

Duas galinhas. . .

Exercite o desapego. Pura realidade. . . Conversa entre petistas. - "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?" - "Sim" - respondeu o militante. - "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?" - "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante. - "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?" - "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro. - "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?" - "Não" - respondeu o camarada. - "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?" - "Porque as galinhas eu tenho." Como disse o Presidente francês Jacques Chirac: -"Para o Presidente Lula, o que é dele é dele, e o que é dos outros pode ser dividido." Esperidião Amim (ex-governador), asseverou: "O pior atentado que se pode cometer contra o Lula, além de alvejá-lo com um Mortífero Dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho

A Violência no Brasil: a falência de uma nação (2)

A Violência no Brasil: a falência de uma nação (2) Publicado em 14/08/2012 Enviei um e-mail a quase todos os deputados federais, com o texto “A Violência no Brasil: a falência de uma nação” em anexo. Embora sem muita convicção, espero que alguns de nossos representantes leiam o e-mail e fiquem um pouco mais preocupados com a segurança dos cidadãos. Meu ceticismo se baseia no fato de que, dos pouco mais de 400 e-mails que enviei, recebi o retorno de quatro destinatários. Das quatro mensagens recebidas apenas uma era realmente resposta; as demais apenas prometiam verificar o assunto. Esta única resposta adequada ao e-mail veio da assessoria do deputado Francisco Everardo Oliveira Silva, do PR-SP. Em sua mensagem, extremamente bem formulada, o assessor do deputado explica porque é impossível aprovar a prisão perpétua no Brasil: em uma de suas cláusulas pétreas a Constituição Federal proíbe explicitamente este tipo de punição. Em tempo, o deputado Francisco Everardo é mais conhecido pelo apelido de Tiririca. O fato de ter chegado aonde chegou já indicava que o sr. Francisco Everardo é uma pessoa inteligente; o teor da resposta que recebi leva-me a crer que sabe também cercar-se de pessoas competentes… Ficam algumas lições deste episódio: aprendi a enviar e-mails utilizando um banco de dados como lista de destinatários; talvez o massacre a que foi submetido o sr. Francisco Everardo pela imprensa se deva, ao menos em parte, ao secular preconceito que nossa elites tem contra as pessoas de origem mais humilde; sobre a questão de maior rigor no combate ao crime, comentários em um próximo “post”. Para terminar, coloco a seguir o texto do e-mail que enviei aos nobres deputados; ficou um pouco emocional, mas um tema como este sem dúvida mexe com nossos sentimentos. >>> Texto do e-mail enviado aos deputados federais Santa Rita do Sapucaí, 2 de agosto de 2012 Exmo. Senhor Deputado Câmara dos Deputados Edifício Anexo 4 – gabinete nº Brasília DF 70160-900 Prezado Senhor A violência é, a meu ver, o principal problema do Brasil nos dias atuais. Vivemos uma guerra civil não declarada, que tem custado a vida de centenas de milhares de cidadãos brasileiros e causado imensas perdas ao país. Mesmo abstraindo-se o inenarrável sofrimento dos familiares, ao verem seus entes queridos tombar vítimas da sanha assassina de marginais que agem impunemente por toda a parte, a violência tem um custo altíssimo em termos econômicos. Todo o investimento que o país faz na formação de seus cidadãos é reduzido a nada se estes se tornam baixas desta guerra. Perdi dois sobrinhos assassinados nos últimos anos. Um era um brilhante analista de sistemas, especializado em aplicações relacionadas à otimização de sistemas de comunicação eletrônica; foi morto aos 33 anos no Rio de Janeiro por um assaltante. O outro um jovem oficial do Exército, apaixonado pela carreira militar e pelo serviço à Pátria, treinado em combate na selva, hábil paraquedista, e prestes a ingressar na Escola Superior de Aperfeiçoamento de Oficiais; foi covardemente assassinado em Juiz de Fora, após desentendimento banal em um bar. Estou convencido que reduzir a violência é a mais urgente das prioridades! É até mesmo mais prioritário do que a saúde e a educação. De que adianta a um brasileiro ser saudável e possuir boa formação profissional, se o risco de ser morto a qualquer momento é tão significativo? Somos a mais violenta entre as dez maiores economias do planeta, e também a mais violenta entre as cinco nações mais populosas; na América Latina só perdemos para a Colômbia e para a Venezuela! No texto intitulado “A Violência no Brasil: a falência de uma nação” (em anexo e em http://joaoazevedojunior.wordpress.com/2012/08/02/807/) há uma pequena análise das estatísticas que mostram o horror que vivemos e duas sugestões para ações imediatas no âmbito legislativo, que certamente melhorariam um pouco a situação: instituir a prisão perpétua sem possibilidade de libertação para certos crimes e reduzir a maioridade penal. São medidas adotadas por países incomparavelmente mais desenvolvidos e civilizados do que o Brasil e, é evidente, com muito menos violência. Sei que introduzir tais mudanças na legislação será tarefa dificílima, mas tenho certeza absoluta de que os parlamentares e partidos que apoiarem estas medidas terão a aprovação da quase totalidade do povo brasileiro. Vivemos no Congresso uma situação surreal, pois uma minoria de autointitulados “defensores dos direitos humanos” impede mudanças legais que poderiam diminuir a violência, esquecendo que os cidadãos honestos também são humanos e também possuem direitos, o primeiro dos quais é o direito à vida. Acrescento ainda que se eu tinha dúvidas sobre a eficácia das medidas propostas, elas se dissiparam após ler a reportagem publicada na revista Veja nº 2278, de 11/07/2012, p. 88, sobre um matador de aluguel, responsável por quase 50 assassinatos. Na reportagem o criminoso diz com todas as letras: “A pena máxima no Brasil é trinta anos, e tem a progressão. Sei que, em poucos anos, vou sair e retomar minha vida.” E o jornalista comenta no artigo: “A certeza da impunidade foi o que sempre o moveu. Por isso, ele nunca se preocupou em cobrir o rosto ou matar suas vítimas em locais isolados.” É inadmissível, intolerável e insuportável! Infelizmente, parece nos faltar, como povo, a fibra para fazer o que precisa ser feito. Mas, até quando seremos conduzidos como gado ao matadouro? Quando uma liderança política terá a coragem de encampar esta luta que deveria ser de todos os homens de bem, pois se trata de defender o que temos de mais precioso: a vida, nossa e de nossos entes queridos? Como cidadão brasileiro, peço encarecidamente ao nobre Deputado que reflita sobre o tema e tente fazer alguma coisa, antes que sua própria família passe pelo sofrimento imenso que a minha tem passado. Atenciosamente Eng. João Batista de Azevedo Júnior

Caio Fábio - Sobre dízimos e ofertas 1/3

Caio Fábio - Ao Safado Silas Malafaia (Marina Silva 1/2)

Perdoem-me, irmãos, mas eu preciso confessar!

(720pHD) a TIM tá roubando? - CANAL DO OTÁRIO anonymous

Top Tracks for Pink Floyd (lista de reprodução)

Top Tracks for Tears for Fears (lista de reprodução)

Assunto: LIMÃO CONGELADO

Muitos profissionais em restaurantes, além de nutricionistas estão usando ou consumindo o limão inteiro, em que nada é desperdiçado. Como você pode usar o limão inteiro sem desperdício? Simples... Lave bem e coloque o limão na seção do freezer de sua geladeira. Uma vez que o limão esteja congelado, use seu ralador e o limão inteiro (sem necessidade de descascá-lo) e polvilhe-o em cima de seus alimentos. Polvilhe-o em suas bebidas, vinho, saladas, sorvete, sopa, macarrão, molho de macarrão, arroz, sushi... Todos os alimentos inesperadamente terão um gosto maravilhoso, algo que você talvez nunca tenha provado antes. Provavelmente, você achava que só o suco de limão teria vitamina C. Bem, saiba que as cascas do limão contêm vitaminas 5 a 10 vezes mais do que o suco de limão propriamente dito. E, sim, isso é o que você vem desperdiçando. Mas de agora em diante, por seguir esse procedimento simples de congelar o limão inteiro e salpicá-lo em cima de seus pratos, você pode consumir todos os nutrientes e obter ainda mais saúde. As cascas do limão são rejuvenescedoras da saúde na erradicação de elementos tóxicos do corpo. ótimo!!! Os benefícios surpreendentes do limão! Limão (Citrus) é um produto milagroso para matar células cancerosas. É 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia. Por que não sabemos nada sobre isso? Porque existem laboratórios interessados em fazer uma versão sintética que lhes trará enormes lucros. Seu sabor é agradável e não produz os efeitos horríveis da quimioterapia. Quantas pessoas morrem enquanto esse segredo é mantido, para não pôr em perigo as grandes corporações multimilionárias? Como sabem, a árvore do limão é conhecida por suas variedades de limões e limas. Você pode comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa, suco, preparando bebidas, sorvetes, bolos, etc... A ele é creditado muitas virtudes, mas o mais interessante é o efeito que produz sobre cistos e tumores. Essa planta é uma solução comprovada contra cancros de todos os tipos. Alguns dizem que é muito útil para todas as variantes do cancro. Ele é considerado também como um espectro antimicrobiano contra infecções por bactérias e fungos, eficaz contra parasitas internas e vermes, que regula a pressão de sangue, quando muito alto, e um antidepressivo, combatendo o estresse e distúrbios nervosos. A fonte desta informação é fascinante: ela vem de uma das maiores fabricantes de drogas no mundo, diz que, após mais de 20 testes desde 1970, os extratos revelaram que: destrói as células malignas em 12 tipos de cancro, incluindo cólon, mama, próstata, pulmão e pâncreas... Os compostos dessa árvore mostraram-se 10.000 vezes melhores do que o produto Adriamycin, uma droga normalmente utilizada como quimioterápico no mundo, retardando o crescimento das células cancerosas. E o que é ainda mais surpreendente: este tipo de terapia com extrato de limão apenas destrói células de câncer maligno e não afeta as células saudáveis. Antes tarde do que nunca! Repasem aos seus amigos e conhecidos........ "As pessoas só notam que você mudou quando você para de fazer o que elas querem"

Costinha (1981) - Planeta dos Homens: "O Padre"

Luciano Pavarotti & Tracy Chapman - Baby Can I Hold You (Live at Pavarot...

Rolling Stones - Satisfaction (Live HD)

The Rolling Stones - Salt of the Earth - Documentary Chapter 1/5 (Super ...

The Rolling Stones - Just my Imagination (Live) - Official

The Rolling Stones -- Doom And Gloom (Lyric Video)

Biologia na Medida Certa: O FENÔMENO MAIS ESPETACULAR DA NATUREZA, A AURORA ...

Biologia na Medida Certa: O FENÔMENO MAIS ESPETACULAR DA NATUREZA, A AURORA ...: Segundo uma antiga lenda finlandesa, as caudas das raposas que corriam pelos montes lapões batiam contra os montes de neve, e as faísca...

Contexto Repórter A: Mitos e Verdades sobre "Seu Lunga"

Contexto Repórter A: Mitos e Verdades sobre "Seu Lunga": v ( Foto: Gustavo Pimentel) Será que ele é ignorante mesmo? Quem é de fato este “cabra macho ”? Por Osmar Rios É difícil encontr...

Kansas - Dust In The Wind

Na Quinta da Pentelheira - Quim Barreiros

Eu quero denunciar este crime ambiental que lentamente devassa as mulheres de portugal Na qunta da pentelheira havia um frontoso jardim Agora está tudo rapado nem uma rosa nem jasmim (2*) Recordo o jardim á antiga que lá vinha do lumbigo descia a fraga do amor e perdia-se para lá do rego do trigo Passeio a mão com saudade naquela quinta estranha Aqui ali nascia mato que picava até arranha (2*) O jardim foi destruido conservem a natureza rapado nao tem graça sem flores é uma tristeza (4*)

Porto Velho - Rondônia / Brasil: Três Caixas d'Água【S.RÏVER】

Como vc reagiria se eu te convidasse para conhecer meu "Pêndulo de Foucault"?

Pêndulo de Foucault 22/07/2009 Uma conseqüência da rotação da Terra é a rotação noturna de estrelas através do céu. Todavia, olhando para as estrelas, não podemos dizer se é a Terra que gira e as estrelas permanecem fixas, ou se a Terra é fixa e as estrelas descrevem círculos em torno dela. Por meio de um dispositivo chamado pêndulo de Foucault, obtemos evidência convincente de que é a Terra que gira. Ele demonstra que o fato de que a Terra não é um sistema de referência inercial. A experiência realizada por Foucault foi em 1851, realizada na grande cúpula do Pantheon em Paris, usando um massa de 28 kg numa suspensão de fio de quase 70 m. A maneira pela qual a extremidade superior do fio era presa e permitia ao pêndulo oscilar livremente em qualquer direção. O período de um pêndulo deste comprimento é aproximadamente 17 segundos. Em torno do ponto no solo, diretamente abaixo do ponto de suspensão, foi construída uma pequena elevação circular, de aproximadamente 3 metros de raio. Nesta elevação foi colocado um pouco de areia de modo que uma ponta metálica que saía do pêndulo (para baixo), varria a areia em cada oscilação. Após sucessivas oscilações, tornou-se claro que o plano do movimento do pêndulo movia-se no sentido dos ponteiros do relógio, quando visto de cima. Numa hora, o pêndulo mudou seu plano de oscilação de mais de 11 graus. Uma volta completa foi concluída em aproximadamente 32 horas. Em cada oscilação o plano movia-se 3 mm, medidos no círculo de areia. Por que gira o plano do pêndulo? Se a experiência de Foucault fosse realizada no Pólo Norte, poderíamos ver, imediatamente, que o plano de movimento do pêndulo permaneceria fixo num sistema inercial, enquanto a terra gira sob o pêndulo, de uma volta completa cada 24 horas. A rotação da Terra é no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio, quando vista de acima do Pólo Norte, de modo que para um observador numa escada, sobre a terra, no Pólo Norte, o plano do pêndulo parecia girar na direção horária. A situação é diferente, quando deixamos o Pólo Norte, e o tempo para uma volta completa é mais longo. Considere as velocidades relativas dos pontos que são o extremo norte e sul do círculo de areia de raio r. O ponto sul é mais afastado do eixo de rotação da terra e portanto se moverá no espaço mais rapidamente que o ponto norte. Se w é a velocidade angular da terra e R o seu raio, então o centro do círculo de areia se move com velocidade wRcosq, onde q é a latitude de Paris (48o51'N), medido do equador da Terra. O ponto mais ao note do círculo de areia se move com velocidade Vn = wR cosq - wr senq como vemos na figura, e o ponto mais ao sul se move com velocidade Vs = wR cosq + wr senq A diferença entre cada uma destas velocidades e a do centro do círculo é Dv = wrsenq Se o pêndulo é posto a oscilar no plano norte-sul, por meio de um empurrão, a partir do repouso, no centro do círculo, a componente leste-oeste da velocidade no espaço será a mesma que a do centro do anel. A circunferência do círculo é 2pr, de modo que o tempo T0 para uma volta completa é, se Dv for constante em torno do círculo, T0 = 2pr / Wrsenq = (24 horas) / senq No equador senq = 0 e o tempo se torna infinito. Fonte: http://www.geocities.com/fisicattus/pf.htm Saiba Mais no GrupoEscolar.com: http://www.grupoescolar.com/pesquisa/pendulo-de-foucault.html

Apesar do tamanho do texto e de sua relevância, vale a pena ler, pois retrata a verdadeira palhaçada que é nossa justiça; Qdo trata um cidadão, trabalhador injustamente como um bandido e qdo se fala em "mensalões" da vida, tem advogado FDP, que ainda quer provas de que a corrupção foi feita a luz do dia, as claras e com recibo passado em cartório! VENTOSIDADE INTESTINAL A pior audiência da minha vida, por Paulo Rangel Des. TJRJ A minha carreira de Promotor de Justiça foi pautada sempre pelo princípio da importância (inventei agora esse princípio), isto é, priorizava aquilo que realmente era significante diante da quantidade de fatos graves que ocorriam na Comarca em que trabalhava. Até porque eu era o único promotor da cidade e só havia um único juiz. Se nós fôssemos nos preocupar com furto de galinha do vizinho; briga no botequim de bêbado sem lesão grave e noivo que largou a noiva na porta da igreja nós não iríamos dar conta de tudo de mais importante que havia para fazer e como havia (crimes violentos, graves, como estupros, homicídios, roubos, etc). Era simples. Não há outro meio de você conseguir fazer justiça se você não priorizar aquilo que, efetivamente, interessa à sociedade. Talvez esteja aí um dos males do Judiciário quando se trata de “emperramento da máquina judiciária”. Pois bem. O Procurador Geral de Justiça (Chefe do Ministério Público) da época me ligou e pediu para eu colaborar com uma colega da comarca vizinha que estava enrolada com os processos e audiências dela. Lá fui eu prestar solidariedade à colega. Cheguei, me identifiquei a ela (não a conhecia) e combinamos que eu ficaria com os processos criminais e ela faria as audiências e os processos cíveis. Foi quando ela pediu para, naquele dia, eu fazer as audiências, aproveitando que já estava ali. Tudo bem. Fui à sala de audiências e me sentei no lugar reservado aos membros do Ministério Público: ao lado direito do juiz. E eis que veio a primeira audiência do dia: um crime de ato obsceno cuja lei diz: Ato obsceno Art. 233 – Praticar ato obsceno em lugar público, ou aberto ou exposto ao público: Pena – detenção, de três meses a um ano, ou multa. O detalhe era: qual foi o ato obsceno que o cidadão praticou para estar ali, sentado no banco dos réus? Para que o Estado movimentasse toda a sua estrutura burocrática para fazer valer a lei? Para que todo aquele dinheiro gasto com ar condicionado, luz, papel, salário do juiz, do promotor, do defensor, dos policiais que estão de plantão,dos oficiais de justiça e demais funcionários justificasse aquela audiência? Ele, literalmente, cometeu uma ventosidade intestinal em local público, ou em palavras mais populares, soltou um pum, dentro de uma agência bancária e o guarda de segurança que estava lá para tomar conta do patrimônio da empresa, incomodado, deu voz de prisão em flagrante ao cliente peidão porque entendeu que ele fez aquilo como forma de deboche da figura do segurança, de sua autoridade, ou seja,lá estava eu, assoberbado de trabalho na minha comarca, trabalhando com o princípio inventado agora da importância, tendo que fazer audiência por causa de um peidão e de um guarda que não tinha o que fazer. E mais grave ainda: de uma promotora e um juiz que acharam que isso fosse algo relevante que pudesse autorizar o Poder Judiciário a gastar rios de dinheiro com um processo para que aquele peidão, quando muito mal educado, pudesse ser punido nas “penas da lei”. Ponderei com o juiz que aquilo não seria um problema do Direito Penal,mas sim, quando muito, de saúde, de educação, de urbanidade, enfim… Ponderei, ponderei, mas bom senso não se compra na esquina, nem na padaria, não é mesmo? Não se aprende na faculdade. Ou você tem, ou não tem. E nem o juiz, nem a promotora tinham ao permitir que um pum se transformasse num litígio a ser resolvido pelo Poder Judiciário. Imagina se todo pum do mundo se transformasse num processo? O cheiro dos fóruns seria insuportável. O problema é que a audiência foi feita e eu tive que ficar ali ouvindo tudo aquilo que, óbvio, passou a ser engraçado. Já que ali estava, eu iria me divertir. Aprendi a me divertir com as coisas que não tem mais jeito. Aquela era uma delas. Afinal o que não tem remédio, remediado está. O réu era um homem simples, humilde, mas do tipo forte, do campo, mas com idade avançada, aproximadamente, uns 70 anos. Eis a audiência: Juiz – Consta aqui da denúncia oferecida pelo Ministério Público que o senhor no dia x, do mês e ano tal, a tantas horas, no bairro h, dentro da agência bancária Y, o senhor, com vontade livre e consciente de ultrajar o pudor público, praticou ventosidade intestinal, depois de olhar para o guarda de forma debochada, causando odor insuportável a todas as pessoas daquela agência bancária, fato, que, por si só,impediu que pessoas pudessem ficar na fila, passando o senhor a ser o primeiro da fila. Esses fatos são verdadeiros? Réu – Não entendi essa parte da ventosidade…. o que mesmo? Juiz – Ventosidade intestinal. Réu – Ah sim, ventosidade intestinal. Então, essa parte é que eu queria que o senhor me explicasse direitinho. Juiz – Quem tem que me explicar aqui é o senhor que é réu. Não eu. Eu cobro explicações. E então.. São verdadeiros ou não os fatos? O juiz se sentiu ameaçado em sua autoridade. Como se o réu estivesse desafiando o juiz e mandando ele se explicar. Não percebeu que, em verdade, o réu não estava entendendo nada do que ele estava dizendo. Réu – O guarda estava lá, eu estava na agência, me lembro que ninguém mais ficou na fila, mas eu não roubei ventosidade de ninguém não senhor. Eu sou um homem honesto e trabalhador, doutor juiz “meretrício”. Na altura da audiência eu já estava rindo por dentro porque era claro e óbvio que o homem por ser um homem simples ele não sabia o que era ventosidade intestinal e o juiz por pertencer a outra camada da sociedade não entendia algo óbvio: para o povo o que ele chamava de ventosidade intestinal aquele homem simples do povo chama de PEIDO. E mais: o juiz se ofendeu de ser chamado de meretrício. E continuou a audiência. Juiz – Em primeiro lugar, eu não sou meretrício, mas sim meritíssimo. Em segundo, ninguém está dizendo que o senhor roubou no banco, mas que soltou uma ventosidade intestinal. O senhor está me entendendo? Réu ¬– Ahh, agora sim. Entendi sim. Pensei que o senhor estivesse me chamando de ladrão. Nunca roubei nada de ninguém. Sou trabalhador. E puxou do bolso uma carteira de trabalho velha e amassada para fazer prova de trabalho. Juiz – E então, são verdadeiros ou não esses fatos. Réu – Quais fatos? O juiz nervoso como que perdendo a paciência e alterando a voz repetiu. Juiz – Esses que eu acabei de narrar para o senhor. O senhor não está me ouvindo? Réu – To ouvindo sim, mas o senhor pode repetir, por favor. Eu não prestei bem atenção. O juiz, visivelmente irritado, repetiu a leitura da denúncia e insistiu na tal da ventosidade intestinal, mas o réu não alcançava o que ele queria dizer. Resolvi ajudar, embora não devesse, pois não fui eu quem ofereci aquela denúncia estapafúrdia e descabida. Típica de quem não tinha o que fazer. EU – Excelência, pela ordem. Permite uma observação? O juiz educado, do tipo que soltou pipa no ventilador de casa e jogou bola de gude no tapete persa do seu apartamento, permitiu, prontamente, minha manifestação. Juiz – Pois não, doutor promotor. Pode falar. À vontade. Eu – É só para dizer para o réu que ventosidade intestinal é um peido. Ele não esta entendendo o significado da palavra técnica daquilo que todos nós fazemos: soltar um pum. É disso que a promotora que fez essa denúncia está acusando o senhor. O juiz ficou constrangido com minhas palavras diretas e objetivas, mas deu aquele riso de canto de boca e reiterou o que eu disse e perguntou, de novo, ao réu se tudo aquilo era verdade e eis que veio a confissão. Réu – Ahhh, agora sim que eu entendi o que o senhor “meretrício” quer dizer. O juiz o interrompeu e corrigiu na hora. Juiz – Meretrício não, meritíssimo. Pensei comigo: o cara não sabe o que é um peido vai saber o que é um adjetivo (meritíssimo)? Não dá. É muita falta de sensibilidade, mas vamos fazer a audiência. Vamos ver onde isso vai parar. E continuou o juiz. Juiz – Muito bem. Agora que o doutor Promotor já explicou para o senhor de que o senhor é acusado o que o senhor tem para me dizer sobre esses fatos? São verdadeiros ou não? Juiz adora esse negócio de verdade real. Ele quer porque quer saber da verdade, sei lá do que. Réu – Ué, só porque eu soltei um pum o senhor quer me condenar? Vai dizer que o meretrício nunca peidou? Que o Promotor nunca soltou um pum? Que a dona moça aí do seu lado nunca peidou? (ele se referia a secretária do juiz que naquela altura já estava peidando de tanto rir como todos os presentes à audiência). O juiz, constrangido, pediu a ele que o respeitasse e as pessoas que ali estavam, mas ele insistiu em confessar seu crime. Réu – Quando eu tentei entrar no banco o segurança pediu para eu abrir minha bolsa quando a porta giratória travou, eu abri. A porta continuou travada e ele pediu para eu levantar a minha blusa, eu levantei. A porta continuou travada. Ele pediu para eu tirar os sapatos eu tirei, mas a porta continuou travada. Aí ele pediu para eu tirar o cinto da calça, eu tirei, mas a porta não abriu. Por último,ele pediu para eu tirar todos os metais que tinha no bolso e a porta continuou não abrindo. O gerente veio e disse que ele podia abrir a porta, mas que ele me revistasse. Eu não sou bandido. Protestei e eles disseram que eu só entraria na agência se fosse revistado e aí eu fingi que deixaria só para poder entrar. Quando ele veio botar a mão em cima de mim me revistando, passando a mão pelo meu corpo, eu fiquei nervoso e, sem querer, soltei um pum na cara dele e ele ficou possesso de raiva e me prendeu. Por isso que estou aqui, mas não fiz de propósito e sim de nervoso. Passei mal com todo aquele constrangimento das pessoas ficarem me olhando como seu eu fosse um bandido e eu não sou. Sou um trabalhador. Peidão sim, mas trabalhador e honesto. O réu prestou o depoimento constrangido e emocionado e o juiz encerrou o interrogatório. Olhei para o defensor público e percebi que o réu foi muito bem orientado. Tipo: “assume o que fez e joga o peido no ventilador. Conta toda a verdade”. O juiz quis passar a oitiva das testemunhas de acusação e eu alertei que estava satisfeito com a prova produzida até então. Em outras palavras: eu não iria ficar ali sentado ouvindo testemunhas falando sobre um cara peidão e um segurança maluco que não tinha o que fazer junto com um gerente despreparado que gosta de constranger os clientes e um juiz que gosta de ouvir sobre o peido alheio. Eu tinha mais o que fazer. Aliás, eu estava até com vontade de soltar um pum, mas precisava ir ao banheiro porque meu pum as vezes pesa e aí já viu, né? No fundo eu já estava me solidarizando com o pum do réu, tamanho foi o abuso do segurança e do gerente e pior: por colocarem no banco dos réus um homem simples porque praticou uma ventosidade intestinal. É o cúmulo da falta do que fazer e da burocracia forense, além da distorção do Direito Penal sendo usado como instrumento de coação moral. Nunca imaginei fazer uma audiência por causa de uma, como disse a denúncia, ventosidade intestinal. Até pum neste País está sendo tratado como crime com tanto bandido, corrupto, ladrão andando pelas ruas o judiciário parou para julgar um pum. Resultado: pedi a absolvição do réu alegando que o fato não era crime,sob pena de termos que ser todos, processados, criminalmente, neste País, inclusive, o juiz que recebeu a denúncia e a promotora que a fez. O juiz, constrangido, absolveu o réu, mas ainda quis fazer discurso chamando a atenção dele, dizendo que não fazia aquilo em público, ou seja, ele é o único ser humano que está nas ruas e quando quer peidar vai em casa rápido, peida e volta para audiência, por exemplo. É um cara politicamente correto. É o tipo do peidão covarde, ou seja,o que tem medo de peidar. Só peida no banheiro e se não tem banheiro ele se contorce, engole o peido, cruza as perninhas e continua a fazer o que estava fazendo como se nada tivesse acontecido. Afinal, juiz é juiz. Moral da história: perdemos 3 horas do dia com um processo por causa de um peido. Se contar isso na Inglaterra, com certeza, a Rainha jamais irá acreditar porque ela também, mesmo sendo Rainha… Você sabe. Rio de Janeiro, 10 de maio de 2012. Paulo Rangel (Desembargador do Tribunal de Justica do Rio de Janeiro).

Miscelânea Curiosidades: Origem de expressões populares De onde surgiram? 1) Voto de Minerva Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo. 2) À beça No Rio imperial, havia um comerciante rico chamado Abessa, que adorava ostentar roupas de luxo. Quando alguém aparecia fazendo o mesmo, dizia-se que ele estava se vestindo à Abessa, ou seja, como o comerciante. 3) Vestir a carapuça Carapuça é uma espécie de barrete ou capuz de forma cônica e remonta ao período da Inquisição, em que os condenados eram obrigados a vestir trajes ridículos ao comparecer aos julgamentos. Além de usar uma túnica com o formato de um poncho, eles precisavam colocar sobre a cabeça um chapéu longo e pontiagudo, conhecido como carapuça. Daí a expressão "vestir a carapuça" ter se incorporado ao português escrito e falado com o sentido de "assumir a culpa". 4) Amor Platônico Platão era aluno de Sócrates. Tentando entender o motivo pelo qual seu grande mestre havia se matado, ele propõe a existência de dois mundos: Um chamado mundo sensível, aquele que você percebe com os cinco sentidos, e outro chamado mundo inteligível, que você só pode perceber com a inteligência, a mente. O mundo sensível é apenas um reflexo do que há de bom no mundo inteligível. O amor perfeito só existe na mente das pessoas, mas o amor real (que se toca, se vive) pode ter falhas. Por isso, quem não vive o amor real, fica só na imaginação, vive um Amor Platônico. 5) Vai Tomar Banho Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios, versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore para limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com frequência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho". 6) Bode Expiatório A expressão significa que alguém recebeu a culpa de algo cometido por outra pessoa. A origem está num rito da tradição judaica. Simbolicamente, o povo depositava todos os seus pecados num bode, que era levado até o deserto e abandonado. Dessa forma, acreditava-se que as pessoas estariam livres de todos os males que tinham feito. 7) Tirar o Cavalo da Chuva - Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje! No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e, se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa 8) Caiu no Conto do Vigário Uma imagem de Nossa Senhora dos Passos foi doada pelos espanhóis para Ouro Preto e começou a ser disputada pelos padres de duas igrejas: a de N. Sra. de Pilar e a de N. Sra. da Conceição. O padre de Pilar sugeriu, então, que a imagem fosse colocada em cima de um burro, no meio do caminho entre as duas igrejas. O rumo que o animal tomasse, decidiria quem ficaria com a imagem. Quando foi solto, o burro se dirigiu para a igreja de Pilar. Mais tarde, soube-se que ele pertencia ao padre de lá; logicamente ele sabia o caminho a seguir. Assim essa expressão caiu no gosto popular quando se diz que alguém foi enganado. 9) Sem Eira nem Beira Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem dinheiro. 10) Disputar a Negra Os senhores do séc. XVIII, quando jogavam, o troféu era, quase sempre, uma negra escrava. O termo é usado até hoje em "peladas" e "rachas" de futebol. 11) Picar a Mula Expressão usada pelos portugueses quando precisavam abrir caminhos pelas matas do Brasil a corte de facão e em cima das suas mulas. 12) Salvo pelo Gongo Expressão usada no séc. XVIII, para se ter a certeza que o defunto esta realmente morto. Faziam um pequeno buraco no caixão, passavam uma corda pelo buraco e a amarravam na mão do defunto. Do lado de fora a ponta da corda era amarrada num sino. Caso o defunto movimentasse a sua mão dentro do caixão, o sino soaria fora, denotando que o dito cujo estava vivo. Pois, muitas pessoas eram enterradas vivas por desconhecer-se se as pessoas haviam realmente morrido. 13) Na pindaíba Íba na língua tupi-guarani significa vara; Pinda significa costas. Quando os índios voltavam para casa sem apanhar nenhum peixe, dizia-se: eles vem na pindaíba. Hoje, significando pobreza, falta de dinheiro. 14) Cuspido e Escarrado Quando dizemos, por exemplo, fulano é a cara do pai ‘cuspido e escarrado’, na verdade isso é uma popularização do termo ‘esculpido em carrara’, pois antigamente os bustos das pessoas eram esculpidos em mármore de Carrara e ficavam muito próximos da realidade, muito parecidos com original, então criou-se o hábito de dizer que um filho muito parecido com o pai ou com a mãe, parecia esculpido em carrara, mas o povo pela má audição, entendeu errado e ficou popularmente "cuspido e escarrado" como a cara do pai, ou da mãe! 15) Quem não tem cão caça com gato É uma expressão popular antiga, que foi deturpada pelo passar da palavra. A original era ‘Quem não tem cão caça COMO o gato’, ou seja, sozinho. Mas o significado da expressão continua o mesmo: quem não consegue de uma forma resolve de outra. 16) Parece que tem bicho carpinteiro Também é uma expressão popular antiga, que foi deturpada pelo passar da palavra. Se diz de alguém muito serelepe, irrequieto. Mas a expressão verdadeira é: ‘Parece que tem bicho no corpo inteiro’. 17) Lavar a Égua Os escravos garimpavam nas minas e prendiam nas éguas pequenos pedaços de barro com ouro dentro. Então, quando o Senhor não estava olhando, eles lavavam a égua e recolhiam o ouro para pagarem suas alforrias. Assim, até hoje. lavar a égua significa ganhar muito dinheiro. — com Maria Lucia Leite e Regina Vasconcelos.

Buda na Web: Vírus Mentais

Buda na Web: Vírus Mentais: As pessoas andam muito preocupadas com os vírus em seus programas de computador, mas se esquecem que há certos tipos de pensamentos auto...

Laranja mecânica: O filme!

Guns N' Roses - November Rain

Eagles - Hotel California - New Zealand (Live 1995)

Kansas Dust in the Wind live unplugged

Rita Lee - Reza

Japanese High Tech Toilets Prank

Lucy Rose - Bikes

BAD COMPANY JEEP SHOW N OUT!

Useful Dog Tricks 3 performed by Jesse - Esse é cachorro que sempre quis.

Home Clube : Por que acredito em reencarnação!-Flávio Bastos

Home Clube : Por que acredito em reencarnação!-Flávio Bastos

Bachman-Turner Overdrive - Blue Collar

Alan Parsons Project - Time (com tradução)

PINK FLOYD - The Dark Side Of The Moon - Live In London 1974 (FULL CONCERT)

Eu sempre achei complexo demais falar sobre esse álbum, por ele não ser apenas isso [um álbum], por ser talvez o mais enigmático disco de todos os tempos. Mas vim matutando sobre esse disco depois que percebi que deixei de ouvi-lo por um grande período, contudo, percebi também que poderia visionar o conceito do álbum além das músicas, de poder visioná-lo por fora, já que não estaria tão dentro dele como estive por tanto tempo, e assim venho dividir as ideias que adquiri para entendê-lo. É um simples texto niilista. Acompanhem. Pra quem acha que Richard Wright era bom "só" com as composições, se enganam, pois a ideia genial da capa do álbum foi fruto de sua ideia que soa perfeita e inteiramente obscura até os dias de hoje. O título "O lado negro da lua" grita dúvidas que são entendidas por enigmas e interrogações que nos remetem aos mistérios do universo que, por fim, fazem os mais afins correrem atrás de sua interpretação, como eu. Um feixe de luz atinge a pirâmide e transforma-se em um arco-íris e, assim falando em pirâmides, o mistério vem à tona pelo fato dos Floyds terem dado um passeio pelas pirâmides do Egito atrás de uma foto para o álbum, então Rick tem a ideia de representar tamanhas dúvidas num simples prisma. Há outro enigma indecifrável nessa história, sendo esse chamado de "Syd Barrett". Pros mais aprofundados no disco, sabemos que é ele o inspiradore dessa obra. Mas agora "Mistérios do Universo"? Parece exagerado, mas o cd é uma peça que podemos usar para adentrar esse assunto. Os homens desde que se entendem por gente tentam descobrir se há vida além do Planeta Terra, e tratando de Universo, há de citarmos a nossa Lua, que tem um só lado voltado para a Terra, enquanto o outro lado fica apenas para os astronautas (por isso devem ser considerados heróis), que por vezes enviam fotos desse tal lado negro e, não passa da outra parte da lua, voltada para o espaço sideral. Mas há uma metáfora floydiana, é claro, pois o cd não trata da vida para além da terra, ou sobre o espaço, sobre alienígenas ou sobre o cosmos, mas trata daqui, do Planeta Terra, onde vivemos, onde tentamos viver melhor dizendo, onde cada ser humano parece ser inócuo, onde cada humano vive sob seus próprios demônios, onde cada humano tem o seu lado negro. A lua eclipsa o sol num raro fenômeno, o eclipse solar, onde só certas regiões podem ver o eclipse completo, e continuando na metáfora floydiana: cada ser humano possui em seu cérebro mais células do que estrelas da Via Láctea, e existem na Via Láctea mais estrelas do que grãos de areia aqui no Planeta Terra e, se somos capazes de olhar o universo e compreender sua grandeza, então talvez sejamos tão grandes como ele. O cérebro humano pode não pesar um quilo, mas é tão complexo quanto o Universo, e assim nós humanos podemos eclipsar o verdadeiro sentido da vida mostrando nosso lado negro, onde o eclipse deixa de que a luz do sol exista, apagando-a aos poucos, dando-nos o verdadeiro sentido da vida, que é a morte e que, ao final de tudo, não existe lado negro, na verdade, é tudo negro. O Sol emite erupções solares suficientes para nos destruirem em segundos, mas não destrói devido a gravidade que bloqueia uma forma inestimável de energia, e aqui, na fixação floydiana, essa força de reação somos nós lutando contra o lado negro da vida, respirando e inspirando. A ciência nos ensina que a lua tem um lado que nunca é visto da Terra. É por isto que chamam de "Lado Escuro". Por seu fator enigmático, criaram-se várias lendas em torno do "lado escuro": discos voadores, seres estranhos etc. O astronauta norte-americano James Lovell, após conhecer o "lado escuro" da lua, teria afirmado: "Papai Noel existe". Tal frase foi tomada pela crendice popular como metáfora para algo misterioso que Lovell teria avistado – já que "Papai Noel" era um código usado entre os astronautas e a NASA para fazer referência à visão de um possível OVNI. Mas a frase foi dita justamente no Natal de 1968, o que levou os mais céticos a acreditarem que tudo não passou de uma brincadeira do astronauta. Enfim, por seu fator enigmático, criaram-se várias lendas em torno do "lado escuro": discos voadores, seres estranhos etc. O astronauta norte-americano James Lovell, após conhecer o "lado escuro" da lua, teria afirmado: "Papai Noel existe". Tal frase foi tomada pela crendice popular como metáfora para algo misterioso que Lovell teria avistado – já que "Papai Noel" era um código usado entre os astronautas e a NASA para fazer referência à visão de um possível OVNI. Mas a frase foi dita justamente no Natal de 1968, o que levou os mais céticos a acreditarem que tudo não passou de uma brincadeira do astronauta. Falando em crendice, ou, coincidência, o fato é que Syd Barrett pirou de vez e saiu definitivamente do Pink Floyd em 1968 – justamente no ano em que a lenda em torno do "lado escuro da lua" se tornara evidenciada pela declaração de um astronauta. Em 1973 o Pink Floyd criaria o "The Dark Side of Moon", cujo propósito era também homenagear Barrett. O "Lado Escuro da Lua" seria, no fundo, uma metáfora para o "lado escuro" de todo ser humano, ou seja, aquela faceta que carregamos dentro de nós e que nunca é visto pelas outras pessoas. Então acreditem: tudo isso é esboçado por um Prisma.

Pink Floyd HD - Delicate Sound Of Thunder (Full Concert)

ROGER WATERS - Pros and Cons of Hitch Hiking - Part 11 (Live 2000)

Roger Waters / Perfect Sense/Oregon/with lyrics

Roger Waters - Amused to death ( sub-Ita)

Cumprimento de motociclistas na estrada Não importa o estilo da motocicleta, se o motociclista é "coletado" ou não, acenar e se cumprimentar nas estradas é pratica de no mínimo 98% dos motociclistas que percorrem as estradas dos Estados Unidos. Talvez por ser o berço do motociclismo de viagem do mundo, nos EUA é assim que funciona.

Interessante que um estrangeiro ao rodar nas estradas americanas, mesmo que não tenha esse saudável hábito, acaba o fazendo. É impossível não retribuir os acenos, um simples gesto que enche de orgulho quem o faz. Motociclistas se cumprimentarem com acenos nas estradas demonstra a verdadeira irmandade motociclística, civilidade, educação, respeito, a união, o companheirismo, tudo. No Brasil, infelizmente, é comum motociclistas que pilotam motos de determinadas marcas e cilindradas, só cumprimentarem nas estradas, outros com motos semelhantes. Talvez, devido ao Brasil ser um país com uma grande desigualdade social, essa prática sirva para "separar" as classes. Lamentável. Ser um verdadeiro motociclista nada tem a ver com poderio econômico, raça, credo, marca, valor e cilindrada da moto ou roupa que se veste. Triste ver que muitos proprietários de motocicletas ainda não sabem o que é ser motociclista. Vale a pena rodar nos EUA só para aprender a cumprimentar o outro semelhante sobre duas rodas. Já aprender a ser motociclista, infelizmente não existe escola. A escola é a vida, é o próprio comportamento individual e na coletividade. Fonte: texto por Policarpo Jr - RockRiders.com.br

David Gilmour The Fender 50th Birthday Celebration

Pat Martino "Lean Years"

Gloria Gaynor - Can't take my eyes off you.

Barbra Streisand The Shadow Of Your Smile

Chet Baker - "I Waited For You"

Route 66 - Diana Krall

Diana Krall - The Look Of Love (Live in Paris)

Today I woke up wanting to beat you melt and in rhythm. AC/DC - Thunderstruck - Legendado em Português

The Corrs - Unplugged [Full acoustic concert]

The Cranberries - Linger

The Cranberries Zombie live

Kansas Dust in the Wind live unplugged

Tristeza do Jeca

Quero o Fim da Corrupção Somos um país onde a candidatura só serve para aumentar o patrimônio, e não serve aos interesses do povo! Onde as alianças, antes ideológicas, viraram alianças monetárias, uma divisão do espólio de quem ganhar! Uma luta que antes era da moral, virou uma imoralidade escancarada, vide Lula e Maluf e se não o fosse, seria Serra e Maluf. Riem abertamente da morosidade (proposital?) de nossa justiça e da inação do brasileiro que aprendeu "Tudo esta como deve ser" e se mantém apático com o assalto, o estupro que nos é feito todos os dias. Nossas crianças não possuem escolas, nossos professores são negligenciados, viram notas de rodapé! 16 milhões de pessoas se viram na miséria em busca de sobrevivência. Milhões sofrem e morrem nas filas de hospitais! E a TV mostra a ex primeira dama reclamando da pensão! Mostra realitys! Futebol! Te dão o ópio e você, como bom servidor, aceita de bom grado! Somos uma nação de marginais, que espoliam nosso patrimônio, nosso suor, mas nos contentamos com as migalhas! O povo feliz e trabalhador sabe ser fiel e submisso por que se contenta com as migalhas! Onde será que se escondeu o orgulho de ser brasileiro ou até de ser cidadão, de ser um individuo? Uma nação alienada que não possui valores, que se vendem por tijolos, comida e entretenimento! Cade o nosso orgulho? "Ah eu tenho face!" -- E prefere ainda se manter apático a tudo que ocorre a nossa volta! O BRASIL ESTA ASSIM POR CULPA NOSSA! Aguento todos os dias fiéis cegos que justificam crimes de uns com crimes de outros, como se isso fosse justificável! Como se isso fosse uma desculpa ou um atestado para a impunidade! O que nos mostram é ilusório, não existe! Estamos cavando um buraco que uma hora será um ENORME castigo para as futuras gerações. É isso que queremos deixar como herança? "Cada um se vira como pode!" - Somos fadados a isso? Encontrem o seu orgulho meus amigos e vamos juntos mudar esse país! Eu quero um país REALMENTE DE TODOS! Convidem seus amigos! Se cada um convidar 1, dobramos de numero! Até o dia que seremos milhões, como uma só ideologia, o FIM DA CORRUPÇÃO! Conto com vocês! "O que me preocupa não é nem o grito dos corruptos, dos violentos, dos desonestos, dos sem caráter, dos sem ética... O que me preocupa é o silêncio dos bons." -- Martin Luther King -- Rafael Frota Carvalho

KISS - God of Thunder (Country Version)

rolling stones - 2001 12 31 - ron wood, slash, jools holland - little qu...

crianças que arrebentam - Pais que se preocupa com o futuro é assim!

clint eastwood

The Enemy - Like A Dancer

the wall live in berlin part 2

Guitar Legends 1992 - Full Concert

O John Paul Jones é aquele tipo de sujeito “come quieto”. Figura relativamente discreta no Led Zeppelin, porém competente e versátil como poucos. Ouvindo atentamente as músicas da banda é possível observar claramente o quão genial esse cara foi naqueles tempos. E olhe que não era tarefa nada fácil fazer a cama para a guitarra mágica de Jimmy Page e levar a cozinha ao lado de um monstro sagrado da bateria que um dia atendeu pelo nome John Bonham. Mas, enfim, o Led encerrou as atividades e John Paul Jones foi o integrante que menos “fez barulho” no cenário musical posteriormente, embora tenha colaborado com inúmeras bandas e projetos durante esse tempo. Em 1999 Jones resolveu lançar seu primeiro trabalho solo, o álbum Zooma, pelo selo de Robert Fripp, o DGM. Zooma é um trabalho impressionante, detalhista e expressivo. Apresenta toda a versatilidade já conhecida de Jones, e um pouco mais. Nosso baixista cercou-se de excelentes músicos para confeccionar a bolachinha: Pete Thomas e Denny Fongheiser (bateria), Trey Gunn (guitarra e Warr Guitar) e Paul Leary (guitarra). Atual, poderoso e melódico, Jones passeia entre o baixo, mandolim, double-neck e teclados em pérolas como Goose, Zooma, Tidal e a excelente Snake Eyes, com seu arranjo de orquestra e belíssimo solo de teclado por conta do anfitrião. Senha/password: camaradeeco.blogspot.com MARCADORES: JOHN PAUL JONES, LED ZEPPELIN

PINK FLOYD: Era Syd Barrett (1964–1968)

PINK FLOYD: Era Syd Barrett (1964–1968)

Pink Floyd - The Final Cut [Full Video EP]

COMING BACK TO LIFE (TRADUÇÃO) - PINK FLOYD - 1994

Urologista do SUS Paciente: - Dr. meus testículos estão escuros.... O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico: – Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!! No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico: – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado! Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico. No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado. Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório: – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!! O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente. Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita: – Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo? O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia: – Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: – SEU JEANS DESBOTA.............

Brazil News Express.: Gol e TAM são notificadas pelo Procon-SP em Congon...

Brazil News Express.: Gol e TAM são notificadas pelo Procon-SP em Congon...: A Gol e a TAM foram notificadas nesta segunda-feira (25) pelo Procon-SP no aeroporto de Congonhas por falta de assistência aos passageiros ...

Barraca Solar

Barraca Solar

Brazil News Express.: Voyager 1 chega à fronteira do sistema solar, diz ...

Brazil News Express.: Voyager 1 chega à fronteira do sistema solar, diz ...: A sonda espacial Voyager 1 chegou aos limites do sistema solar, ampliando seu próprio recorde de ser o objeto feito pelo homem que viajou a ...

Dr. Lair Ribeiro - O poder fisoológico da água

Chuck Berry - Johnny B. Good - Best Version

Jimi Hendrix - Johnny B. Goode (Chuck Berry cover)

Flatt & Scruggs- Roll In My Sweet Baby`s Arms.wmv

Steve Martin & Paul Simon

Dueling Banjos

Deliverance 1972 {Dueling Banjos Scene}

Dueling Banjos: Insane Edition

Echoes - Full Length!!! - Pink Floyd - Remember That Night - HD

Back in Black

AC/DC-Who Made Who

roger mcguinn - it's alright ma (easy rider ost.)

The Byrds - Ballad Of Easy Rider- A era das "boas viagens"...

VIDEO COM FOTO DA INTERNET E MÚSICA DE RAUL SEIXAS - Capim Guiné, faixa do LP: Raul Seixas, também conhecido como Carimbador Maluco, foi o décimo álbum solo do cantor e compositor brasileiro Raul Seixas, lançado em 1983.

MEDO DA CHUVA -RAUL SEIXAS

Raul Seixas Eu também vou reclamar

Sonia - You'll Never Stop Me Loving You HD 1280 x 720

Rick Astley / Together Forever 1988

Man who can sing every thing:)

THE VOCA PEOPLE - NEW VIDEO LIVE

Neil Diamond - Song sung blue 1974

Cliff Richard Dreaming.AVI

Barry Manilow - Mandy

Andy Gibb - I Just Want to Be Your Everything (HQ with lyrics)

Rod Stewart & Amy Belle- I Dont Want To Talk About It

The Beatles - Let It Be

The Ten Tenors - Bohemian Rhapsody

Nazareth - Love hurts

Cliff Richard - We Don't Talk Anymore (1979)

"Time" - The Alan Parsons Project - Space Slideshow.

( Ha mulheres que dão um verdadeiro show de sensualidade que só podemos comparar com espetáculos da natureza ) "CABA NÃO MUNDÃO"... Chris De Burgh LADY IN RED

The Alan Parsons Project- Eye in the Sky

Queen - Elton John & Axl Rose - Bohemian Rhapsody - (Freddie Mercury Tri...

Goodbye - Air Supply

HOW CAN I GO ON - Freddie Mercury & Montserrat Caballé

Pavarotti & Barry White - My first, my last, my everything

Luciano Pavarotti +Queen - Too Much Love Will Kill You

Slash & Ron Wood - Flying

Pink Floyd - Comfortably Numb (Live 8)

Simpatias e Encantamentos para o Dia dos Namorados

Simpatias e Encantamentos para o Dia dos Namorados

Catástrofe X Tragédia Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia? - Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda. - Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

O marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira: - Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa loira, prontamente, responde: - Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., ô mulherzinha antipática.

Hino de Rondônia Ilustrado

Conheça os direitos dos portadores de câncer

Conheça os direitos dos portadores de câncer

Gary Moore & The Midnight Blues Band - Still Got The Blues (From "Live A...

SOBRENOMES ESPANHÓIS...‏ Nunca é demais... inté Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola: O sufixo 'EZ' ao final dos sobrenomes espanhóis provem de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotações de 'Filho de...' Desta forma: Alvarez significa 'Filho de Álvaro' Rodriguez 'Filho de Rodrigo' Gonzalez 'Filho de Gonzalo' Martinez 'Filho de Martin' Hernandez 'Filho de Hernan' Benitez 'Filho de Benito' Só existem duas exceções gramaticais a esta regra: Hugo Chavez, e Evo Moralez Estes são: "Filhos da puta mesmo"...

Kate Bush & David Gilmour "Running Up That Hill" Live 1987

deep purple & led zeppelin & eric clapton & london shymphony orchestra -...

‎....♥ CARTA DE UMA MÃE PARA SUA FILHA ♥....

Minha querida menina, no dia que você perceber que estou envelhecendo, eu peço a você para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o que estarei passando. Se quando conversarmos, eu repetir a mesma coisa dezenas de vezes, não me interrompa dizendo: “Você disse a mesma coisa um minuto atrás”. Apenas ouça, por favor. Tente se lembrar das vezes quando você era uma criança e eu li a mesma história noite após noite até você dormir. Quando eu não quiser tomar banho, não se zangue e não me encabule. Lembra de quando você era criança eu tinha que correr atrás de você dando desculpas e tentando colocar você no banho? Quando você perceber que tenho dificuldades com novas tecnologias, me dê tempo para aprender e não me olhe daquele jeito...lembre-se, querida, de como eu pacientemente ensinei a você muitas coisas, como comer direito, vestir-se, arrumar seu cabelo e lhe dar com os problemas da vida todos os dias...o dia que você ver que estou envelhecendo, eu lhe peço para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o que estarei passando. Se eu ocasionalmente me perder em uma conversa, dê-me tempo para lembrar e se eu não conseguir, não fique nervosa, impaciente ou arrogante. Apenas lembre-se, em seu coração, que a coisa mais importante para mim é estar com você. E quando eu envelhecer e minhas pernas não me permitirem andar tão rápido quanto antes, me dê sua mão da mesma maneira que eu lhe ofereci a minha em seus primeiros passos. Quando este dia chegar, não se sinta triste. Apenas fique comigo e me entenda, enquanto termino minha vida com amor. Eu vou adorar e agradecer pelo tempo e alegria que compartilhamos. Com um sorriso e o imenso amor que sempre tive por você, eu apenas quero dizer, "eu te amo minha querida filha”. (Fonte: Spring in the Air) De: Psicologia de GUERREIRAS

BOI DE PIRANHA - Gente de Opinião

BOI DE PIRANHA - Gente de Opinião

"Tenta sim. Vai ficar lindo..."

Parabéns a quem escreveu o texto (realmente maravilhoso na sua forma poética e humorística e acima de tudo, realista), para quem compartilhou ou curtiu e a todas s mulheres que se "mutilam" para agradar a seus parceiros. Vcs merecem nosso total reconhecimento, carinho e apoio. "Tenta sim. Vai ficar lindo..." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos m...e avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às... Deixa eu ver...13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue". Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte. - Quer bem cavada? - .é... é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né? Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos lábios? - Não, eu quero só virilha, bigode não. - Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação. - Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá? - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora? - Hein? - Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui? - Hein? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. - Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. - Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. - Máquina de quê?! - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol. - Dói? - Dói nada. - Tá, passa essa merda... - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo: "Baixe a calcinha".... como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável. - Prontinha. Posso passar um talco? - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha. - Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar...namorar?!... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Mas eu ainda estou na luta... Fica a minha singela homenagem para nós mulheres! Isabela.

REPASSANDO... Vamos divulgar para todos os nossos contatos, vamos dar uma limpeza neste país e deixar que nossos filhos e netos tenham uma vida melhor que a nossa, livres desses bandidos, mentirosos e debochados. VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE Ufa! até que enfim uma informação boa! Ta esperando o que? Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez? Isso mesmo, em uma única vez.... Preste muita atenção: Você sabe para que serve o VOTO NULO? Não sabe, não é mesmo?! Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso... Agora, você sabe por que você não sabe para que serve o VOTO NULO? Então, vamos a um exemplo: Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Palocci... Entre outros. Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país !!! Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu! O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA!!! Ainda não entendeu? Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver uma NOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos! Isso, imagino que (como eu) você ainda não sabia, né?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado? Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB... Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado. Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO!!! É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente! Esta campanha vale a pena! N U L O neles!!! DIVULGUEM PELO MENOS PARA QUE AS PESSOAS SAIBAM.. De: Cesar Hiraide

O valor de nossos pais Um jovem de nível acadêmico excelente, candidatou-se à posição de gerente de uma grande empresa. Passou a primeira entrevista e o diretor fez a última entrevista e tomou a última decisão. O diretor descobriu através do currículo que as suas realizações acadêmicas eram excelentes em todo o percurso, desde o secundário até à pesquisa da pós-graduação e não havia um ano em que não tivesse pontuado com nota máxima. O diretor perguntou, "Tiveste alguma bolsa na escola?" o jovem respondeu, "nenhuma". O diretor perguntou, "Foi o teu pai que pagou as tuas mensalidades ?" o jovem respondeu, "O meu pai faleceu quando tinha apenas um ano, foi a minha mãe quem pagou as minhas mensalidades." O diretor perguntou, "Onde trabalha a tua mãe?" e o jovem respondeu, "A minha mãe lava roupa." O diretor pediu que o jovem lhe mostrasse as suas mãos. O jovem mostrou um par de mãos macias e perfeitas. O diretor perguntou, "Alguma vez ajudaste a tua mãe a lavar as roupas?", o jovem respondeu, "Nunca, a minha mãe sempre quis que eu estudasse e lesse mais livros. Além disso, a minha mãe lava a roupa mais depressa do que eu." O diretor disse, "Eu tenho um pedido. Hoje, quando voltares, vais e limpas as mãos da tua mãe, e depois vens ver-me amanhã de manhã." O jovem sentiu que a hipótese de obter o emprego era alta. Quando chegou a casa, pediu feliz à mãe que o deixasse limpar as suas mãos. A mãe achou estranho, estava feliz mas com um misto de sentimentos e mostrou as suas mãos ao filho. O jovem limpou lentamente as mãos da mãe. Uma lágrima escorreu-lhe enquanto o fazia. Era a primeira vez que reparava que as mãos da mãe estavam muito enrugadas, e havia demasiadas contusões nas suas mãos. Algumas eram tão dolorosas que a mãe se queixava quando limpas com água. Esta era a primeira vez que o jovem percebia que este par de mãos que lavavam roupa todo o dia tinham-lhe pago as mensalidades. As contusões nas mãos da mãe eram o preço a pagar pela sua graduação, excelência acadêmica e o seu futuro. Após acabar de limpar as mãos da mãe, o jovem silenciosamente lavou as restantes roupas pela sua mãe. Nessa noite, mãe e filho falaram por um longo tempo. Na manhã seguinte, o jovem foi ao gabinete do diretor. O diretor percebeu as lágrimas nos olhos do jovem e perguntou, "Diz-me, o que fizeste e aprendeste ontem em tua casa?" O jovem respondeu, "Eu limpei as mãos da minha mãe, e ainda acabei de lavar as roupas que sobraram." O diretor pediu, "Por favor diz-me o que sentiste." O jovem disse "Primeiro, agora sei o que é dar valor. Sem a minha mãe, não haveria um eu com sucesso hoje. Segundo, ao trabalhar e ajudar a minha mãe, só agora percebi a dificuldade e dureza que é ter algo pronto. Em terceiro, agora aprecio a importância e valor de uma relação familiar." O diretor disse, "Isto é o que eu procuro para um gerente. Eu quero recrutar alguém que saiba apreciar a ajuda dos outros, uma pessoa que conheça o sofrimento dos outros para terem as coisas feitas, e uma pessoa que não coloque o dinheiro como o seu único objetivo na vida. Estás contratado." Mais tarde, este jovem trabalhou arduamente e recebeu o respeito dos seus subordinados. Todos os empregados trabalhavam diligentemente e como equipe. O desempenho da empresa melhorou tremendamente. Uma criança que foi protegida e teve habitualmente tudo o que quis, vai desenvolver- se mentalmente e vai sempre colocar-se em primeiro. Vai ignorar os esforços dos seus pais, e quando começar a trabalhar, vai assumir que toda a gente o deve ouvir e quando se tornar gerente, nunca vai saber o sofrimento dos seus empregados e vais sempre culpar os outros. Para este tipo de pessoas, que podem ser boas academicamente, podem ser bem sucedidas por um bocado, mas eventualmente não vão sentir a sensação de objetivo atingido. Vão resmungar, estar cheios de ódio e lutar por mais. Se somos este tipo de pais, estamos realmente a mostrar amor ou estamos a destruir o nosso filho? Pode deixar o seu filho viver numa grande casa, comer boas refeições, aprender piano e ver televisão num grande plasma. Mas quando cortar a relva, por favor deixe-o experienciar isso. Depois da refeição, deixe-o lavar o seu prato juntamente com os seus irmãos e irmãs. Isto não é porque não tem dinheiro para contratar uma empregada, mas porque o quer amar como deve de ser. Quer que ele entenda que não interessa o quão ricos os seus pais são, um dia ele vai envelhecer, tal como a mãe daquele jovem. A coisa mais importante que os seus filhos devem entender é a apreciar o esforço e experiência da dificuldade e aprendizagem da habilidade de trabalhar com os outros para fazer as coisas. Quais são as pessoas com mãos enrugadas por mim?

Einstein quando perguntado se acreditava em Deus, respondeu: “Acredito no Deus de Spinoza, que se revela por si mesmo na harmonia de tudo o que existe, e não no Deus que se interessa pela sorte e pelas ações dos homens”. DEUS SEGUNDO SPINOZA “Pára de ficar rezando e batendo o peito! O que eu quero que faças é que saias pelo mundo e desfrutes de tua vida. Eu quero que gozes, cantes, te divirtas e que desfrutes de tudo o que Eu fiz para ti. Pára de ir a esses templos lúgubres, obscuros e frios que tu mesmo construíste e que acreditas ser a minha casa. Minha casa está nas montanhas, nos bosques, nos rios, nos lagos, nas praias. Aí é onde Eu vivo e aí expresso meu amor por ti. Pára de me culpar da tua vida miserável: Eu nunca te disse que há algo mau em ti ou que eras um pecador, ou que tua sexualidade fosse algo mau. O sexo é um presente que Eu te dei e com o qual podes expressar teu amor, teu êxtase, tua alegria. Assim, não me culpes por tudo o que te fizeram crer. Pára de ficar lendo supostas escrituras sagradas que nada têm a ver comigo. Se não podes me ler num amanhecer, numa paisagem, no olhar de teus amigos, nos olhos de teu filhinho... Não me encontrarás em nenhum livro! Confia em mim e deixa de me pedir. Tu vais me dizer como fazer meu trabalho? Pára de ter tanto medo de mim. Eu não te julgo, nem te critico, nem me irrito, nem te incomodo, nem te castigo. Eu sou puro amor. Pára de me pedir perdão. Não há nada a perdoar. Se Eu te fiz... Eu te enchi de paixões, de limitações, de prazeres, de sentimentos, de necessidades, de incoerências, de livre-arbítrio. Como posso te culpar se respondes a algo que eu pus em ti? Como posso te castigar por seres como és, se Eu sou quem te fez? Crês que eu poderia criar um lugar para queimar a todos meus filhos que não se comportem bem, pelo resto da eternidade? Que tipo de Deus pode fazer isso? Esquece qualquer tipo de mandamento, qualquer tipo de lei; essas são artimanhas para te manipular, para te controlar, que só geram culpa em ti. Respeita teu próximo e não faças o que não queiras para ti. A única coisa que te peço é que prestes atenção a tua vida, que teu estado de alerta seja teu guia. Esta vida não é uma prova, nem um degrau, nem um passo no caminho, nem um ensaio, nem um prelúdio para o paraíso. Esta vida é o único que há aqui e agora, e o único que precisas. Eu te fiz absolutamente livre. Não há prêmios nem castigos. Não há pecados nem virtudes. Ninguém leva um placar. Ninguém leva um registro. Tu és absolutamente livre para fazer da tua vida um céu ou um inferno. Não te poderia dizer se há algo depois desta vida, mas posso te dar um conselho. Vive como se não o houvesse. Como se esta fosse tua única oportunidade de aproveitar, de amar, de existir. Assim, se não há nada, terás aproveitado da oportunidade que te dei. E se houver, tem certeza que Eu não vou te perguntar se foste comportado ou não. Eu vou te perguntar se tu gostaste, se te divertiste... Do que mais gostaste? O que aprendeste? Pára de crer em mim - crer é supor, adivinhar, imaginar. Eu não quero que acredites em mim. Quero que me sintas em ti. Quero que me sintas em ti quando beijas tua amada, quando agasalhas tua filhinha, quando acaricias teu cachorro, quando tomas banho no mar. Pára de louvar-me! Que tipo de Deus ególatra tu acreditas que Eu seja? Me aborrece que me louvem. Me cansa que agradeçam. Tu te sentes grato? Demonstra-o cuidando de ti, de tua saúde, de tuas relações, do mundo. Te sentes olhado, surpreendido?... Expressa tua alegria! Esse é o jeito de me louvar. Pára de complicar as coisas e de repetir como papagaio o que te ensinaram sobre mim. A única certeza é que tu estás aqui, que estás vivo, e que este mundo está cheio de maravilhas. Para que precisas de mais milagres? Para que tantas explicações? Não me procures fora! Não me acharás. Procura-me dentro... aí é que estou, batendo em ti. Baruch Spinoza Estas palavras são de Baruch Espinoza - nascido em 1632 em Amsterdã, falecido em Haia em 21 de fevereiro de 1677, foi um dos grandes racionalistas do século XVII dentro da chamada Filosofia Moderna, juntamente com René Descartes e Gottfried Leibniz. Era de família judaica portuguesa e é considerado o fundador do criticismo bíblico moderno. Acredite, essas palavras foram ditas em pleno Século XVII.

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REPASSANDO . . .

Três são as frases em destaque hoje:

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...
Hoje, estão bebendo igual ao pai!"

Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas...
Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas...

FRASE DA DÉCADA (IRRETOCÁVEL)

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

‎"Diamantes são bons para a memória".

Um casal estava no shopping quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele:
- Onde diabos você se meteu?
- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.

- Pois é, tô tomando uma cervejinha no bar ao lado!

Peter Gabriel & Kate Bush -Don't Give Up

ROGER WATERS - Pros and Cons of Hitch Hiking - Part 11 (Live 2000)

Roger Waters - 5:06 AM - Every Stranger's Eyes (live)

"O GRITO DO BICHO": Crueldade contra animais pode ser descriminalizada...

"O GRITO DO BICHO": Crueldade contra animais pode ser descriminalizada...: . Galera amiga nós, as jurássicas (graças a Deus!!!) lutamos muito para que os maus-tratos contra animais deixasse de ser uma contravenção...

"Kiss on My List "- Daryl Hall, Rob Thomas

Pink Floyd The Division Bell (1994)

VÔ GRITÁ...

O mineirim, com nome Arcides, foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não .
Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Arcides continua falando:
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Arcides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão !!!
E o minerim:
- ÔÔÔ, TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

No Brasil, o primeiro de abril começou a ser difundido em Minas Gerais, onde circulou A Mentira, um periódico de vida efêmera, lançado em 1º de abril de 1828, com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. A Mentira saiu pela última vez em 14 de setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.

Por que 1º de abril é o dia da mentira?

A brincadeira surgiu na França, no reinado de Carlos IX (1560-1574). Desde o começo do século XVI, o ano- novo era comemorado em 25 de março, com a chegada da primavera. As festas, que incluíam troca de presentes e animados bailes noite adentro, duravam uma semana, terminando em 1º de abril. Em 1562, porém, o papa Gregório XIII (1502-1585) instituiu um novo calendário para todo o mundo cristão - o chamado calendário gregoriano - em que o ano-novo caía em 1º de janeiro. O rei francês só seguiu o decreto papal dois anos depois, em 1564, e, mesmo assim, os franceses que resistiram à mudança, ou a ignoraram ou a esqueceram, mantiveram a comemoração na antiga data. Alguns gozadores começaram a ridicularizar esse apego enviando aos conservadores adeptos do calendário anterior - apelidados de "bobos de abril" - presentes estranhos e convites para festas inexistentes. Com o tempo, a galhofa firmou-se em todo o país, de onde, cerca de 200 anos depois, migrou para a Inglaterra e daí para o mundo.

Maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos
livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse
sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do
carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do NOSSO
VIZINHO!!!



MORAL DA HISTÓRIA: SE QUISER CRITICAR ALGUÉM, CERTIFIQUE-SE DE QUE SUAS OBRIGAÇÕES FORAM CUMPRIDAS !!!