Festividade de final de ano numa tribo de selvagens canibais!!!
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Confusão mental do idoso ( Leia, é pequeno, importante e sério )
Principal causa da confusão mental no idoso
Arnaldo Lichtenstein, médico
Sempre que dou aula de clínica médica a estudantes do quarto ano de
Medicina, lanço a pergunta:
- Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental?
Alguns arriscam: *"Tumor na cabeça".
Eu digo: "Não".
Outros apostam: "Mal de Alzheimer"
Respondo, novamente: "Não".
A cada negativa a turma se espanta... E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:
- diabetes descontrolado;
- infecção urinária;
- a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos
ficaram em casa.
Parece brincadeira, mas não é. Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.
Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez.
A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar
confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos
cardíacos ("batedeira"), angina (dor no peito), coma e até morte.
Insisto: não é brincadeira.
Na melhor idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50%
de água no corpo. Isso faz parte do processo natural de envelhecimento.
Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica.
Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem
vontade de tomar água, pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não
funcionam muito bem.
Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva
hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu
corpo. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das
reações químicas e funções de todo o seu organismo.
Por isso, aqui vão dois alertas:
1 - O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de
beber líquidos. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite,
sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja
e tangerina, também funcionam. O importante é, a cada duas horas, botar
algum líquido para dentro. Lembrem-se disso!
2 - Meu segundo alerta é para os familiares: ofereçam constantemente
líquidos aos idosos. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços,
fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de
desidratação.
"Líquido neles e rápido para um serviço médico".
(*) Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das
Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da
Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).
* Gostou?*
* Então divulgue. *
* Seus amigos merecem saber!*
Arnaldo Lichtenstein, médico
Sempre que dou aula de clínica médica a estudantes do quarto ano de
Medicina, lanço a pergunta:
- Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental?
Alguns arriscam: *"Tumor na cabeça".
Eu digo: "Não".
Outros apostam: "Mal de Alzheimer"
Respondo, novamente: "Não".
A cada negativa a turma se espanta... E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:
- diabetes descontrolado;
- infecção urinária;
- a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos
ficaram em casa.
Parece brincadeira, mas não é. Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.
Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez.
A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar
confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos
cardíacos ("batedeira"), angina (dor no peito), coma e até morte.
Insisto: não é brincadeira.
Na melhor idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50%
de água no corpo. Isso faz parte do processo natural de envelhecimento.
Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica.
Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem
vontade de tomar água, pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não
funcionam muito bem.
Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva
hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu
corpo. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das
reações químicas e funções de todo o seu organismo.
Por isso, aqui vão dois alertas:
1 - O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de
beber líquidos. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite,
sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja
e tangerina, também funcionam. O importante é, a cada duas horas, botar
algum líquido para dentro. Lembrem-se disso!
2 - Meu segundo alerta é para os familiares: ofereçam constantemente
líquidos aos idosos. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços,
fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de
desidratação.
"Líquido neles e rápido para um serviço médico".
(*) Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das
Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da
Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).
* Gostou?*
* Então divulgue. *
* Seus amigos merecem saber!*
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
O Turco doador de sangue
Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Email do chefe...
(Nada como raciocinar rapidamente!)
Um belo dia, um funcionario estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionario respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritorio central, o funcionario foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Voce nao tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado'.
O funcionario argumentou de imediato:
- Sei disso, meu chefe! E foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue'.
Na semana seguinte o tal funcionario foi promovido com um belo aumento de salario, claro!..
Vai ter raciocinio rapido assim la na PQP!..
Um belo dia, um funcionario estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionario respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritorio central, o funcionario foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Voce nao tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado'.
O funcionario argumentou de imediato:
- Sei disso, meu chefe! E foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue'.
Na semana seguinte o tal funcionario foi promovido com um belo aumento de salario, claro!..
Vai ter raciocinio rapido assim la na PQP!..
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
Arrogância americana
O diálogo abaixo é tido como verídico e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram educadamente:
— Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam prontamente:
— Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O capitão americano irritou-se:
— Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
— Não. Mude o SEU curso atual.
A situação foi se agravando. O capitão americano foi se exasperando e berrou ao microfone:
— ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTRÓIERES, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. REPETINDO UM - CINCO, GRAUS NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NOSSO NAVIO.
E o canadense respondeu:
— Isto aqui é um farol. Câmbio!
Os americanos começaram educadamente:
— Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam prontamente:
— Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O capitão americano irritou-se:
— Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
— Não. Mude o SEU curso atual.
A situação foi se agravando. O capitão americano foi se exasperando e berrou ao microfone:
— ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTRÓIERES, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. REPETINDO UM - CINCO, GRAUS NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NOSSO NAVIO.
E o canadense respondeu:
— Isto aqui é um farol. Câmbio!
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
DOZE CONSELHOS
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
1967 - O Ano da Psicodelia
BLOG DEDICADO AO ROCK PSICODÉLICO DA DÉCADA DE 1960,
COM ÊNFASE NA PRODUÇÃO DE 1967.
Pode entrar e navegar, é 10 mesmo.
http://1967psycho.blogspot.com/
COM ÊNFASE NA PRODUÇÃO DE 1967.
Pode entrar e navegar, é 10 mesmo.
http://1967psycho.blogspot.com/
FAÇA SUA PARTE E DIGA NÃO AO PROGRAMA NOTA LEGAL.
Você sabia que na verdade CPF quer dizer CONTROLE DE PROPRIEDADE FEDERAL ??? è isto mesmo que somos para o estado, e para os donos do poder. Meros peões produtivos para sustentar o poder publico.Voce não é dono de nada, é apenas locatário, paga se pelo uso em forma de imposto, e por sinal os mais altos do mundo. Tudo pertence aqueles que deteem o poder. Todas as riquezas do país, minerais, petroleo etc.
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domingo, 28 de novembro de 2010
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
* Putaria também é cultura!*
CLÁSSICO DA LITERATURA BRASILEIRA...
Mário Quintana - A criação da xoxota
*Por ocasião do centenário do grande poeta gaúcho, versos de puro lirismo! *
* Sete bons homens de fino saber *
* Criaram a xoxota, como pode se ver: *
* Chegando na frente, veio um açougueiro. *
* Com faca afiada deu talho certeiro *
* Um bom marceneiro, com dedicação. *
* Fez furo no centro com malho e formão *
* Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
* Forrou com veludo o lado interno *
* Um bom caçador, chegando na hora. *
* Forrou com raposa, a parte de fora. *
* Em quinto chegou, sagaz pescador. *
* Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.. *
* Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
* Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *
* Por fim o marujo, zarolho e perneta. *
* Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *
* Boceta! *
Mário Quintana
Mário Quintana - A criação da xoxota
*Por ocasião do centenário do grande poeta gaúcho, versos de puro lirismo! *
* Sete bons homens de fino saber *
* Criaram a xoxota, como pode se ver: *
* Chegando na frente, veio um açougueiro. *
* Com faca afiada deu talho certeiro *
* Um bom marceneiro, com dedicação. *
* Fez furo no centro com malho e formão *
* Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
* Forrou com veludo o lado interno *
* Um bom caçador, chegando na hora. *
* Forrou com raposa, a parte de fora. *
* Em quinto chegou, sagaz pescador. *
* Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.. *
* Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
* Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *
* Por fim o marujo, zarolho e perneta. *
* Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *
* Boceta! *
Mário Quintana
sábado, 20 de novembro de 2010
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Marido ciumento
Ariel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
Puta Merda...matoesse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
Puta que pariu...matoesse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
Caralho...matoesse cara !!!
- E o bundão ?O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você
ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
Puta Merda...matoesse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
Puta que pariu...matoesse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
Caralho...matoesse cara !!!
- E o bundão ?O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você
ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
sábado, 13 de novembro de 2010
E-mail de um Marido dedicado!!!
Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geographic...
Durante o último almoço
eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor,
inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir..
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geographic...
Durante o último almoço
eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor,
inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir..
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Esse é O CARA!
Vivendo e aprendendo...
Henry Allingham nasceu em Londres em 1896, quando ainda reinava a Rainha Vitória. É veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea britânica, da qual é o único membro ainda vivo.
Henry diz que viveu seus 112 aninhos a base de cigarros, uísque, cerveja e muitas mulheres fogosas(ele diz que o grande segredo é não repetir mulher durante uma mesma semana).
Resumindo:
Viveu intensamente na maior ESBÓRNIA! E você? Comendo salada de soja,
bebendo água feito um filho da puta, cheio dos regimes, preocupado com
colesterol, pressão alta, bursite, DORMINDO CEDO,caminhando como um desgraçado, MALHANDO FEITO LOUCO, suando feito lazarento, QUEIXANDO de dor nas pernas!
...e tudo isso para comer a mesma mulher !!!!
Pára com isso, meu! Siga o exemplo desse vitorioso!
Valeu, Tio Henry!!!
COMO USAR VASELINA!!!
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu? - Mente poluída, mais uma vez.
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes...AGORAAAAAAAAAAAAAAA!!!
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu? - Mente poluída, mais uma vez.
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes...AGORAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Desce dai menino(a). Pra que tanto orgulho, se o que te espera é a morte!
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
" Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço ."
Uma otima semana a todos
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
" Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço ."
Uma otima semana a todos
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Advogados...
Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais:
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.
- Putaqueopariu!' - grita o advogado.
- "Cadê meu Rolex???"
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais:
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.
- Putaqueopariu!' - grita o advogado.
- "Cadê meu Rolex???"
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Vai acabar mais uma vez em pizza!
Por Redação Yahoo! Brasil
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O Tribunal de Contas da União (TCU) recomenda ao Congresso Nacional a paralisação de 32 obras da União devido a indícios de irregularidades. A informação consta do relatório de fiscalização de obras públicas divulgado nesta terça-feira (9) pelo TCU. Foram analisadas 231 obras. O montante de recursos fiscalizados neste ano foi de R$ 35,6 bilhões.
Das 32 com irregularidades, 18 fazem parte do Programa de Aceleração do Crescimento (PAC). Além disso, o TCU recomendou a retenção parcial dos recursos destinados a seis obras, até que os problemas sejam resolvidos. Também foram encontrados indícios de irregularidades em outras 184 obras, mas, nesses casos, segundo o TCU, não se justifica a paralisação. Em nove obras fiscalizadas, o TCU não fez ressalvas.
Dentre as obras do PAC identificadas pelo tribunal estão a Ferrovia Norte-Sul, e a modernização e adequação da produção na refinaria Getúlio Vargas (Repar) .
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Gostei desse trem. Vai ce bão assim La longe Sô.
Sotaque mineiro: é ilegal, imoral ou engorda?
Felipe Peixoto Braga Netto (1973), afirma que não é jornalista, não é publicitário, nunca publicou crônicas ou contos, não é, enfim, literariamente falando, muita coisa, segundo suas próprias palavras.
Alagoano, mora em Belo Horizonte e ama Minas Gerais.
Ele diz que nunca publicou nada, mas a crônica abaixo foi extraída do livro dele, 'As coisas simpáticas da vida', publicada pela "Landy Editora", São Paulo (SP) - 2005.
O SOTAQUE DAS MINEIRAS
(F.P.B. Netto)
O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar...
Afinal, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo das moças de Minas ficou de fora?
Porque, Deus, que sotaque!
Mineira devia nascer com tarja preta avisando: 'ouvi-la faz mal à saúde'.
Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato, doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: 'só isso?'.
Assino, achando que ela me faz um favor...
Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma.
Certa vez, quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas.
Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho.
Não dizem: pode parar, dizem: 'pó parar'.
Não dizem: onde eu estou?, dizem: 'onde queu tô.'
Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem - linguisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs.
Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade.
Fala que ele é bom de serviço.
Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô.
Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de serviço.
Faz sentido...
Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem.
Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: 'cê tá boa?'.
Para mim, isso é pleonasmo.
Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário...
Há outras.
Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada.
Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer:
- Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc).
O verbo 'mexer', para os mineiros, tem os mais amplos significados.
Quer dizer, por exemplo, trabalhar.
Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido.
Só querem saber o seu ofício.
Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada.
Você não dá conta.
Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: '- Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não, sô.'
Esse 'aqui' é outra delícia que só tem aqui.
É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase.
É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer 'olá, me escutem, por favor'.
É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.
Mineiras não dizem 'apaixonado por'. Dizem, sabe-se lá por que, 'apaixonado com'.
Soa engraçado aos ouvidos forasteiros.
Ouve-se a toda hora: 'Ah, eu apaixonei com ele...'
Ou: 'sou doida com ele' (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro).
Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal.
Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.
Por exemplo: em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: - 'Eu preciso de ir...'
Onde os mineiros arrumaram esse 'de', aí no meio, é uma boa pergunta...
Só não me perguntem!
Mas que ele existe, existe.
Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório.
No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um tanto de coisa...
O supermercado não estará lotado, ele terá um tanto de gente.
Se a fila do caixa não anda, é porque está agarrando lá na frente.
Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!
Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: '- Ai, gente, que dó.'
É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras...
Não vem caçar confusão pro meu lado!
Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro 'caça confusão'.
Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele 'vive caçando confusão'.
Ah, e tem o 'Capaz...'
Se você propõe algo a uma mineira, ela diz: 'capaz'!!!
Vocês já ouviram esse 'capaz'?
É lindo. Quer dizer o quê?
Sei lá, quer dizer 'ce acha que eu faço isso'!? - com algumas toneladas de ironia...
Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: 'ô dó dôcê'.
Entendeu? Não? Deixa para lá.
É parecido com o 'nem...'. Já ouviu o 'nem...'?
Completo ele fica: '- Ah, nem...'
O que significa?
Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum.
Mas de jeito nenhum mesmo.
Você diz: 'Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?'.
Resposta: 'nem...'
Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.
Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?
Preciso confessar algo: minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras.
Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão.
Se você, em conversa, falar: 'Ah, fui lá comprar umas coisas...'
- Que's coisa? - ela retrucará.
O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o 'que'!
Ouvi de uma menina culta um 'pelas metade', no lugar de 'pela metade'.
E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará:
- Ele pôs a culpa 'ni mim'.
A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas...
Ontem, uma senhora docemente me consolou: 'preocupa não, bobo!'.
E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras nem se espantam.
Talvez se espantassem se ouvissem um: 'não se preocupe', ou algo assim.
Fórmula mineira é sintética e diz tudo.
Até o tchau, em Minas, é personalizado.
Ninguém diz tchau, pura e simplesmente. Aqui se diz: 'tchau pro cê', 'tchau pro cês'.
É útil deixar claro o destinatário do tchau...
''Minas não é palavra montanhosa.
É palavra abissal.
Minas é dentro
E fundo”
Felipe Peixoto Braga Netto (1973), afirma que não é jornalista, não é publicitário, nunca publicou crônicas ou contos, não é, enfim, literariamente falando, muita coisa, segundo suas próprias palavras.
Alagoano, mora em Belo Horizonte e ama Minas Gerais.
Ele diz que nunca publicou nada, mas a crônica abaixo foi extraída do livro dele, 'As coisas simpáticas da vida', publicada pela "Landy Editora", São Paulo (SP) - 2005.
O SOTAQUE DAS MINEIRAS
(F.P.B. Netto)
O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar...
Afinal, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo das moças de Minas ficou de fora?
Porque, Deus, que sotaque!
Mineira devia nascer com tarja preta avisando: 'ouvi-la faz mal à saúde'.
Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato, doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: 'só isso?'.
Assino, achando que ela me faz um favor...
Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma.
Certa vez, quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas.
Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho.
Não dizem: pode parar, dizem: 'pó parar'.
Não dizem: onde eu estou?, dizem: 'onde queu tô.'
Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem - linguisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs.
Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade.
Fala que ele é bom de serviço.
Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô.
Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de serviço.
Faz sentido...
Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem.
Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: 'cê tá boa?'.
Para mim, isso é pleonasmo.
Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário...
Há outras.
Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada.
Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer:
- Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc).
O verbo 'mexer', para os mineiros, tem os mais amplos significados.
Quer dizer, por exemplo, trabalhar.
Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido.
Só querem saber o seu ofício.
Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada.
Você não dá conta.
Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: '- Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não, sô.'
Esse 'aqui' é outra delícia que só tem aqui.
É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase.
É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer 'olá, me escutem, por favor'.
É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.
Mineiras não dizem 'apaixonado por'. Dizem, sabe-se lá por que, 'apaixonado com'.
Soa engraçado aos ouvidos forasteiros.
Ouve-se a toda hora: 'Ah, eu apaixonei com ele...'
Ou: 'sou doida com ele' (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro).
Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal.
Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.
Por exemplo: em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: - 'Eu preciso de ir...'
Onde os mineiros arrumaram esse 'de', aí no meio, é uma boa pergunta...
Só não me perguntem!
Mas que ele existe, existe.
Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório.
No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um tanto de coisa...
O supermercado não estará lotado, ele terá um tanto de gente.
Se a fila do caixa não anda, é porque está agarrando lá na frente.
Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!
Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: '- Ai, gente, que dó.'
É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras...
Não vem caçar confusão pro meu lado!
Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro 'caça confusão'.
Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele 'vive caçando confusão'.
Ah, e tem o 'Capaz...'
Se você propõe algo a uma mineira, ela diz: 'capaz'!!!
Vocês já ouviram esse 'capaz'?
É lindo. Quer dizer o quê?
Sei lá, quer dizer 'ce acha que eu faço isso'!? - com algumas toneladas de ironia...
Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: 'ô dó dôcê'.
Entendeu? Não? Deixa para lá.
É parecido com o 'nem...'. Já ouviu o 'nem...'?
Completo ele fica: '- Ah, nem...'
O que significa?
Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum.
Mas de jeito nenhum mesmo.
Você diz: 'Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?'.
Resposta: 'nem...'
Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.
Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?
Preciso confessar algo: minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras.
Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão.
Se você, em conversa, falar: 'Ah, fui lá comprar umas coisas...'
- Que's coisa? - ela retrucará.
O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o 'que'!
Ouvi de uma menina culta um 'pelas metade', no lugar de 'pela metade'.
E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará:
- Ele pôs a culpa 'ni mim'.
A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas...
Ontem, uma senhora docemente me consolou: 'preocupa não, bobo!'.
E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras nem se espantam.
Talvez se espantassem se ouvissem um: 'não se preocupe', ou algo assim.
Fórmula mineira é sintética e diz tudo.
Até o tchau, em Minas, é personalizado.
Ninguém diz tchau, pura e simplesmente. Aqui se diz: 'tchau pro cê', 'tchau pro cês'.
É útil deixar claro o destinatário do tchau...
''Minas não é palavra montanhosa.
É palavra abissal.
Minas é dentro
E fundo”
sábado, 6 de novembro de 2010
Kiss
Biografia
Após algumas tentativas frustradas em bandas que não vingaram, Stanley Harvey Eisen e Eugene Klein, cujo nome verdadeiro é Chaim Witz, resolvem mudar tudo o que já tinham experimentado em relação a grupo musical e criar uma banda diferente. Para completar a banda entraram o baterista Peter Criscuola e o guitarrista Paul Frehley.
A primeira atitude para diferenciar o grupo recém-criado foi a mudança de nome dos integrantes, assumindo personagens exclusivos da banda. O vocalista e baixista Klein tornou-se Gene Simmons (The Demon), o guitarrista Eisen mudou para Paul Stanley (The Starchild), Criscoula para Peter Criss (The Catman) e Paul Frehley para Ace Frehley (Space Ace).
Dando mais algumas pitadas de irreverência à banda, os integrantes decidiram usar maquiagem e criar um figurino próprio. A maquiagem foi escolhida de acordo com a personalidade e desejos de casa um. Já a roupa foi inspirada em super-heróis e em personagens de quadrinhos japoneses. Durante muito tempo, a verdadeira identidade dos integrantes da banda permaneceu desconhecida, devido aos personagens assumidos por eles.
O primeiro álbum da banda, auto-intitulado, foi lançado em 1974, rejeitado pela crítica e com baixos índices de vendas. O segundo, porém, agradou e desta vez chamou a atenção até daqueles que criticaram o álbum de estréia. O disco levou o título de “Hotter Than Hell” e ganhou destaque com a música “Let Me Go Rock N’ Roll”.
Uma frase se repete nos shows da turnê do segundo trabalho, tornando-se o slogan do Kiss. A frase, traduzida, é a seguinte: “Vocês Queriam os Melhores e Vocês Têm Os Melhores. A Banda Mais Quente do Mundo, Kiss!”.
Em 1975, o disco duplo e ao vivo “Alive!” é aclamado pelo público e recebe cinco vezes Disco de Platina. Uma das faixas que mais se destacam e o sucesso “Rock And Roll All Nite”. No início da década de 80, a formação do grupo sofreu algumas mudanças.
Atritos entre os integrantes da banda vinham se arrastando por algum tempo, causando até um declínio no sucesso do Kiss. Durante as gravações de “Dynasty”, em 1979, a saída de Peter Criss é decretada por seus colegas, devido ao consumo excessivo de drogas.
Este fato deu brecha para a entrada de Eric Carr, que permaneceu até 1991, ano em que o músico faleceu. No ano de 1982, é a vez de Ace deixar a banda e de Vinnie Vincent preencher o lugar, mas só por alguns meses, logo foi substituído por Mark St. John, e com essa formação gravaram o disco “Animalize”, cujo principal single foi “Heaven’s On Fire”.
Mark deixa o grupo no mesmo ano em que entrou por problemas de saúde, e o Kiss conta com Bruce Kulick para fazer a parte dele na guitarra solo. Em 1983, numa tentativa de reavivar a notoriedade da banda, os integrantes resolvem abolir a maquiagem e lançam o disco “Lick It Up”, tendo a faixa-título e a música “All Hell’s Breakin’ Loose” como singles.
Com a morte de Carr, a banda recebe Eric Singer na bateria. Neste meio tempo lançam “Revenge”, em 1992, e “Carnival Of Souls: The Final Sessions”, de 1997, além dos discos ao vivo “Alive III”, de 1993, e “Kiss Unplugged”, em 1996.
No ano de 1997, a banda volta às origens com o retorno da maquiagem, das roupas e dos veteranos Ace Frehley e Peter Criss. Esta formação permanece intacta durante quatro anos, enquanto o álbum “Psycho Circus” é gravado. No meio da turnê do disco, o baterista Peter ausenta-se por motivos de saúde, sendo substituído por Eric Singer.
A última formação foi acertada em 2004 e perdura até os dias de hoje. Os integrantes são Gene Simmons, Paul Stanley, Tommy Thayer e Eric Singer. De lá para cá, algumas coletâneas puderam ser conferidas pelo público, mas nenhum álbum de música inédita foi gravado desde “Psyco Circus”.
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Nunca vi nada igual, imagine se não fosse ele, um celibatário?
Fazer Amor É Pisar Na Eternidade
(Texto de um Frei do Colégio Santo Agostinho)
Fazer amor é pisar na eternidade...
Fazer amor é coisa séria demais...
Não basta um corpo e outro corpo
misturados num desejo insosso
desses que dão feito fome trivial
nascida da gula descuidada
aplacada sem zelo
sem composturas, sem respeito
atendendo exclusivamente a voracidade do apetite.
Fazer amor é percorrer as trilhas da alma
uma alma tateando outra alma
desvendando véus
descobrindo profundezas
penetrando nos escondidos
sem pressa ... com delicadeza.
Porque alma
tem textura de cristal
deve ser tocada nas levezas
apalpada com amaciamentos
até que o corpo descubra
cada uma das suas funções.
Quando a descoberta acontece
é que o ato de amor começa.
As mãos deslizam sobre as curvas
como se tocando nuvens
a boca vai acordando e retirando gostos
provando os sabores
bebendo a seiva que jorra
das nascentes escorrendo em dons.
É o côncavo e o convexo em amorosa conjunção.
Fazer amor é Ressurreição!
É nascer de novo!
No abraço que aperta sem sufocamentos
No beijo que cala a sede gritante
Na escalada dos degraus celestiais que levam ao gozo.
Vale chorar
Vale gemer
Vale gritar
porque aí já se chegou ao paraíso
e qualquer som há de sair melódico e afinado
seja grave, agudo, pianinho.
Há de ser sempre
o acorde faltante
quando amantes
iniciam o milagre do encontro.
Corpos se ajustaram
almas matizaram.
Fez-se o Êxtase!
É o instante da Paz
É a escritura da serenidade
E os amantes em assunção pisam eternidades!
(Texto de um Frei do Colégio Santo Agostinho)
Fazer amor é pisar na eternidade...
Fazer amor é coisa séria demais...
Não basta um corpo e outro corpo
misturados num desejo insosso
desses que dão feito fome trivial
nascida da gula descuidada
aplacada sem zelo
sem composturas, sem respeito
atendendo exclusivamente a voracidade do apetite.
Fazer amor é percorrer as trilhas da alma
uma alma tateando outra alma
desvendando véus
descobrindo profundezas
penetrando nos escondidos
sem pressa ... com delicadeza.
Porque alma
tem textura de cristal
deve ser tocada nas levezas
apalpada com amaciamentos
até que o corpo descubra
cada uma das suas funções.
Quando a descoberta acontece
é que o ato de amor começa.
As mãos deslizam sobre as curvas
como se tocando nuvens
a boca vai acordando e retirando gostos
provando os sabores
bebendo a seiva que jorra
das nascentes escorrendo em dons.
É o côncavo e o convexo em amorosa conjunção.
Fazer amor é Ressurreição!
É nascer de novo!
No abraço que aperta sem sufocamentos
No beijo que cala a sede gritante
Na escalada dos degraus celestiais que levam ao gozo.
Vale chorar
Vale gemer
Vale gritar
porque aí já se chegou ao paraíso
e qualquer som há de sair melódico e afinado
seja grave, agudo, pianinho.
Há de ser sempre
o acorde faltante
quando amantes
iniciam o milagre do encontro.
Corpos se ajustaram
almas matizaram.
Fez-se o Êxtase!
É o instante da Paz
É a escritura da serenidade
E os amantes em assunção pisam eternidades!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Esgurmitei Noticias: 50 Imagens Desmotivacionais
Esgurmitei Noticias: 50 Imagens Desmotivacionais: "NÃO ESQUEÇA DE DAR AQUELA FORÇA CLICANDO NOS ANÚNCIOS AQUI EM CIMA OU AQUI DO LADO NÃO ESQUEÇA DE DAR AQUELA FORÇA CLICANDO NOS ANÚ..."
Pena que nossa amizade tenha ficado distante...
Venho pedir desculpas pelo
fato de ter ignorado você ultimamente, mas é porque agora eu tenho um
novo CÍRCULO DE AMIZADES...
...abraço...!
Entenda meu problema.
fato de ter ignorado você ultimamente, mas é porque agora eu tenho um
novo CÍRCULO DE AMIZADES...
...abraço...!
Entenda meu problema.
domingo, 31 de outubro de 2010
sábado, 30 de outubro de 2010
O Viajante: texto de Joelmir Beting
Se beber não dirija. Nem governe.
Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil...
Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: Exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi)
chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar.
SEM CONTAR AS DESPESAS:
FHC, EM 8 ANOS DE GOVERNO, GASTOU R$ 58 MILHÕES, CRITICADOS PELO PT.
LULA ATÉ AGORA, EM MENOS DE 7 ANOS, GASTOU R$ 584 MILHÕES! E SÓ AS IDENTIFICADAS PELA IMPRENSA
E o povão ainda aplaude e vota!
Vamos nos mobilizar por nosso pais, antes que o caos ou a ditadura se estabeleça.
Essa corrente ,sim, deve passar adiante!
Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil...
Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: Exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi)
chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar.
SEM CONTAR AS DESPESAS:
FHC, EM 8 ANOS DE GOVERNO, GASTOU R$ 58 MILHÕES, CRITICADOS PELO PT.
LULA ATÉ AGORA, EM MENOS DE 7 ANOS, GASTOU R$ 584 MILHÕES! E SÓ AS IDENTIFICADAS PELA IMPRENSA
E o povão ainda aplaude e vota!
Vamos nos mobilizar por nosso pais, antes que o caos ou a ditadura se estabeleça.
Essa corrente ,sim, deve passar adiante!
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Dá pra entender as mulheres?
> É ASSIM MSM...SÓ PARA MULHERES!!!!!!!!!!!!!
> PRA DESCONTRAIR....
> É A MAIS PURA VERDADE VIU....
>
>
> Diário de uma perereca depilada
>
> "Tenta sim. Vai ficar lindo."
>
> Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me
> render à depilação na virilha.
>
> Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho
> não pesa tanto assim.
>
> Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra
> coisa.
>
> Eu imaginava que ia doer porque elas ao menos me avisaram que isso
> aconteceria.
>
> Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda
> uma indústria pornô-ginecológica-estética.
>
> - Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
>
> - Vai depilar o quê?
>
> - Virilha.
>
> - Normal ou cavada?
>
> Parei aí.
>
> Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada.
>
> Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
>
> - Cavada mesmo.
>
> - Amanhã, às.... Deixa eu ver...13h?
>
> - Ok. Marcado.
>
> Chegou o dia em que perderia dez quilos.
>
> Almocei coisas leves porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas
> bonitas, assim, pra ficar chique.
>
> Escolhi uma calcinha apresentável.
>
> E lá fui.
>
> Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
>
> Moça alta, mulata, bonitona.
>
> Oba, vou ficar que nem ela, legal.
>
> Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
>
> Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
>
> De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
>
> Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
>
> Uma mistura de Calígula com O Albergue.
>
> Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.
>
> Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
>
> - Querida, pode deitar.
>
> Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
>
> Mas a Penélope mal olhou pra mim.
>
> Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
>
> Ali estavam os aparelhos de tortura.
>
> Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma
> pinça.
>
> Meu Deus, era O Albergue mesmo.
>
> De repente, ela vem com um barbante na mão.
>
> Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei
> surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a
> amarrou bem forte.
>
> - Quer bem cavada?
>
> - É... é, isso.
>
> Penélope, então, deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da
> Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
>
> - Os pêlos estão altos demais.
>
> Vou cortar um pouco, senão vai doer mais ainda.
>
> - Ah, sim, claro.
>
> Claro nada, não entendia p-o-r-r-a nenhuma do que ela fazia.
>
> Mas confiei.
>
> De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de
> um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
>
> - Pode abrir as pernas.
>
> - Assim?
>
> - Não, querida.
>
> Que nem borboleta, sabe?
>
> Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
>
> - Ar-re-ga-nha-da, né?
>
> Ela riu. Que situação.
>
> E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha
> virgem.
>
> Gostoso, quentinho, agradável.
>
> Até a hora de puxar.
>
> Foi rápido e fatal.
>
> Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha
> ossada havia sobrado na maca.
>
> Não tive coragem de olhar.
>
> Achei que havia sangue jorrando até o teto.
>
> Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de
> ligar para o Samu.
>
> Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era
> tudo supernatural.
>
> Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
>
> Eu havia esquecido de respirar.
>
> Tinha medo de que doesse mais.
>
> - Tudo ótimo. E você?
>
> Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
>
> Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
>
> O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de
> espancar Penélope.
>
> Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era
> tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
>
> Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
>
> - Quer que tire dos lábios?
>
> - Não, eu quero só virilha, bigode não.
>
> - Não, querida, os lábios dela aqui ó.
>
> Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios?
>
> Putz, que idéia.
>
> Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
>
> - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
>
> Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
> Penélope e dá uma conferida na Abigail.
>
> - Olha, tá ficando linda essa depilação.
>
> Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
>
> Se tivesse sobrado algum pen-te-lhi-nho, ele teria balançado com a
> respiração das duas.
>
> Estavam bem perto dali.
>
> Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
>
> "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
>
> Só voltei à terra quando entre uns blá-blá-blás ouvi a palavra pinça.
>
> - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
>
> - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
>
> Estava enganada.
>
> Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos
> resistentes da pele já dolorida.
>
> E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por
> vir.
>
> - Vamos ficar de lado agora?
>
> - Hein?
>
> - Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
>
> Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei
> esperando novas ordens.
>
> - Segura sua bu-nda aqui?
>
> - Hein?
>
> - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
>
> Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via.
>
> Mas ela estava de cara para ele, o "olho que nada vê".
>
> Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
>
> Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, pei-dar na cara dela, como
> se pudesse envenená-la.
>
> Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
>
> O marido perguntaria:
>
> - Tudo bem, Pê?
>
> - Sim... sonhei de novo com o c-u de uma cliente.
>
> Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
>
> Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
>
> Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
>
> Sei que ela deve ver mil c-us por dia.
>
> Aliás, isso até alivia minha situação.
>
> Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
>
> E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
>
> Fui impedida de desfiar o questionamento.
>
> Pê puxou a cera.
>
> Achei que a bun-da tivesse ido toda embora.
>
> Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
>
> Com certeza não havia nem uma preguinha mais pra contar a história.
>
> Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
>
> Sons guturais, xin-ga-men-tos, preces, tudo junto.
>
> - Vira agora do outro lado.
>
> Por-ra.. Por que não arrancou tudo de uma vez?
>
> Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora.
>
> A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
>
> - Penélope empresta um chumaço de algodão?
>
> Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
>
> Era dor demais, vergonha demais.
>
> Aquilo não fazia sentido.
>
> Estava me depilando pra quem?
>
> Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
>
> Só mesmo Penélope.
>
> E agora a vizinha inconveniente.
>
> - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
>
> - Máquina de quê?!
>
> - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
>
> - Dói?
>
> - Dói nada.
>
> - Tá, passa essa me-rda...
>
> - Baixa a calcinha, por favor.
>
> Foram dois segundos de choque extremo.
>
> Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
>
> Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
>
> Ela viu tudo, da perereca ao c-u.
>
> O que seria baixar a calcinha?
>
> E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
>
> - Prontinha. Posso passar um talco?
>
> - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
>
> - Tá linda! Pode namorar muito agora.
>
> Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
>
> Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
>
> Mas doía e incomodava demais.
>
> Queria matar minhas amigas.
>
> Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
>
> Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada e matar o
> primeiro homem que ver e não comentar absolutamente nada.!!!
>
> Não fiz nada disso... Um mês depois...
>
> - Normal ou cavada?
>
> Coisas de perereca, vai entender...
> PRA DESCONTRAIR....
> É A MAIS PURA VERDADE VIU....
>
>
> Diário de uma perereca depilada
>
> "Tenta sim. Vai ficar lindo."
>
> Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me
> render à depilação na virilha.
>
> Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho
> não pesa tanto assim.
>
> Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra
> coisa.
>
> Eu imaginava que ia doer porque elas ao menos me avisaram que isso
> aconteceria.
>
> Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda
> uma indústria pornô-ginecológica-estética.
>
> - Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
>
> - Vai depilar o quê?
>
> - Virilha.
>
> - Normal ou cavada?
>
> Parei aí.
>
> Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada.
>
> Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
>
> - Cavada mesmo.
>
> - Amanhã, às.... Deixa eu ver...13h?
>
> - Ok. Marcado.
>
> Chegou o dia em que perderia dez quilos.
>
> Almocei coisas leves porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas
> bonitas, assim, pra ficar chique.
>
> Escolhi uma calcinha apresentável.
>
> E lá fui.
>
> Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
>
> Moça alta, mulata, bonitona.
>
> Oba, vou ficar que nem ela, legal.
>
> Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
>
> Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
>
> De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
>
> Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
>
> Uma mistura de Calígula com O Albergue.
>
> Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.
>
> Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
>
> - Querida, pode deitar.
>
> Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
>
> Mas a Penélope mal olhou pra mim.
>
> Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
>
> Ali estavam os aparelhos de tortura.
>
> Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma
> pinça.
>
> Meu Deus, era O Albergue mesmo.
>
> De repente, ela vem com um barbante na mão.
>
> Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei
> surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a
> amarrou bem forte.
>
> - Quer bem cavada?
>
> - É... é, isso.
>
> Penélope, então, deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da
> Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
>
> - Os pêlos estão altos demais.
>
> Vou cortar um pouco, senão vai doer mais ainda.
>
> - Ah, sim, claro.
>
> Claro nada, não entendia p-o-r-r-a nenhuma do que ela fazia.
>
> Mas confiei.
>
> De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de
> um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
>
> - Pode abrir as pernas.
>
> - Assim?
>
> - Não, querida.
>
> Que nem borboleta, sabe?
>
> Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
>
> - Ar-re-ga-nha-da, né?
>
> Ela riu. Que situação.
>
> E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha
> virgem.
>
> Gostoso, quentinho, agradável.
>
> Até a hora de puxar.
>
> Foi rápido e fatal.
>
> Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha
> ossada havia sobrado na maca.
>
> Não tive coragem de olhar.
>
> Achei que havia sangue jorrando até o teto.
>
> Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de
> ligar para o Samu.
>
> Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era
> tudo supernatural.
>
> Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
>
> Eu havia esquecido de respirar.
>
> Tinha medo de que doesse mais.
>
> - Tudo ótimo. E você?
>
> Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
>
> Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
>
> O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de
> espancar Penélope.
>
> Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era
> tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
>
> Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
>
> - Quer que tire dos lábios?
>
> - Não, eu quero só virilha, bigode não.
>
> - Não, querida, os lábios dela aqui ó.
>
> Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios?
>
> Putz, que idéia.
>
> Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
>
> - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
>
> Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
> Penélope e dá uma conferida na Abigail.
>
> - Olha, tá ficando linda essa depilação.
>
> Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
>
> Se tivesse sobrado algum pen-te-lhi-nho, ele teria balançado com a
> respiração das duas.
>
> Estavam bem perto dali.
>
> Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
>
> "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
>
> Só voltei à terra quando entre uns blá-blá-blás ouvi a palavra pinça.
>
> - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
>
> - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
>
> Estava enganada.
>
> Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos
> resistentes da pele já dolorida.
>
> E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por
> vir.
>
> - Vamos ficar de lado agora?
>
> - Hein?
>
> - Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
>
> Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei
> esperando novas ordens.
>
> - Segura sua bu-nda aqui?
>
> - Hein?
>
> - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
>
> Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via.
>
> Mas ela estava de cara para ele, o "olho que nada vê".
>
> Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
>
> Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, pei-dar na cara dela, como
> se pudesse envenená-la.
>
> Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
>
> O marido perguntaria:
>
> - Tudo bem, Pê?
>
> - Sim... sonhei de novo com o c-u de uma cliente.
>
> Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
>
> Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
>
> Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
>
> Sei que ela deve ver mil c-us por dia.
>
> Aliás, isso até alivia minha situação.
>
> Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
>
> E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
>
> Fui impedida de desfiar o questionamento.
>
> Pê puxou a cera.
>
> Achei que a bun-da tivesse ido toda embora.
>
> Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
>
> Com certeza não havia nem uma preguinha mais pra contar a história.
>
> Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
>
> Sons guturais, xin-ga-men-tos, preces, tudo junto.
>
> - Vira agora do outro lado.
>
> Por-ra.. Por que não arrancou tudo de uma vez?
>
> Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora.
>
> A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
>
> - Penélope empresta um chumaço de algodão?
>
> Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
>
> Era dor demais, vergonha demais.
>
> Aquilo não fazia sentido.
>
> Estava me depilando pra quem?
>
> Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
>
> Só mesmo Penélope.
>
> E agora a vizinha inconveniente.
>
> - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
>
> - Máquina de quê?!
>
> - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
>
> - Dói?
>
> - Dói nada.
>
> - Tá, passa essa me-rda...
>
> - Baixa a calcinha, por favor.
>
> Foram dois segundos de choque extremo.
>
> Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
>
> Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
>
> Ela viu tudo, da perereca ao c-u.
>
> O que seria baixar a calcinha?
>
> E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
>
> - Prontinha. Posso passar um talco?
>
> - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
>
> - Tá linda! Pode namorar muito agora.
>
> Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
>
> Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
>
> Mas doía e incomodava demais.
>
> Queria matar minhas amigas.
>
> Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
>
> Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada e matar o
> primeiro homem que ver e não comentar absolutamente nada.!!!
>
> Não fiz nada disso... Um mês depois...
>
> - Normal ou cavada?
>
> Coisas de perereca, vai entender...
KIT DO BRASILEIRO
*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?
*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*O TANTO DE CONTAS PRA PAGAR:IPTU,IPVA,CPMF...
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"OBS:E OS BANDIDOS TBM!!!
Se vc é brasileiro passe adiante
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?
*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*O TANTO DE CONTAS PRA PAGAR:IPTU,IPVA,CPMF...
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"OBS:E OS BANDIDOS TBM!!!
Se vc é brasileiro passe adiante
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
E eu que pensei que agora saberia...
"Se o Tiririca não puder ser empossado será uma merda... continuaremos sem saber o que faz um Deputado Federal."
Cabra macho é o mineiro...
O caboquim cordô
cêdo,ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói, sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegoôta,
I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!! E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê? E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim vai morrê,
pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Cê nun sabia??
cêdo,ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói, sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegoôta,
I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!! E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê? E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim vai morrê,
pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Cê nun sabia??
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
INFORME CRECI
Consumidor é taxado ao preferir banco diferente da construtora
Em meio à acirrada disputa pelo mercado de financiamento imobiliário, consumidores são taxados em até R$ 3.000 quando optam pelo crédito num banco diferente daquele que financia a obra.
Bancos cobram taxa de interveniência das construtoras, que repassam ao consumidor.
O engenheiro Denis do Rego Barros, 30, assinou em agosto de 2009 o contrato de compra de um imóvel da CR2 em Jacarepaguá, no Rio, e deu entrada de R$ 106 mil.
No mês passado, quando decidiu financiar os R$ 119 mil restantes com a Caixa, Barros foi surpreendido com uma cobrança de R$2.500. Segundo ele, a taxa de interveniência foi paga à CR2, que, por sua vez, disse que era uma exigência do Itaú.
Valéria Cunha, do Procon-SP, diz que a taxa fere o CDC (Código de Defesa do Consumidor) e que estipular multa caso se escolha outro banco é venda casada. E, mesmo que esteja previsto no contrato, não há obrigação de pagar.
"O CDC prevê a nulidade de cláusulas que coloquem o consumidor em situação de desvantagem excessiva”. Ela orienta o consumidor a contestar o contrato na Justiça, onde já há decisões contrárias à cobrança.Três clientes da CHL disseram à Folha que a construtora também cobra a taxa.
A administradora Dayana Pessanha, 24, que comprou uma casa em Jacarepaguá, disse que a CHL lhe informou que ela teria que pagar ao Bradesco uma taxa de R$ 2.500 a R$ 3.000 para obter crédito em outro banco.
Vinícius Zwarg, advogado e ex-diretor do Procon-SP, afirma que bancos e construtoras respondem pela taxa. "O artigo sétimo do CDC diz que, se a ofensa ao Código tem mais de um autor, todos responderão por ela."
(Folha de S. Paulo)
Em meio à acirrada disputa pelo mercado de financiamento imobiliário, consumidores são taxados em até R$ 3.000 quando optam pelo crédito num banco diferente daquele que financia a obra.
Bancos cobram taxa de interveniência das construtoras, que repassam ao consumidor.
O engenheiro Denis do Rego Barros, 30, assinou em agosto de 2009 o contrato de compra de um imóvel da CR2 em Jacarepaguá, no Rio, e deu entrada de R$ 106 mil.
No mês passado, quando decidiu financiar os R$ 119 mil restantes com a Caixa, Barros foi surpreendido com uma cobrança de R$2.500. Segundo ele, a taxa de interveniência foi paga à CR2, que, por sua vez, disse que era uma exigência do Itaú.
Valéria Cunha, do Procon-SP, diz que a taxa fere o CDC (Código de Defesa do Consumidor) e que estipular multa caso se escolha outro banco é venda casada. E, mesmo que esteja previsto no contrato, não há obrigação de pagar.
"O CDC prevê a nulidade de cláusulas que coloquem o consumidor em situação de desvantagem excessiva”. Ela orienta o consumidor a contestar o contrato na Justiça, onde já há decisões contrárias à cobrança.Três clientes da CHL disseram à Folha que a construtora também cobra a taxa.
A administradora Dayana Pessanha, 24, que comprou uma casa em Jacarepaguá, disse que a CHL lhe informou que ela teria que pagar ao Bradesco uma taxa de R$ 2.500 a R$ 3.000 para obter crédito em outro banco.
Vinícius Zwarg, advogado e ex-diretor do Procon-SP, afirma que bancos e construtoras respondem pela taxa. "O artigo sétimo do CDC diz que, se a ofensa ao Código tem mais de um autor, todos responderão por ela."
(Folha de S. Paulo)
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Eu sou normal...
http://docs.google.com/viewer?attid=0.1&pid=gmail&thid=12bea05183de37df&url=http%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3Dd4eede1b10%26view%3Datt%26th%3D12bea05183de37df%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&docid=53ab008aa887b4c852dcb74289f9a52d%7C4da829b3a40a5d33e95f76df05064ed8&a=bi&pagenumber=4&w=800
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Quem pratica Yoga, conhece o assunto. Quem nunca praticou, taí uma dica sensacional, muito bem explicada. A respiração é tudo.
O nariz tem um lado direito e um esquerdo; usamos ambos para inspirar e expirar.
Na verdade eles são diferentes: o direito representa o Sol, o esquerdo, a Lua.
Durante uma dor de cabeça, tente fechar a narina direita e usar a esquerda para respirar, dentro de cerca de cinco minutos a dor de cabeça deve ir embora.
Se você se sente cansado, faço o contrário: feche a narina esquerda e respire pela direita. Num instante sentirá sua mente aliviada.
O lado direito pertence ao "quente" (Sol) por isso esquenta rapidamente, o esquerdo pertence ao "frio"(Lua)
A maior parte das mulheres repira com o lado esquerdo do nariz, então se resfriam rapidamente.
A maioria dos homens respira pela narina direita e isso os influencia.
Repare no momento em que acordamos, qual dos lados respira melhor , ou mais? Direito ou esquerdo?
Se for o esquerdo você se sentirá cansado.
Então, feche a narina esquerda e use a direita para respirar, você se sentirá aliviado rapidamente.
Isso pode e deve ser ensinado às crianças, mas é mais efetivo quando praticado por adultos.
Meu amigo costumava ter fortes dores de cabeça e sempre ia ao médico.
Houve um tempo em que sofria de dores de cabeça literalmente todas as noites,ficando incapacitado para estudar
Ele tomava analgésicos, mas não funcionavam.
Ele decidiu tentar esta terapia de repiração: fechava a narina direita e respirava pela esquerda.
Em menos de uma semana sua dor de cabeça foi-se. Continuou o exercício por um mês.
Essa terapia alternativa natural, sem medicamentos é algo em que ele tem experiência.
Então, por que não tentar?
Namasté!
Na verdade eles são diferentes: o direito representa o Sol, o esquerdo, a Lua.
Durante uma dor de cabeça, tente fechar a narina direita e usar a esquerda para respirar, dentro de cerca de cinco minutos a dor de cabeça deve ir embora.
Se você se sente cansado, faço o contrário: feche a narina esquerda e respire pela direita. Num instante sentirá sua mente aliviada.
O lado direito pertence ao "quente" (Sol) por isso esquenta rapidamente, o esquerdo pertence ao "frio"(Lua)
A maior parte das mulheres repira com o lado esquerdo do nariz, então se resfriam rapidamente.
A maioria dos homens respira pela narina direita e isso os influencia.
Repare no momento em que acordamos, qual dos lados respira melhor , ou mais? Direito ou esquerdo?
Se for o esquerdo você se sentirá cansado.
Então, feche a narina esquerda e use a direita para respirar, você se sentirá aliviado rapidamente.
Isso pode e deve ser ensinado às crianças, mas é mais efetivo quando praticado por adultos.
Meu amigo costumava ter fortes dores de cabeça e sempre ia ao médico.
Houve um tempo em que sofria de dores de cabeça literalmente todas as noites,ficando incapacitado para estudar
Ele tomava analgésicos, mas não funcionavam.
Ele decidiu tentar esta terapia de repiração: fechava a narina direita e respirava pela esquerda.
Em menos de uma semana sua dor de cabeça foi-se. Continuou o exercício por um mês.
Essa terapia alternativa natural, sem medicamentos é algo em que ele tem experiência.
Então, por que não tentar?
Namasté!
Perigo no Feijão
Cuidado ao manusearem feijão cru!!!
Por via das dúvidas vale a pena abrir o saco, colocar os feijões em uma bacia sem manuseá-los,
deixar de molho com vinagre por 15 a 20 minutos (insetos não sobrevivem mais que isto molhados)
para depois catarem o feijão.
Como se não bastasse a gripe suína, lá vem mais bomba!!!
Matéria divulgada em vários sites de Agricultura, porém foi misteriosamente tirada do ar.
Confirmado na última semana o 83º caso de Chagas contraído a partir do Feijão servido nas refeições dos brasileiros.
Pelo que foi divulgado pela mídia especializada, toda a colheita entregue por uma cooperativa de plantadores de feijão
(COOVENF) está contaminada com o protozoário da doença de Chagas (tripanosoma cruzi), oriunda do Barbeiro.
A doença se alastrou com rapidez, pois a cooperativa atende a mais de 18 empresas que embalam o Feijão e o distribuem
para todo Norte, Centro Oeste e Sudeste do Brasil.
Inseto em forma de ninfa no lote de feijão
O que é mais alarmante é que foi constatado que os lotes NÃO foram tirados de circulação, fazendo com que o número de infectados aumente a cada semana.
Feijão contaminado
É sabido que já se contraiu CHAGAS a partir dos tipos carioquinha, jalo e preto, uma vez que todos são originários da mesma Cooperativa.
A maioria dos doentes estão no sul do estado de Goiás, São Paulo e Minas, porém sabe-se que há casos no Acre, Tocantins, Mato Grosso e Mato Grosso do Sul.
Profissional da UNIUPS examina várias embalagens de feijão contaminadas
Infectologistas estão recomendando que se troque temporariamente o feijão por Canjica ou Grão de Bico (imunes ao Chagas) porém, se for indispensável o uso do grão do feijão nas refeições, aconselham que use 2 colheres de vinagre no feijão que deverá ficar de molho por 15 minutos.
Repasse aos amigos, pois isso é muito perigoso!
Por via das dúvidas vale a pena abrir o saco, colocar os feijões em uma bacia sem manuseá-los,
deixar de molho com vinagre por 15 a 20 minutos (insetos não sobrevivem mais que isto molhados)
para depois catarem o feijão.
Como se não bastasse a gripe suína, lá vem mais bomba!!!
Matéria divulgada em vários sites de Agricultura, porém foi misteriosamente tirada do ar.
Confirmado na última semana o 83º caso de Chagas contraído a partir do Feijão servido nas refeições dos brasileiros.
Pelo que foi divulgado pela mídia especializada, toda a colheita entregue por uma cooperativa de plantadores de feijão
(COOVENF) está contaminada com o protozoário da doença de Chagas (tripanosoma cruzi), oriunda do Barbeiro.
A doença se alastrou com rapidez, pois a cooperativa atende a mais de 18 empresas que embalam o Feijão e o distribuem
para todo Norte, Centro Oeste e Sudeste do Brasil.
Inseto em forma de ninfa no lote de feijão
O que é mais alarmante é que foi constatado que os lotes NÃO foram tirados de circulação, fazendo com que o número de infectados aumente a cada semana.
Feijão contaminado
É sabido que já se contraiu CHAGAS a partir dos tipos carioquinha, jalo e preto, uma vez que todos são originários da mesma Cooperativa.
A maioria dos doentes estão no sul do estado de Goiás, São Paulo e Minas, porém sabe-se que há casos no Acre, Tocantins, Mato Grosso e Mato Grosso do Sul.
Profissional da UNIUPS examina várias embalagens de feijão contaminadas
Infectologistas estão recomendando que se troque temporariamente o feijão por Canjica ou Grão de Bico (imunes ao Chagas) porém, se for indispensável o uso do grão do feijão nas refeições, aconselham que use 2 colheres de vinagre no feijão que deverá ficar de molho por 15 minutos.
Repasse aos amigos, pois isso é muito perigoso!
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA RALHAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não...
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - “Um... “
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - “Dois...”
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, mulher'?
A minha esposa olhou para mim e disse: '- Um.....'
- Depois disso, nunca mais discutimos.. ...
sábado, 23 de outubro de 2010
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Senhor, tende piedade de nós!
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo,Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela volta do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
(Autor desconhecido)
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo,Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela volta do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
(Autor desconhecido)
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante .
(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante .
(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver
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