domingo, 30 de maio de 2010
A CULPA FOI DO ADÃO!
Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.
Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles.
Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço uma perna e um olho.
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costelinha?
Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca???
sábado, 29 de maio de 2010
Prometo não mais desmarcar encontros depois dessa!
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... melhor mudar de assunto.
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia.. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... melhor mudar de assunto.
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia.. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada...
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos.. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro.. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada...
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos.. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro.. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo.. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo.. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................................ R$150,00
Lingerie..........................................R$80,00
Maquiagem...................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação.....................................R$50,00
Mão e pé......................................R$15,00
Perfume........................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$650 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Advogado Terminando um Namoro...
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1.. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Achei o MEU MÉDICO !!!
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?Tire uma soneca !!! |
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Momento cultural
| 20 CANTADAS DE PEDREIROS |
1. Suspende as frita.... o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha malmita.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a l ua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha malmita.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a l ua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
terça-feira, 25 de maio de 2010
O Espermograma do Velhinho
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três Pai nosso e cinco Ave maria.
Bjim
segunda-feira, 24 de maio de 2010
JOÃOZINHO EXPLICANDO MENSTRUAÇÃO
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua
primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos
corredores ą procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajude!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que serįa isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento...
Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos).
Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha...
primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos
corredores ą procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajude!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que serįa isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento...
Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos).
Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha...
Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
sábado, 22 de maio de 2010
"""Simples detalhe"""
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera !
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira, verificou as marcas dos produtos, leu todos os rótulos, observou a validade de cada um, mudou a ordem em que estavam mas nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio !!!
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera !
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira, verificou as marcas dos produtos, leu todos os rótulos, observou a validade de cada um, mudou a ordem em que estavam mas nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio !!!
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Com duas ou quatro?
Um homem caminhava pela praia, em Pernambuco... e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok, você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a UM desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu possa ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa; como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é o seguinte : poder compreender as mulheres: Saber como elas se sentem por dentro... o que elas estão pensando quando não falam com a gente ..... Saber porque é que estão chorando.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... Saber quando elas estão fingindo.... Saber quando elas estão carinhosas ,mas com interesses econômicos.... Saber como fazê-las realmente felizes...é só isto, seu Gênio!
Aí O Gênio respondeu:
- Você quer a porra desta ponte com duas ou com quatro pistas?
"Preparo para os desencarnes"
Mensagem original
( em 05-01-2010 )
( psicografada por Rosane Amantéa )
"Preparo para os desencarnes"
Venho em nome da ordem e da paz neste ciclo mais evidente que desponta
no planeta: o ciclo da varredura planetária, da separação do joio e do
trigo e do encaminhamento das almas para seus respectivos andares
evolutivos.
Sem sombra de dúvida é importante que todos os seres humanos estejam
atentos a uma insofismável realidade: os tempos são chegados e muito
estão mudados os sintomas físicos e mentais de maioria dos seres.
Canalizadores e "médiuns-colunas", ou os de sustentação energética, de
várias correntes espiritualistas, do mundo todo, sentem sobre os
ombros os fardos de energias deletérias que estão sendo dissolvidas
pelas equipes de resgate de nossas naves. Participam ativamente, nas
madrugadas, com seus veículos espirituais, de expedições de auxílio
aos grupos que desencarnam diuturnamente em vosso planeta. Integram
nossas hostes de serviço do Amor Incondicional aos nossos irmãos
cósmicos em corpo físico no planeta Terra.
No entanto, ainda mais sofridos encontram-se os vitimados pelas
tragédias de cada dia, nestes tempos implacáveis da transição
planetária. Os últimos acontecimentos ocorridos em várias cidades do
Brasil e de outros países, com relação às mudanças climáticas e suas
consequências no movimento dos fenômenos da natureza , têm deixado, no
plano astral, centenas de seres em condições lastimáves de sofrimento
espiritual. Estes seres, em grande parte, principalmente aqueles que
têm esta condição e merecimento, têm sido conduzidos até os postos de
socorro espiritual na dimensão extrafísica, de divisões especiais do
Comando Ashtar, hospitais especializados em restauração de corpos
astrais, de centros espíritas, esotéricos e de qualquer agregação
religiosa espiritualista, onde existam fatores reais de disposição
para a ajuda espiritual às criaturas encarnadas e às almas já libertas
do invólucro carnal.
Nem porque existam nossas naves de resgate, sob o comando crístico,
orbitando em torno do planeta, para o socorro à humanidade, na difícil
fase de transição que a Terra está enfrentando, deixa de acontecer a
lei de ação e reação para os seres que tiveram suas vidas ceifadas, no
plano físico, de forma abrupta, tal qual as dos últimos acontecimentos
trágicos mostrados a cada dia pelos vossos noticiários.
Um dispositivo importante das equipes de socorro do plano espiritual é
a utilização do ectoplasma de médiuns e criaturas que tenham a
condição de doação aos seres que desencarnam em situações de grande
desespero, tais quais os soterramentos, explosões, incêndios e
afogamentos, além dos acidentes de toda ordem em estradas e nos
âmbitos de serviços vários onde existam riscos permanentes .
Houve nesta madrugada um ordenamento de falanges mais adestradas em
desativação dos núcleos de força ( chackras ) dos seres humanos, para
haver um correspondente de auxílio espiritual mais efetivo às
criaturas em vias de desencarne, que doravante serão em número
crescente, dadas as condições climáticas em alteração visível de seu
ritmo planetário anterior, como resposta e demonstração da
inviolabilidade da lei de retorno aos excessos de toda ordem cometidos
pelo terráqueos durante os milênios planetários.
As catástrofes coletivas demandam dos núcleos de socorro espiritual as
mais recentes tecnologias desenvolvidas pelos especialistas em
disecção de "nós" de milhares de fios energéticos que prendem o corpo
fisico ao corpo espiritual. Muito já se estudou nos círculos espíritas
acerca dos desenlaces de invólucro físico. No entanto, urge
salientarmos neste novo ciclo da Terra, que há que se preparar mais as
criaturas humanas para os seus momentos de desligamento da matéria.
A falta de conhecimento sobre as leis espirituais atrasa, em muito, a
eficiência das equipes de socorro, que necessitam ainda esclarecer as
almas sobre sua nova condição e lidarem com circunstâncias de
desespero, medo, pavor , ignorância e incredulidade. Não bastando a
atuação insalubre do séquito de inimigos astrais em regime de simbiose
espiritual agregados aos corpos astrais dos seres mais comprometidos
com a lei divina, há ainda a lei do magnetismo imperando na religação
de desencarnados ao parentes encarnados que ficaram, invocando as suas
presenças, e atraindo-os para uma perpetuação dolorosa de sua condição
interregna.
Fazemos um apelo a todos os irmãos esclarecidos das lides
espiritualistas que, antes de estarem cônscios apenas da intervenção
de nossas frotas no novo ordenamento cíclico da Terra, façam a sua
parte na conscientização de populações totalmente desavisadas sobre a
imortalidade da alma, sobre a vida astral com sensações humanas após o
desencarne e da preponderância do fator "conhecimento das leis
espirituais" e "merecimento" na sintomática do pós- desenlace físico,
para haver maior serenidade, autocontrole, paciência e fé nos momentos
da grande travessia.
Toda a população da Terra deveria estar preparada para os momentos
difíceis que o planeta irá atravessar. Já está havendo provas de todas
estas situações trágicas, que centenas de criaturas irão enfrentar, há
muito tempo. Mortes coletivas já são cotidianas desde os albores do
planeta e são vivenciadas em várias partes do orbe terreno, por
inúmeros fatores e mecanismos naturais e de interferência humana. Mas
este momento é singular na história da Terra, ainda que semelhante aos
ocorridos da Atlântida.
Temos um itinerário exaustivamene estudado pelas nossas equipes de
resgate com relação à materialização astral de centenas de postos de
socorro nas regiões que estarão sendo afetadas mais brevemente pelas
intempéries. Caravanas de enfermeiros espirituais trabalham
incansavelmente sob a égide de Kuan Yin e de Mestra Nada. Sob os
auspícios de Maria de Nazaré e de Jesus, falanges de seres
arcanjélicos diluem as torrentes escuras das impregnações energéticas
na estratosfera do planeta, durante todo o tempo de esvaziamento dos
recônditos terrenos onde ocorrem as catástrofes e mortes coletivas no
planeta.
Urge ampliar-se o acervo de informações e de instruções a serem dadas
pelos educadores espiritistas e esotéricos, no que tange ao preparo
substancial dos seres para a consciência dos sintomas enfrentados no
pós desenlace do invólucro físico. Há que lembrá-los da
correspondência entre as condições morais e espirituais que tenham
adquirido em suas experiências carnais e o estado de seus corpos
astrais e de suas sensações no pós desencarne. Muitos acontecimentos
estarão sendo enfrentados daqui para a frente durante todo o período
de adaptação do planeta ao seu novo eixo de rotação e à sua nova
vibração galáctica.
Toda a engrenagem de viabilização do ciclo de provações, expiações e
dores deste orbe-escola, através da interferência dos submundos
umbralinos , na vida dos terráqueos, tem sido destruída pelas equipes
de desinfecção astral da Terra, um dos departamentos de atuação de
nossas frotas.
Neste setor laboram exaustivamente os trabalhadores especiais da
umbanda, seres de luz intensa vindos de Aruanda, ou seja, reinos de
luz de universos transdimensionais, a pedido de Sanat Kumara e de
Saint Germain, além dos comandantes dos portões dos labirintos
abissais da Terra, frequentemente confundidos com seres trevosos,
sendo, no entanto , os guardiães mais capacitados para enfrentarem a
vibração densa do interior astral do planeta.
São estes preparados adredemente em estações intergalácticas ou
departamentos cósmicos de "Recursos Supra-Ordinários", para o
exercício de suas funções de confronto com o reino do AntiCristo. São
estes especialíssimos seres os generais responsáveis pelo
encaminhamento de almas para turbilhões de descida vibratória 666. São
os Esséias, estes preparadíssimos seres, termo que se degenerou para
Exus, que , de qualquer forma, representam os oficiais da justiça
divina.
No que tange ao nosso papel de comandante destas naves criadas através
do amor de Sananda, para o resgate também dos seres em condições de
estagiar em dimensões de frequência superior, deixamos aqui registrado
o nosso apelo aos canais de comunicação espiritual, que tracem um
roteiro de explicações de alcance de massas, quanto às preparações que
devem ter para atravessarem possíveis momentos de calamidades
previstas para uma grande parte da população terráquea, não no afã de
se salvarem ou sobreviverem, mas no sentido de conhecerem uma nova
forma de se viver, no plano do espírito, em que suas condições de
raciocínio, lucidez e preparo moral e espiritual darão contornos mais
tranquilos ao cenário de suas novas vidas nestes outros planos
dimensionais.
Não vamos aqui novamente expor princípios já consagrados e do
conhecimento humano, tal qual o legado de Kardec, de Cristo e dos
prepostos da era de Aquário já delineados por Saint Germain, além de
tantos outros mensageiros mais que já vieram preparar os homens para
as transformações necessárias à sua evolução. Mas, traduzir a nossa
preocupação a respeito de uma necessária agilização do processo de
despertamento espiritual, para evitarem-se momentos ou milênios de
mais sofrimento por parte desta população terráquea, que já vem
atravessando portais de migrações e esquemas planetários há éons, e
que passam, a partir de agora, a poder optar pelos seus novos rumos
cósmicos, por terem já obtido a condição de semearem flores ou ervas
daninhas, nos trilhos de suas jornadas evolutivas.
Com nosso augúrio por vislumbrarmos uma nova Terra surgindo e novos
seres cristal apontando no horizonte do planeta, encaramos estes
momentos de caos planetário como uma intervenção da lei divina a favor
de sua criação, a alma imortal.
E, com a nossa flâmula do Amor Incondicional voltada para o socorro a
todos vós , amados da Terra, deixamos aqui o nosso convite a este
preparo a que nos referimos, para que o " Desencarne " tenha o seu
sentido real de "mudança frequencial" de moléculas e da inteligência,
com a mesma identidade espiritual em sua expansão de consciência
cósmica, e que não represente, apenas, o momento de indizível "dor" em
vossa situação de jungidos a um corpo físico planetário, que é o
referencial que a grande maioria de vós tem nestes âmbitos tacanhos de
interpretação das leis imutáveis da evolução.
Estamos em auxílio à Terra !! Confiai na Suprema Perfeição dos
desígnios de nosso Pai e mantende a paz interior nos momentos da
"passagem", pois sempre haverá quem vos esteja aguardando e vos
aquecendo na chama divina do Amor Universal !!
Com minhas saudações de imenso respeito aos meus irmãos da Terra,
ASHTAR SHERAN
( em 05-01-2010 )
( psicografada por Rosane Amantéa )
"Preparo para os desencarnes"
Venho em nome da ordem e da paz neste ciclo mais evidente que desponta
no planeta: o ciclo da varredura planetária, da separação do joio e do
trigo e do encaminhamento das almas para seus respectivos andares
evolutivos.
Sem sombra de dúvida é importante que todos os seres humanos estejam
atentos a uma insofismável realidade: os tempos são chegados e muito
estão mudados os sintomas físicos e mentais de maioria dos seres.
Canalizadores e "médiuns-colunas", ou os de sustentação energética, de
várias correntes espiritualistas, do mundo todo, sentem sobre os
ombros os fardos de energias deletérias que estão sendo dissolvidas
pelas equipes de resgate de nossas naves. Participam ativamente, nas
madrugadas, com seus veículos espirituais, de expedições de auxílio
aos grupos que desencarnam diuturnamente em vosso planeta. Integram
nossas hostes de serviço do Amor Incondicional aos nossos irmãos
cósmicos em corpo físico no planeta Terra.
No entanto, ainda mais sofridos encontram-se os vitimados pelas
tragédias de cada dia, nestes tempos implacáveis da transição
planetária. Os últimos acontecimentos ocorridos em várias cidades do
Brasil e de outros países, com relação às mudanças climáticas e suas
consequências no movimento dos fenômenos da natureza , têm deixado, no
plano astral, centenas de seres em condições lastimáves de sofrimento
espiritual. Estes seres, em grande parte, principalmente aqueles que
têm esta condição e merecimento, têm sido conduzidos até os postos de
socorro espiritual na dimensão extrafísica, de divisões especiais do
Comando Ashtar, hospitais especializados em restauração de corpos
astrais, de centros espíritas, esotéricos e de qualquer agregação
religiosa espiritualista, onde existam fatores reais de disposição
para a ajuda espiritual às criaturas encarnadas e às almas já libertas
do invólucro carnal.
Nem porque existam nossas naves de resgate, sob o comando crístico,
orbitando em torno do planeta, para o socorro à humanidade, na difícil
fase de transição que a Terra está enfrentando, deixa de acontecer a
lei de ação e reação para os seres que tiveram suas vidas ceifadas, no
plano físico, de forma abrupta, tal qual as dos últimos acontecimentos
trágicos mostrados a cada dia pelos vossos noticiários.
Um dispositivo importante das equipes de socorro do plano espiritual é
a utilização do ectoplasma de médiuns e criaturas que tenham a
condição de doação aos seres que desencarnam em situações de grande
desespero, tais quais os soterramentos, explosões, incêndios e
afogamentos, além dos acidentes de toda ordem em estradas e nos
âmbitos de serviços vários onde existam riscos permanentes .
Houve nesta madrugada um ordenamento de falanges mais adestradas em
desativação dos núcleos de força ( chackras ) dos seres humanos, para
haver um correspondente de auxílio espiritual mais efetivo às
criaturas em vias de desencarne, que doravante serão em número
crescente, dadas as condições climáticas em alteração visível de seu
ritmo planetário anterior, como resposta e demonstração da
inviolabilidade da lei de retorno aos excessos de toda ordem cometidos
pelo terráqueos durante os milênios planetários.
As catástrofes coletivas demandam dos núcleos de socorro espiritual as
mais recentes tecnologias desenvolvidas pelos especialistas em
disecção de "nós" de milhares de fios energéticos que prendem o corpo
fisico ao corpo espiritual. Muito já se estudou nos círculos espíritas
acerca dos desenlaces de invólucro físico. No entanto, urge
salientarmos neste novo ciclo da Terra, que há que se preparar mais as
criaturas humanas para os seus momentos de desligamento da matéria.
A falta de conhecimento sobre as leis espirituais atrasa, em muito, a
eficiência das equipes de socorro, que necessitam ainda esclarecer as
almas sobre sua nova condição e lidarem com circunstâncias de
desespero, medo, pavor , ignorância e incredulidade. Não bastando a
atuação insalubre do séquito de inimigos astrais em regime de simbiose
espiritual agregados aos corpos astrais dos seres mais comprometidos
com a lei divina, há ainda a lei do magnetismo imperando na religação
de desencarnados ao parentes encarnados que ficaram, invocando as suas
presenças, e atraindo-os para uma perpetuação dolorosa de sua condição
interregna.
Fazemos um apelo a todos os irmãos esclarecidos das lides
espiritualistas que, antes de estarem cônscios apenas da intervenção
de nossas frotas no novo ordenamento cíclico da Terra, façam a sua
parte na conscientização de populações totalmente desavisadas sobre a
imortalidade da alma, sobre a vida astral com sensações humanas após o
desencarne e da preponderância do fator "conhecimento das leis
espirituais" e "merecimento" na sintomática do pós- desenlace físico,
para haver maior serenidade, autocontrole, paciência e fé nos momentos
da grande travessia.
Toda a população da Terra deveria estar preparada para os momentos
difíceis que o planeta irá atravessar. Já está havendo provas de todas
estas situações trágicas, que centenas de criaturas irão enfrentar, há
muito tempo. Mortes coletivas já são cotidianas desde os albores do
planeta e são vivenciadas em várias partes do orbe terreno, por
inúmeros fatores e mecanismos naturais e de interferência humana. Mas
este momento é singular na história da Terra, ainda que semelhante aos
ocorridos da Atlântida.
Temos um itinerário exaustivamene estudado pelas nossas equipes de
resgate com relação à materialização astral de centenas de postos de
socorro nas regiões que estarão sendo afetadas mais brevemente pelas
intempéries. Caravanas de enfermeiros espirituais trabalham
incansavelmente sob a égide de Kuan Yin e de Mestra Nada. Sob os
auspícios de Maria de Nazaré e de Jesus, falanges de seres
arcanjélicos diluem as torrentes escuras das impregnações energéticas
na estratosfera do planeta, durante todo o tempo de esvaziamento dos
recônditos terrenos onde ocorrem as catástrofes e mortes coletivas no
planeta.
Urge ampliar-se o acervo de informações e de instruções a serem dadas
pelos educadores espiritistas e esotéricos, no que tange ao preparo
substancial dos seres para a consciência dos sintomas enfrentados no
pós desenlace do invólucro físico. Há que lembrá-los da
correspondência entre as condições morais e espirituais que tenham
adquirido em suas experiências carnais e o estado de seus corpos
astrais e de suas sensações no pós desencarne. Muitos acontecimentos
estarão sendo enfrentados daqui para a frente durante todo o período
de adaptação do planeta ao seu novo eixo de rotação e à sua nova
vibração galáctica.
Toda a engrenagem de viabilização do ciclo de provações, expiações e
dores deste orbe-escola, através da interferência dos submundos
umbralinos , na vida dos terráqueos, tem sido destruída pelas equipes
de desinfecção astral da Terra, um dos departamentos de atuação de
nossas frotas.
Neste setor laboram exaustivamente os trabalhadores especiais da
umbanda, seres de luz intensa vindos de Aruanda, ou seja, reinos de
luz de universos transdimensionais, a pedido de Sanat Kumara e de
Saint Germain, além dos comandantes dos portões dos labirintos
abissais da Terra, frequentemente confundidos com seres trevosos,
sendo, no entanto , os guardiães mais capacitados para enfrentarem a
vibração densa do interior astral do planeta.
São estes preparados adredemente em estações intergalácticas ou
departamentos cósmicos de "Recursos Supra-Ordinários", para o
exercício de suas funções de confronto com o reino do AntiCristo. São
estes especialíssimos seres os generais responsáveis pelo
encaminhamento de almas para turbilhões de descida vibratória 666. São
os Esséias, estes preparadíssimos seres, termo que se degenerou para
Exus, que , de qualquer forma, representam os oficiais da justiça
divina.
No que tange ao nosso papel de comandante destas naves criadas através
do amor de Sananda, para o resgate também dos seres em condições de
estagiar em dimensões de frequência superior, deixamos aqui registrado
o nosso apelo aos canais de comunicação espiritual, que tracem um
roteiro de explicações de alcance de massas, quanto às preparações que
devem ter para atravessarem possíveis momentos de calamidades
previstas para uma grande parte da população terráquea, não no afã de
se salvarem ou sobreviverem, mas no sentido de conhecerem uma nova
forma de se viver, no plano do espírito, em que suas condições de
raciocínio, lucidez e preparo moral e espiritual darão contornos mais
tranquilos ao cenário de suas novas vidas nestes outros planos
dimensionais.
Não vamos aqui novamente expor princípios já consagrados e do
conhecimento humano, tal qual o legado de Kardec, de Cristo e dos
prepostos da era de Aquário já delineados por Saint Germain, além de
tantos outros mensageiros mais que já vieram preparar os homens para
as transformações necessárias à sua evolução. Mas, traduzir a nossa
preocupação a respeito de uma necessária agilização do processo de
despertamento espiritual, para evitarem-se momentos ou milênios de
mais sofrimento por parte desta população terráquea, que já vem
atravessando portais de migrações e esquemas planetários há éons, e
que passam, a partir de agora, a poder optar pelos seus novos rumos
cósmicos, por terem já obtido a condição de semearem flores ou ervas
daninhas, nos trilhos de suas jornadas evolutivas.
Com nosso augúrio por vislumbrarmos uma nova Terra surgindo e novos
seres cristal apontando no horizonte do planeta, encaramos estes
momentos de caos planetário como uma intervenção da lei divina a favor
de sua criação, a alma imortal.
E, com a nossa flâmula do Amor Incondicional voltada para o socorro a
todos vós , amados da Terra, deixamos aqui o nosso convite a este
preparo a que nos referimos, para que o " Desencarne " tenha o seu
sentido real de "mudança frequencial" de moléculas e da inteligência,
com a mesma identidade espiritual em sua expansão de consciência
cósmica, e que não represente, apenas, o momento de indizível "dor" em
vossa situação de jungidos a um corpo físico planetário, que é o
referencial que a grande maioria de vós tem nestes âmbitos tacanhos de
interpretação das leis imutáveis da evolução.
Estamos em auxílio à Terra !! Confiai na Suprema Perfeição dos
desígnios de nosso Pai e mantende a paz interior nos momentos da
"passagem", pois sempre haverá quem vos esteja aguardando e vos
aquecendo na chama divina do Amor Universal !!
Com minhas saudações de imenso respeito aos meus irmãos da Terra,
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