Se houver 51% de votos nulos, teremos nova eleição e sem "os mesmos"

NUNCA TINHA PENSADO NISSO

Outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano
e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g,
ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido
nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g.
Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que
estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma
especiaria vale tudo isso ? Agora, com mais este exemplo abaixo
de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação
que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento
para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção
real do valor que está pagando pelos produtos. Acho que todos os
fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?)
a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro
e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores
aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem
o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor
cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos.
VEJAM O ABSURDO:
Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro ?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO
O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos
e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás,
as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos
de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois
todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das
novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes:
oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada
vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o
conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a
impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:

Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por
aproximadamente R$170,00.. A reposição dos dois cartuchos
(10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00.
Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos,
por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e
compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica.
Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por
ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá
passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99.
Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Espumante
Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29.
Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920,
que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o
cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$75,00.
Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. >
R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00
Veja só: R$ 13.636,00 , por um litro de tinta colorida.
Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:

- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB. Ou seja, um assalto !

Está indignado? Então, repasse este e-mail adiante,
pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada.

Curtas...

Juíza perguntando para a prostituta

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!

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Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço..

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13. andar!

- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.

O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...


Beijinhos...

"Sou a prova dessa tese"

> NAMOREM UM BARRIGUDINHO
> (CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
>
> Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com
> ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos
> seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente
> disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
>
> Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare
> quando estiver a uma distância segura.
> É fria, vai por mim.
>
> Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se
> não, não presta.
> Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como
> fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
> Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
>
> Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando
> como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e
> provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas
> as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em
> um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou
> coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um
> copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
>
> E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque
> eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens
> com barriguinha também não deixam a desejar.
>
> Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma
> `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em
> forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é
> pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
> gordurinha aqui e ali não
> matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte
> grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o
> nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
>
> Outra coisa fundamental:
> Homens barrigudinhos são confortáveis!
>
> Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a
> sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
>
> Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de
> dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa
> lombar, e fica sensacional.
>
> Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
>
> Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles
> aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
> É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
>
> CARLA MOURA
> PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
>
>
>
> Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
>
> CHEGA DE VIADAGEM!
>
> O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
> Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.
> Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o
> DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
>
> Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e
> comer aqueles petiscos.
> Chegou a sua vez!!
>
> Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
>
> Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
>
> Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
>
> Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
>
> P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua
> namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

""Pensamento do dia""

"Pequenas diferenças"

REPASSANDO!!!

Há tempos q faço isso....

BOA NOTÍCIA - VOTO NULO

DIVULGUEM PELO MENOS PARA QUE AS PESSOAS SAIBAM...

VAMOS ACABAR COM OS POLÍTICOS DO ESGOTO NESTE PAÍS!!!

Convenhamos: Não temos nenhum candidato à altura dessa vez. Seria maravilhoso se pudéssemos divulgar esse email. QUEM SABE???????

boa alternativa, difícil é conseguir os 51%.

Vamos divulgar para todos os nossos contatos, vamos dar uma limpeza neste país e deixar que nossos filhos e netos tenham uma vida melhor que a nossa,
livres desses bandidos, mentirosos e debochados.
VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE

Ufa !!!!!!!! Uma informação boa !!!!!!!
Ta esperando o que?

Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez ?
Isso mesmo, em uma única vez....

Preste muita atenção:

Você sabe para que serve o VOTO NULO ? Não sabe, não é mesmo ?!

Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso...

Agora, você sabe porque você não sabe para que serve o VOTO NULO?


Então, vamos a um exemplo:

Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Fernando Henrique, ACM... Entre outros.

Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país !!!

Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu !


O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA !!!

Ainda não entendeu ?

Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver umaNOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos!


Isso, imagino que ( como eu) você ainda não sabia, né ?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado?

Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB...

Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado.

Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes sãoIMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO !!!

É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente ! Esta campanha vale a pena !

N U L O neles!!! pau neles, a hora chegou, agora vão se ferrar....

DIVULGUEM PELO MENOS PARA QUE AS PESSOAS SAIBAM...