Dia Internacional do orgasmo.

Dizem que trabalho não mata. Mas prefiro não me arriscar!

Três cachorros

se encontram na sala de espera do veterinário...
Um dobermann, um pastor alemão e um são bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali.

O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa.
Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E você?

- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o são bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você, o que te aconteceu para estares aqui?

O São Bernardo respondeu:
- Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!

E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vai ser castrado, na certa, né?
- Não... ele me mandou aqui para cortar as unhas.

*A PROCISSÃO*

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,
aparece uma procissão.. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de
uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas o padre é estressadinho!!!!!

Coisas de políticos...

DISCURSO DO PADRE NO JANTAR DE DESPEDIDA APÓS 25 ANOS A FRENTE DA PARÓQUIA

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
– A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci um monte de gente responsável, com valores, comprometida com sua família, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
– Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total....
kkkkkk

Parábola do Rato.

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato.

Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.

- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não é?

- Não, eu quero saber se você tem uma estátua da Dilma.





ISSO É UMA CORRENTE. SE VOCÊ NÃO REPASSAR A DILMA SERÁ ELEITA NO 1º TURNO...

Chevaliers du ciel, clip "Into the fire" de Thirteen Senses

Segurança a moda...

A língua portuguesa é difícil....até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?



Amar é...

O marido, ao chegar em casa bêbado, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não!

Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas e suma.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que não me encha o saco e me deixe dormir em paz...

Os 10 MANDAMENTOS DO SUS

Os 10 MANDAMENTOS DO SUS


1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN ;
4 - Caiu e passou mal , dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida , dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
...e mais...
Arritmia doidona, dá AMIODARONA...
Pelo não , pelo sim, dá ROCEFIN.
...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...
...DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

Parece brincadeira mas é verdade!!!!

Rapidinhas

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____




NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

____________ _________ _________ _____



E por fim:



O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"



E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"



E o cara: "Então deita que eu te empurro"

KISS - Rare, Incredible Performance!

Kiss - I was made for loving you

Slash - Solo November Rain

Shania Twain And Elton John

Missing You - John Waite with Ringo Starr's All Starr Band

Sailing Rod Stewart

Rod Stewart - What Am I Gonna Do (Countdown, 1983)

David Ruffin - Rainy Night In Georgia (1970)

JOHNNY RIVERS - WHEN A MAN LOVES A WOMAN

Seal - If You Don't Know Me By Now

Johnny Rivers - Rainy Night in Georgia

George Benson - Rainy Night In Georgia

Rod Stewart One night only-Part 6-rainy night in Georgia.avi

Rod Stewart - Rainy Night in Georgia

TABELA DO CASAMENTO

ANTES...

DEPOIS...

Duas por noite.

Duas por mês.

Você me deixa sem fôlego!!!

Você está me sufocando!!!

Não pára!!!

Nem vem!!!

Estar ao teu lado!!!

Vire para o seu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela...

Me pergunto o que faço com ela...

Erótica!!!

Neurótica!!!

Ela adora como controlo a situação...

Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem transamos no sofá...

Ontem dormi no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).

(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite...

O futebol de domingo a noite...

Você vai comer só isso?

Talvez fosse melhor comer só a salada...

É como se eu estivesse sonhando!!!

Estou tendo um pesadelo!!!

Concordamos em tudo!!!

Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda...

Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas...

Eu nunca disse que você está gorda?

Ele está completamente perdido por mim!!!

Porque ele não pede informações?

Croissant e capuccino...

Café com margarina...

Você fica tão sexy de preto!!!

Suas roupas são tão deprimentes!!!

Camarão...

Sardinha em lata...

Biquini asa delta...

Maiô tipo americano...

Garrafa de vinho...

TANG sabor uva...

Camisa dentro da calça...

Barriga fora da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!

Não acredito que acabei ficando com você!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!!

Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!

Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá...

Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te COMER na cama!!!

Vou te FUDER na justiça!!!

As freirinhas Matemática e Lógica....

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rapido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica..
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O ! meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem
com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188
AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO(A)!!!! E PEÇA A
DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

minerim

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você
não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo
novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo..

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa...


O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

"O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós". Barão de Itararé :: (Aparício Torelly)

"São as empresas privadas que atendem ao interesse público; as empresas públicas existem para atender aos interesses privados."
José Reinaldo Azevedo e Silva (Dois Córregos, 1.º de agosto de 1961), jornalista, articulista da revista Veja.


O BLOG DE ADRIANA VANDONI ESTÁ CENSURADO POR ORDEM JUDICIAL!

Mulher de coragem que fala o que deve está sendo punida pelo governo Lula!

Veja abaixo o texto que foi censurado pelo governo Lula.

Publicado por Adriana Vandoni em 10 novembro, 2009, às 13h31




Já tivemos presidentes para todos os gostos, ditatorial, democrático, neo-liberal e até presidente bossa nova.
Mas nunca tivemos um vendedor de ilusão como o atual.
Também nunca tivemos uma propaganda à moda de Goebbels no Brasil como agora.
O lema de Goebbels era uma mentira repetida várias vezes, se tornará uma verdade.
O povo, no sentido coletivo, vive em um jardim de infância permanente.

Vejamos alguns dados vendidos pelo ilusionista.
O governo atual diz que pagou a divida externa, mas hoje, ela está em 230 bilhões de dólares.
Você sabia ou não quer saber?
A pergunta é: pagou?
Quitou?
Saldou?
Não.

Mas uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.
Pagamos sim, ao FMI, 5 bilhões de dólares, o que portanto mostra apenas quão distante estamos do que é pregado para o povo.
Nossa dívida interna saltou de 650 bilhões de reais em 2003, para 1 trilhão e 600 bilhões de reais hoje, e a nossa arrecadação em 2003 ano da posse do ilusionista que foi de 340 bilhões, em 2008 foi de 1 trilhão e 24 bilhões de reais.
Este ano a arrecadação caiu 1% e, olhem bem, as despesas aumentaram 16,5%.
Mas esses dados são empurrados para debaixo do tapete.
Enquanto isso os petralhas estão todos de bem com a vida, pois somente com nomeação já foram 108 mil, isso sem contar as 60 mil nomeações para cargos de comissão.
É o aparelhamento do Estado.
Enquanto isso os gastos com infra-esturutra só subiram apenas 1%, já as despesas com os companheiros subiram para mais de 70%.
Como um país pode crescer sem em infra-estrutura, sendo essa inclusive a parte que caberia ao governo?

O PT vai muito bem, os companheiros estão todos muito bem situados, todos, portanto, estão fora da marolinha, mas nos outros estamos sentindo o peso do Estado petista ineficiente, predador e autoritário.
Nas áreas cruciais em que se esperaria a mão forte e intervencionista do governo, ou seja, na saúde, educação e segurança o que temos são desastres e mais desastres, mortandades.

O governo Lula que fala tanto em cotas raciais para a educação, basta dizer que entre as 100 melhores universidades do mundo, o Brasil passa longe.
Já os Estados Unidos (eta capitalismo) possuem 20 universidades que estão entre as 100 melhores.
O Brasil não aparece com nenhuma..
São números.
O governo Lula também desfralda a bandeira da reforma agrária.
O governo anterior fez mais pela reforma agrária que o PT, mas claro, esses números não interessam.
Na verdade não deveriam interessar mesmo.
Basta dizer que reforma agrária é mais falácia do que coisa concreta em beneficio da sociedade.
Se querem saber, em todos os países onde houve reforma agrária, logo em seguida eles se tornaram países importadores de alimento.
A ex-URSS, Cuba e China são exemplos claros do que estou afirmando.
Mas continuamos com o discurso de reforma agrária.
A URSS quando Stalin coletivizou a terra, passou a ser importadora de alimento e consequentemente a ser um dos responsáveis pelo aumento do preço do alimento no mundo.

Entendam.
Cuba antes da comunização com Fidel, produzia 12 milhões de toneladas de açúcar do mundo, hoje não produz nem 2 milhões.
A Venezuela tão admirada por Lula produzia 4 mil quilos de feijão por hectares, depois da reforma agrária praticada pelo coronel Hugo Chaves só produz 500 kg por hectares.
Mas os socialistas não sabem nem querem saber dessas questões, o trabalho que dá para produzir, para gerar alimentos, isso porque eles tem a sociedade para lhes pagar o salário, as contas e as mordomias, além de dinheiro do contribuinte para colocar comida na sua mesa.
Mas eles não sabem nem querem saber sobre o que é produzir, cultivar, plantar alimentos.
Pois bem, os companheiros acreditam nos milagres da reforma agrária.
Dizem que estão mudando o país.
É para gargalhar.

Agora incrível, e hoje está mais do que comprovado, que a diminuição dos impostos nos setores de eletrodoméstico fez o comércio e indústria neste setor produzir e vender mais.
O aquecimento na venda de carros também surtiu efeito com a redução de impostos.
O que fica definitivamente comprovado que imposto nesse país é um empecilho ao progresso e ao desenvolvimento.
Mas o discurso dos petistas é outro.
Ou seja, uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.

É o ilusionismo de Lula.

COMO O BLOG FOI AMORDAÇADO(e onde está a Liberdade de Imprensa?) JUDICIALMENTE(e a própria justiça?) PELO GOVERNO (Lula, Dilma, Amorin, Garcia, etc e tal), VAMOS DIVULGÁ-LO!

Se houver 51% de votos nulos, teremos nova eleição e sem "os mesmos"

NUNCA TINHA PENSADO NISSO

Outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano
e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g,
ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido
nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g.
Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que
estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma
especiaria vale tudo isso ? Agora, com mais este exemplo abaixo
de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação
que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento
para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção
real do valor que está pagando pelos produtos. Acho que todos os
fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?)
a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro
e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores
aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem
o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor
cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos.
VEJAM O ABSURDO:
Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro ?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO
O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos
e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás,
as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos
de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois
todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das
novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes:
oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada
vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o
conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a
impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:

Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por
aproximadamente R$170,00.. A reposição dos dois cartuchos
(10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00.
Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos,
por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e
compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica.
Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por
ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá
passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99.
Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Espumante
Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29.
Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920,
que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o
cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$75,00.
Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. >
R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00
Veja só: R$ 13.636,00 , por um litro de tinta colorida.
Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:

- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB. Ou seja, um assalto !

Está indignado? Então, repasse este e-mail adiante,
pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada.

Curtas...

Juíza perguntando para a prostituta

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço..

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13. andar!

- Agora não é hora para superstições!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.

O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...


Beijinhos...

"Sou a prova dessa tese"

> NAMOREM UM BARRIGUDINHO
> (CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
>
> Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com
> ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos
> seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente
> disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
>
> Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare
> quando estiver a uma distância segura.
> É fria, vai por mim.
>
> Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se
> não, não presta.
> Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como
> fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
> Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
>
> Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando
> como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e
> provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas
> as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em
> um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou
> coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um
> copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
>
> E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque
> eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens
> com barriguinha também não deixam a desejar.
>
> Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma
> `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em
> forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é
> pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
> gordurinha aqui e ali não
> matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte
> grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o
> nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
>
> Outra coisa fundamental:
> Homens barrigudinhos são confortáveis!
>
> Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a
> sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
>
> Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de
> dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa
> lombar, e fica sensacional.
>
> Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
>
> Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles
> aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
> É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
>
> CARLA MOURA
> PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
>
>
>
> Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
>
> CHEGA DE VIADAGEM!
>
> O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
> Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.
> Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o
> DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
>
> Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e
> comer aqueles petiscos.
> Chegou a sua vez!!
>
> Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
>
> Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
>
> Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
>
> Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
>
> P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua
> namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

""Pensamento do dia""

"Pequenas diferenças"

REPASSANDO!!!

Há tempos q faço isso....

BOA NOTÍCIA - VOTO NULO

DIVULGUEM PELO MENOS PARA QUE AS PESSOAS SAIBAM...

VAMOS ACABAR COM OS POLÍTICOS DO ESGOTO NESTE PAÍS!!!

Convenhamos: Não temos nenhum candidato à altura dessa vez. Seria maravilhoso se pudéssemos divulgar esse email. QUEM SABE???????

boa alternativa, difícil é conseguir os 51%.

Vamos divulgar para todos os nossos contatos, vamos dar uma limpeza neste país e deixar que nossos filhos e netos tenham uma vida melhor que a nossa,
livres desses bandidos, mentirosos e debochados.
VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE

Ufa !!!!!!!! Uma informação boa !!!!!!!
Ta esperando o que?

Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez ?
Isso mesmo, em uma única vez....

Preste muita atenção:

Você sabe para que serve o VOTO NULO ? Não sabe, não é mesmo ?!

Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso...

Agora, você sabe porque você não sabe para que serve o VOTO NULO?


Então, vamos a um exemplo:

Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson, Fernando Henrique, ACM... Entre outros.

Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país !!!

Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu !


O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA !!!

Ainda não entendeu ?

Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver umaNOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos!


Isso, imagino que ( como eu) você ainda não sabia, né ?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado?

Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB...

Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado.

Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes sãoIMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO !!!

É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente ! Esta campanha vale a pena !

N U L O neles!!! pau neles, a hora chegou, agora vão se ferrar....

DIVULGUEM PELO MENOS PARA QUE AS PESSOAS SAIBAM...