“Rica em fibras e pectina, a maçã derrete a gordura do corpo”
Nos EUA, há um ditado que diz: “Uma maçã por dia mantém o médico longe”. Não é à toa, pois a fruta evita o envelhecimento, protege o corpo de doenças e ainda limpa a boca. Agora, há uma novidade ainda mais impressionante. Cientistas americanos da Universidade da Pensilvânia descobriram que a maçã elimina gordura. O estudo provou que comer uma maçã 15 minutos antes de cada refeição faz com que se consuma até 200 calorias a menos. “É ainda rica em pectina, substância que ajuda a controlar o colesterol, como se ela raspasse a gordura para fora do corpo”, diz a nutricionista Vivian Goldberger, do Emagrecentro.
As fibras da fruta preenchem o estômago e dão uma sensação de saciedade. Assim, perde-se a fome e demoramos mais para comer novamente. A pectina colabora para uma digestão mais lenta, o que mantém a fome longe por mais de quatro horas. Além disso, ela reduz a absorção de açúcar, o que diminui a quantidade de gordura que o corpo consegue estocar. Juntando a ação das fibras e da pectina a fome é reduzida, consume-se menos calorias e há perda gordura.
Data Edição: 28/01/10
Fonte: Jornal Diário de Marília
terça-feira, 29 de junho de 2010
BILHETE DEIXADO PELO FILHO....
BILHETE DEIXADO PELO FILHO....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.' O pai quase desmaiando continua lendo .
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!!!!!!!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 28 de junho de 2010
CURIOSIDADES
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo!... qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo!... qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
BOMBA! Veja em primeira mão questões da prova roubada do ENEM!
Nossa equipe de estagiárias sapecas conseguiu mais uma vez: munidas apenas de suas bocas receptivas, mãos aveludadas e de um tubo de KY, elas tiveram acesso ao objeto de desejo de milhares de jornalistas nos úlimos meses: a tão falada prova do ENEM que foi roubada no ano passado. Este pequeno livreto com somente algumas páginas foi capa dos principais jornais nos últimos meses, e tem dado mais o que falar que a entrada do Obama no rol dos ganhadores do prêmio Nobel através do sistema de cotas e a eleição do Lula como o líder mais influente do mundo através do programa Bolsa Listas da Times.
E graças aos esforços de nossas estagiárias publicaremos agora, em primeira mão, algumas questões de matemática e português da famigerada prova. Tão logo nossas estagiárias possam retomar suas atividades sentatórias e chupatórias e nos trouxerem as demais questões, prometemos publicá-las. Percebam que o ENEM mais uma vez se modernizou, e se mostrou uma avaliação antenada com a juventude e que acompanha as mudanças sociais e tecnológicas pelas quais o planeta está passando, sem deixar de mencionar a rede mundial de computadores e as redes sociais da internet.
MATEMÁTICA
1. Você tem um salário de R$ 3.000. O aluguel custa R$ 1.000, a escola do seu filho custa R$500 e a prestação do seu carro custa R$700. Depois de pagar as contas, quanto sobra do seu salário do fim do mês?
a) R$ 800.
b) R$ 2.500, pois sou deputado estadual e tenho auxílio moradia e automóvel para meu uso.
c) R$ 5.000, pois sou sem terra e moro em um sítio ocupado pelo MST. Meu filho não estuda, vende biscoito no sinal pra me dar o dinheiro e meu carro é um dos tratores da da fazenda.
d) R$ 25.000, pois sou deputado federal pelo PT, recebo um por fora do MST pra limpar a barra deles, meu filho estuda em Paris com uma bolsa pela embaixada da França e eu tenho um carro a disposição com R$ 200 de gasolina por semana. Eu encho o tanque, tiro metade da gasolina e vendo superfaturado pro meu próprio posto, pra lavar o dinheiro.
e) Nada. Moro no Rio de Janeiro, acabei de sofrer um sequestro relâmpago e agora estou com R$ 5.000 negativos no banco.
2. Você está em Botafogo. Sua namorada está em São João de Meriti. São 25km de distância. A uma velocidade média de 80km por hora, quanto tempo você vai demorar para chegar à casa dela?
a) 20 minutos.
b) 10 minutos porque meu amigo trabalha no Detran e tira minhas multas de excesso de velocidade.
c) 2 horas e cinquenta minutos, porque o trem quebrou em Bangu e a gente teve que descer pra botar fogo nele.
d) Uma hora e meia, porque no caminho pra Bangu tive que passar em Madureira pra buscar uma encomenda da galera lá do morro.
e) Umas três horas, porque no caminho os parceiros pediram meu carro emprestado pra levar um playboy pra tirar dinheiro no caixa eletrônico.
3. Seu filho tem cinco balas. O amiguinho dele tem mais quatro. Se um terceiro amigo pega um terço das balas deles, o que ele vai ter?
a) Três balas.
b) Uma rave sinistra.
c) Se ele for numa rave vender as balas ele vai ficar com uma grana danada.
d) Cinco tiros nos cornos pra aprender a não pegar bala dos outros assim.
e) Com um baita prejuízo pra molhar a mão dos policiais que pararem ele na estrada cheio de bala.
4. Para construir um prédio de cinco andares em três meses, uma empresa de construção precisa de mil sacos de cimento. De quantos sacos de cimento esta mesma empresa precisaria para construir um prédio de trinta andares nos mesmos três meses?
a) Seis mil sacos de cimento.
b) Seis mil sacos de cimento e cem mil reais pra Prefeitura liberar a obra, sabe como é, três meses, com urgência é mais caro…
c) Cento e cinquenta mil sacos de cimento, porque essa empreiteira do deputado gosta de fazer um trabalho mais refinado.
d) Quinhentos sacos de cimento e cinco mil sacos de areia de praia.
e) Se o prefeito for o Cesar Maia, setecentos mil sacos de cimento, cinquenta engenheiros, dezessete arquitetos e três mil pedreiros, mas a obra só vai ficar pronta em sete anos.
5. Em um leilão, uma valiosíssima obra de Rembrandt vale duzentos mil reais. Como poucas pessoas deram o lance neste valor, o leiloeiro diminuiu o preço final em 15%. Jorge comprou o quadro, mas teve que pagar mais 5% do valor da compra em impostos. No total, quanto Jorge gastou?
a) Cento e cententa e oito mil e quinhentos reais.
b) Duzentos mil, porque Jorge teve que molhar a mão do leiloeiro pra aceitar aquele cheque do seu amigo empreiteiro.
c) Nada. E ainda ganhou cinco mil do leiloeiro pra não contar pra ninguém que o quadro era falso.
d) Quinhentos mil, porque o leiloeiro conhece um pessoal brabo lá em Caxias e eles sequestraram o quadro e a filha de Jorge, e pediram trezentos mil de resgate.
e) Cento e setenta e oito mil e quinhentos reais porque é otário. Se comprasse na minha mão, por esse preço eu dava pra ele um Rembrandt, um Renoir, um Van Gogh e dois Monets, e ainda dava de quebra um iphone, um ipad, uma arara azul e um mico leão dourado.
PORTUGUÊS
1. Qual o plural de trabalhador?
a) Trabalhadores
b) Trem lotado
c) Comício do PT
d) Quebra quebra na estação do metrô
e) Se for em discurso do Lula, não existe plural na língua portuguesa.
2. Qual o plural de desordeiro?
a) Turba
b) Torcida do Flamengo
c) Passeata da CUT
d) Movimento dos Sem Terra
e) Cambada de filha da puta
3. Qual é o sujeito da frase “Não, senhor, não aceito propina” ?
a) Eu, sujeito oculto
b) Sujeito impossível
c) Sujeito achando pouco a grana que você quis dar
d) Sujeito que sabe que o chefe tá por perto e não quer dividir a grana
e) Sujeito fazendo charme pra você achar que é a primeira vez que ele leva um por fora.
4. Na frase “Não posso sair agora, amor, estou estudando”, onde está o sujeito?
a) Dentro do armário
b) Fazendo o trabalho que se você tivesse feito ele não estaria lá
c) Dentro da sujeita
d) Na hidromassagem
e) Saiu correndo atrás do albino que tentou fugir com a cabra e a boneca inflável do Ozzy Osbourne
5. O que há de errado na frase “A gente vamos consertar o Brasil”?
a) Tudo. Essa porra não tem jeito não.
b) Tudo. Já teve licitação pra empreiteira que vai fazer a obra?
c) O Sarney deixou mexer nessa merda?
d) A gente vamos não é uma construção correta.
e) Se você for o presidente do Brasil, nada. Nesse caso a frase está perfeita.
AS TOP FIVE DO PORTUGUÊS
5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
-------------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
------------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
sábado, 26 de junho de 2010
LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?). "No Brasil, morreria de fome"
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com chifrada!!!!!!!!). (Não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Falasério....Vai pra pqp!!!!! ). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?). (Será que Guam é muito longe daqui?)
Guam deve ser aquele lugar que os livros sagrados chamam de paraíso... Me mudo para lá amanhã e ainda pago para trabalhar.
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?). "No Brasil, morreria de fome"
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com chifrada!!!!!!!!). (Não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Falasério....Vai pra pqp!!!!! ). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?). (Será que Guam é muito longe daqui?)
Guam deve ser aquele lugar que os livros sagrados chamam de paraíso... Me mudo para lá amanhã e ainda pago para trabalhar.
A PORRA DA CONTA !
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
ADVOGADO NA PRAIA....
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
terça-feira, 22 de junho de 2010
P E S A D E L O
No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser
vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,
argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu
namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os
cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se
entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar
trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,
porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que
tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,
argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também
favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao
guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta, cardíaco, favelado... e CORINTHIANO
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na
Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser
vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,
argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu
namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os
cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se
entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar
trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,
porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que
tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,
argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também
favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao
guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta, cardíaco, favelado... e CORINTHIANO
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na
Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.
domingo, 20 de junho de 2010
Hoje tem jogo da seleção "em casa"!!!!!!!
Quem mandou casar!!!
Um mes de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma
vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol..
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser..
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra marcas
diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,
que até tremia de frio.*
O MARIDO RESPONDE:*
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira varios pratos de salgadinhos: quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,
torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão,
xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???*
**- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- AGORA SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !*
*.......... **TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA*
Um mes de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma
vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol..
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser..
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra marcas
diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,
que até tremia de frio.*
O MARIDO RESPONDE:*
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira varios pratos de salgadinhos: quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,
torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão,
xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???*
**- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- AGORA SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !*
*.......... **TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA*
quinta-feira, 17 de junho de 2010
terça-feira, 15 de junho de 2010
SUPER INTERESSANTE!!!!!!!!!!
Os anos passam e nossos rins vão filtrando nosso sangue para remover o sal e outros intoxicantes que entram no organismo.
Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza. Como fazer isso?
De um modo simples e barato: Pegue um maço de salsa e lave bem. Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa. Ferva por 10 minutos e deixe esfriar. Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira.
Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros venenos acumulados nos rins saem na urina.
Você vai notar a diferença!
Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de limpeza dos rins.
E é um remédio natural!
Sobre a Salsa
A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas. Ela contém mais vitamina C do que qualquer outro vegetal da nossa culinária (166mg por 100g).
Isso é três vezes mais que a laranja.
A salsa contém também ferro (5.5mg /100g), manganésio (2.7mg / 100g), cálcio (245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) .
De acordo com o Padre Kniepp, essa planta é um poderoso diurético, curando a retenção de água no organismo, sendo recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual.
Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro.
O suco de salsa, sendo uma bebida natural, pode ser tomado misturado com outros sucos, 3 vezes ao dia.
As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendo na culinária diária, pois além de saudáveis, dão óptimo sabor a qualquer receita.
Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza. Como fazer isso?
De um modo simples e barato: Pegue um maço de salsa e lave bem. Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa. Ferva por 10 minutos e deixe esfriar. Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira.
Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros venenos acumulados nos rins saem na urina.
Você vai notar a diferença!
Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de limpeza dos rins.
E é um remédio natural!
Sobre a Salsa
A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas. Ela contém mais vitamina C do que qualquer outro vegetal da nossa culinária (166mg por 100g).
Isso é três vezes mais que a laranja.
A salsa contém também ferro (5.5mg /100g), manganésio (2.7mg / 100g), cálcio (245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) .
De acordo com o Padre Kniepp, essa planta é um poderoso diurético, curando a retenção de água no organismo, sendo recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual.
Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro.
O suco de salsa, sendo uma bebida natural, pode ser tomado misturado com outros sucos, 3 vezes ao dia.
As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendo na culinária diária, pois além de saudáveis, dão óptimo sabor a qualquer receita.
Viagra e suas reações
O sujeito tinha 60 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01)hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando de pinto duríssimo.
A moça faltou ao encontro...
Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h, desceu a escada ainda de pinto duro, encontrou a sogra de 80 anos e traçou a velha por 1hora, sem perder a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada.
Quando a sogra viu aquela cena, gritou:
Foge, foge, mulherada...!!!
Que ele está reabastecendo o cacete..!!!
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01)hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando de pinto duríssimo.
A moça faltou ao encontro...
Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h, desceu a escada ainda de pinto duro, encontrou a sogra de 80 anos e traçou a velha por 1hora, sem perder a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada.
Quando a sogra viu aquela cena, gritou:
Foge, foge, mulherada...!!!
Que ele está reabastecendo o cacete..!!!
sábado, 12 de junho de 2010
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Otra de minerin
O MINEIRINHO ACOMPANHA A ESPOSA AO MÉDICO GINECOLOGISTA, QUE FAZ O SEGUINTE DIAGNÓSTICO:
- MEU SENHOR, SUA ESPOSA TÁ PRECISANDO DE VERDURA, FERRO E CÁLCIO.
E O MINEIRINHO:
- UAI DOTÔ, VER DURA, ELA TÁ SEMPRE VENO,
- FERRO LEVA QUAISTODIA
- AGORA, SE O SENHOR PUDÉ PONHÁ UM CÁRCIO, EU AGARDEÇO, PRUQUÊ ELA TÁ MEIFORGADA MEMO......!!!!!!!
- MEU SENHOR, SUA ESPOSA TÁ PRECISANDO DE VERDURA, FERRO E CÁLCIO.
E O MINEIRINHO:
- UAI DOTÔ, VER DURA, ELA TÁ SEMPRE VENO,
- FERRO LEVA QUAISTODIA
- AGORA, SE O SENHOR PUDÉ PONHÁ UM CÁRCIO, EU AGARDEÇO, PRUQUÊ ELA TÁ MEIFORGADA MEMO......!!!!!!!
ANTIGA, MAS VERDADEIRA......
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
-Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
-Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
-Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
-Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
-Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
-Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
http://216.252.121.32/br.f434.mail.yahoo.com/ya/securedownload?fid=Inbox&mid=1_85868_AMfGtEQAAOacTBIlMgfQ0TfOE6I&pid=2&tnef=&YY=1276260333871&newid=1&clean=0&inline=1&cred=_GXQYZ4ch3PSezzZsug2DQuxh3E0Fucm0Gv28gjUYYup2HV.kMcLUIVAjFah3OY98Whu0YFrFcuhgFYEoVNjQAAjBECrfxdXuG9pQMLg31Y.ig8vlDKaFnQWcQr.eerOPEA-&ts=1276260394&partner=ymail&sig=qZeKR0aPAQuZpl1jJz05Vw--
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Ex-deputado é condenado por abuso de criança no PA
Agência Estado - O ex-deputado estadual e médico Luiz Afonso Proença Sefer foi condenado ontem a 21 anos de prisão por abusar sexualmente de uma menina de nove anos.
Agora pasmem: O nobre deputado está foragido!
""" ESSE É O NÍVEL DE NOSSOS GOVERNANTES """
Agora pasmem: O nobre deputado está foragido!
""" ESSE É O NÍVEL DE NOSSOS GOVERNANTES """
Lua de mel do Carlos Andresis (Carsandré) e da Gisellis Cristianis...
Lá na roça, em MG (Berlândia), um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Carlos Andresis (imagina só), muito tímido, vira para Gisellis Cristianis e fala:
- Ó Gisellis, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Gisellis responde:
- Tá bão Carsandré. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Gisellis abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe, dona Soninha.
Gisellis tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe, Dona Soninha, tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Gisellis então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Carsandré fala:
- Ah Gisellis! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Carlos Andresis (imagina só), muito tímido, vira para Gisellis Cristianis e fala:
- Ó Gisellis, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Gisellis responde:
- Tá bão Carsandré. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Gisellis abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe, dona Soninha.
Gisellis tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe, Dona Soninha, tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Gisellis então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Carsandré fala:
- Ah Gisellis! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
terça-feira, 8 de junho de 2010
MÉDICO FOFOQUEIRO LÁ DE MINAS....
O mineirim Zé caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai...
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... - perguntou a moça.
- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai...
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... - perguntou a moça.
- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!
O " CARA..."
Não há neste artigo uma só linha que não traga uma verdade incontestável.
Parabéns, Caio Lucas, seja lá você quem for Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
Lula, você é o cara.
Você é o cara que esteve por dois mandatos à frente desta nação e não teve coragem nem competência para implantar reforma alguma neste país, pois as reformas tributárias e trabalhistas nunca saíram do papel, e a educação, a saúde e a segurança estão piores do que nunca.
Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos, da cueca ao pescoço, em corrupção e roubalheira, gastando com cartões corporativos e dentro de todos os tipos de esquemas.
Você é o cara que conseguiu inchar o Estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que antes.
Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e às nossas custas.
Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante da Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e outros.
Você é o cara que distribui nosso dinheiro, nossa riqueza, fruto de nosso trabalho, suor, sacrifício, pagos em impostos os mais exorbitantes do mundo, para outros países, como Angola, Cuba, Paraguai, Equador, etc... como se nós fôssemos a nação mais rica e poderosa do mundo e não tivéssemos nossos próprios problemas para resolver.
Você é o cara que, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema.
Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais, negando-se, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente. Ao mesmo tempo deportou refugiados políticos, como os boxeadores cubanos, e condenou à morte o dissidente cubano, estes sim, que mereciam a nossa solidariedade.
Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha.
Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o Bolsa-Família, com as indenizações imorais da bolsa terrorismo, com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.
É, Lula! Você é o cara...
É o cara-de-pau mais descarado que o Brasil já conheceu.
Você é o cara que deveria apanhar na cara de todo brasileiro honesto e trabalhador."
Caio Lucas:
Não sei quem é Caio Lucas, nem por quais vias este seu escrito admirável veio parar no meu email. O que não posso é deixar de repassar sua mensagem, na qual os devotos do nosso presidente encontrarão as respostas objetivas aos seus arrebatamentos retóricos de bravatas compulsivas.
Parabéns, Caio Lucas, seja lá você quem for Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
Lula, você é o cara.
Você é o cara que esteve por dois mandatos à frente desta nação e não teve coragem nem competência para implantar reforma alguma neste país, pois as reformas tributárias e trabalhistas nunca saíram do papel, e a educação, a saúde e a segurança estão piores do que nunca.
Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos, da cueca ao pescoço, em corrupção e roubalheira, gastando com cartões corporativos e dentro de todos os tipos de esquemas.
Você é o cara que conseguiu inchar o Estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que antes.
Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e às nossas custas.
Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante da Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e outros.
Você é o cara que distribui nosso dinheiro, nossa riqueza, fruto de nosso trabalho, suor, sacrifício, pagos em impostos os mais exorbitantes do mundo, para outros países, como Angola, Cuba, Paraguai, Equador, etc... como se nós fôssemos a nação mais rica e poderosa do mundo e não tivéssemos nossos próprios problemas para resolver.
Você é o cara que, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema.
Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais, negando-se, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente. Ao mesmo tempo deportou refugiados políticos, como os boxeadores cubanos, e condenou à morte o dissidente cubano, estes sim, que mereciam a nossa solidariedade.
Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha.
Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o Bolsa-Família, com as indenizações imorais da bolsa terrorismo, com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.
É, Lula! Você é o cara...
É o cara-de-pau mais descarado que o Brasil já conheceu.
Você é o cara que deveria apanhar na cara de todo brasileiro honesto e trabalhador."
Caio Lucas:
Não sei quem é Caio Lucas, nem por quais vias este seu escrito admirável veio parar no meu email. O que não posso é deixar de repassar sua mensagem, na qual os devotos do nosso presidente encontrarão as respostas objetivas aos seus arrebatamentos retóricos de bravatas compulsivas.
SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". (ó céus!!)
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.
Cultura demais é uma droga!!!
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". (ó céus!!)
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.
Cultura demais é uma droga!!!
domingo, 6 de junho de 2010
POTENCIALMENTE E REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de
dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor
com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de
dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as
respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de
dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana
respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar para o
Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. - E, finalmente, meu
irmão disse que por 1 milhão de dólares daria o rabo até para o Lula,
quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem
condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos,
são duas putas e um viado.
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de
dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor
com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de
dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as
respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de
dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana
respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar para o
Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. - E, finalmente, meu
irmão disse que por 1 milhão de dólares daria o rabo até para o Lula,
quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem
condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos,
são duas putas e um viado.
Consciência ou "Oportunidade" ?
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado, e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz para a mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a m... que eu tô... Teu marido sou eu, porra!!!
- Ah, é?!? E pulou a janela por quê?
Moral da história:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério...”
De repente, lá pelas três horas da manhã escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado, e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz para a mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a m... que eu tô... Teu marido sou eu, porra!!!
- Ah, é?!? E pulou a janela por quê?
Moral da história:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério...”
Reconhecimento
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Iate Tenis Club!!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Iate Tenis Club!!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...
Mulher gosta é de complicar as coisas!!!
Ao Dr.
Caro Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
------------ -----
RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
Caro Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
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RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Trabalhar que é bom...nadica de nada!!!
O Viajante
texto de Joelmir Beting
Se beber não dirija. Nem governe.
Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil...
Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: Exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar.'
SEM CONTAR AS DESPESAS:
FHC, EM 8 ANOS DE GOVERNO, GASTOU R$ 58 MILHÕES, CRITICADOS PELO PT.
LULA ATÉ AGORA, EM MENOS DE 7 ANOS, GASTOU R$ 584 MILHÕES! E SÓ AS IDENTIFICADAS PELA IMPRENSA
E o povão ainda aplaude e vota!
TODOS PRECISAM SABER. VAMOS REPASSAR!...
texto de Joelmir Beting
Se beber não dirija. Nem governe.
Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil...
Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: Exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar.'
SEM CONTAR AS DESPESAS:
FHC, EM 8 ANOS DE GOVERNO, GASTOU R$ 58 MILHÕES, CRITICADOS PELO PT.
LULA ATÉ AGORA, EM MENOS DE 7 ANOS, GASTOU R$ 584 MILHÕES! E SÓ AS IDENTIFICADAS PELA IMPRENSA
E o povão ainda aplaude e vota!
TODOS PRECISAM SABER. VAMOS REPASSAR!...
quarta-feira, 2 de junho de 2010
SLOGANS DA COPA!!
África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coréia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coréia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coréia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coréia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coréia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coréia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.
Cheiro no Elevador
A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um
andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou
o danado:
– P f f f f f f f... (Que alívio!!!)
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o
spray Avon AROMA DE PINHO e borrifou todo o elevador. A porta se abriu, e entrou um sujeito que logo
fez uma cara feia e perguntou:
– Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
– Não sei, senhor.
– Não sinto cheiro algum.
– Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
– Não sei bem, não... Mas é como se alguém tivesse cagado numa floresta...
andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou
o danado:
– P f f f f f f f... (Que alívio!!!)
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o
spray Avon AROMA DE PINHO e borrifou todo o elevador. A porta se abriu, e entrou um sujeito que logo
fez uma cara feia e perguntou:
– Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
– Não sei, senhor.
– Não sinto cheiro algum.
– Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
– Não sei bem, não... Mas é como se alguém tivesse cagado numa floresta...
DENTE DOLORIDO: O QUE FAZER?
Como saber se preciso de um tratamento?
Assim como qualquer trauma na boca, você deve consultar seu dentista imediatamente para saber se um tratamento é necessário. O dentista examinará a área afetada e poderá fazer uma radiografia.
Se a dor é causada por um dente fraturado, trincado ou lascado, você poderá tomar um analgésico simples. Se possível, guarde a parte fraturada do dente e leve-a ao seu dentista.
Se um dente for totalmente arrancado da boca devido a um trauma, leve-o ao seu dentista o mais rápido possível. Talvez possa ser possível recolocar seu dente novamente na boca, um procedimento chamado reimplante.
Como um dentista trata um ...?
Dente lascado - Se não sentir dor e a lasca for pequena, fica ao seu critério decidir quando e como o dente deverá ser tratado. Dependendo do tamanho da lasca, ela pode ser suavizada ou corrigida cosmeticamente. Outras opções podem ser o uso de facetas,coroas e restaurações. Peça ao seu dentista para lhe explicar sobre cada uma delas. Se uma restauração ou dente artificial for lascado, estes deverão ser substituídos.
Dente fraturado ou trincado - Dentes fraturados ou trincados devem ser restaurados assim que possível, para se evitar danos posteriores. Pode ser necessário um tratamento de canal ou fazer a extração do dente. Se a fratura atingir o esmalte e a dentina do dente, uma coroa em geral, é o melhor tratamento. Lembre-se de que as fraturas nem sempre são visíveis, mesmo por meio de radiografias. Os sintomas podem ser dor durante a mastigação e sensibilidade a alimentos e bebidas frias, em alguns casos até as bebidas quentes, bem como ao ar, e estes sintomas podem se intensificar com o tempo.
Dente arrancado da boca - O segredo para o sucesso na recolocação de um dente é reimplantá-lo no local de onde saiu o mais rápido possível. A cada minuto que passa, um número maior de células da raiz do dente morrerão. Se possível, lave o dente com água apenas, e então o recoloque no local, e corra para o dentista imediatamente. O dente deve ser segurado pela coroa, apenas, e não deve secar. O êxito do reimplante é maior durante os primeiros 30 minutos, com boas chances ainda até duas horas após o trauma. Pode ser necessário que seu dentista faça um tratamento de canal uma ou duas semanas após o dente ter se estabilizado.
Dentes irremediavelmente perdidos, ou seja por uma extração realizada por um dentista ou acidentalmente arrancados, devem ser substituídos. Isto evita problemas como dificuldade de mastigação e de fala, alteração de posição entre os dentes remanescentes, disfunção da articulação temporomandibular (ATM), causados pela mastigação no lado onde há mais dentes, e um enfraquecimento do maxilar. As opções para a substituição dos dentes podem ser próteses fixas, próteses removíveis e implantes.
Mandíbula quebrada - Se suspeitar que você ou qualquer outra pessoa esteja com a mandíbula quebrada, não a movimente. A mandíbula deve ser mantida em posição com um lenço, gravata ou toalha amarrada em volta do queixo e por cima da cabeça. Compressas frias devem ser utilizadas para reduzir o inchaço, se houver. Dirija-se imediatamente à sala de emergência de um hospital e chame seu dentista.
Carlos Drummond de Andrade
Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!
Carlos Drummond de Andrade
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!
Carlos Drummond de Andrade
terça-feira, 1 de junho de 2010
CURANDO COM O SABOR DO GENGIBRE
Ainda estamos no outono, mas já é possível sentir o friozinho chegando, por isso, este é o momento ideal para falarmos mais sobre uma raiz muito preciosa, capaz de trazer muitos benefícios ao organismo: o gengibre.
Cultivada e muito utilizada no Oriente há milhares de anos, o gengibre (zingiber officinalis) é um ingrediente básico e quase obrigatório nas culinárias japonesa, tailandesa e chinesa e indiana. Mas suas propriedades vão muito além do sabor forte e picante, que normalmente agrada o paladar e confere um toque todo especial aos pratos que são preparados com ele. Na medicina ayurvédica, por exemplo, é chamado de “remédio universal”, pela grande variedade de benefícios que proporciona à saúde.
O gengibre produz calor no organismo e age de forma eficaz em casos de gripes, tosse, rouquidão, congestão nasal, dores de garganta e outras infecções, atenuando seus sintomas e fortalecendo o sistema imunológico, por isso, sua utilização é muito indicada para tratar e prevenir os males a que estamos sujeitos durante as épocas mais frias do ano.
Esta capacidade de esquentar o corpo também provoca uma aceleração no metabolismo, ativa a circulação, estimula a mente e mantém a vitalidade. Uma boa dica é fazer um escalda pés ou preparar um banho com algumas gotas do óleo essencial de gengibre naqueles momentos em que nos sentimos sem ânimo, apresentando sintomas típicos de depressão, ou esgotados após um dia estressante de trabalho, por exemplo.
É antiinflamatório, antibactericida e alivia dores musculares, de cabeça e cólicas menstruais. Nos casos de contraturas musculares, lombalgia, cervicalgia, reumatismo e artrose, pode-se massagear as regiões afetadas com o óleo essencial diluído em óleo vegetal, fazendo movimentos fortes e fricção, que produzirão efeitos de aquecimento e analgesia.
Pesquisas também comprovaram sua atuação no sistema digestivo e é ótimo para combater náuseas e enjôos, inclusive por pessoas que sofrem com estes sintomas durante deslocamentos de barco ou de carro. Apesar de sua ingestão ser contra indicada durante a gravidez, as mulheres podem utilizar algumas gotas do óleo essencial em um difusor de aromas para aliviar os enjôos característicos dos primeiros meses de gestação. Pacientes que estão sendo submetidos a tratamento com quimioterapia também experimentam um grande alívio das náuseas causadas pelos medicamentos.
Você pode incluí-lo no preparo de diversos alimentos, como sucos, sopas, saladas e refogados. Para um uso mais medicinal, o ideal é preparar um chá com as raízes e consumi-lo entre as refeições. Você pode também misturar com outras ervas, como hortelã, eucalipto e capim limão, se o objetivo for tratar de problemas causados por gripes e resfriados. O consumo diário do chá é muito eficaz na prevenção de crises de enxaqueca. Para combater enjôos, basta mastigar um pouco dele cru, com exceção das gestantes, que devem utilizar apenas o óleo essencial, num difusor de ambientes. Também é encontrado, em lojas de produtos naturais, em forma de comprimido e tintura.
Cultivada e muito utilizada no Oriente há milhares de anos, o gengibre (zingiber officinalis) é um ingrediente básico e quase obrigatório nas culinárias japonesa, tailandesa e chinesa e indiana. Mas suas propriedades vão muito além do sabor forte e picante, que normalmente agrada o paladar e confere um toque todo especial aos pratos que são preparados com ele. Na medicina ayurvédica, por exemplo, é chamado de “remédio universal”, pela grande variedade de benefícios que proporciona à saúde.
O gengibre produz calor no organismo e age de forma eficaz em casos de gripes, tosse, rouquidão, congestão nasal, dores de garganta e outras infecções, atenuando seus sintomas e fortalecendo o sistema imunológico, por isso, sua utilização é muito indicada para tratar e prevenir os males a que estamos sujeitos durante as épocas mais frias do ano.
Esta capacidade de esquentar o corpo também provoca uma aceleração no metabolismo, ativa a circulação, estimula a mente e mantém a vitalidade. Uma boa dica é fazer um escalda pés ou preparar um banho com algumas gotas do óleo essencial de gengibre naqueles momentos em que nos sentimos sem ânimo, apresentando sintomas típicos de depressão, ou esgotados após um dia estressante de trabalho, por exemplo.
É antiinflamatório, antibactericida e alivia dores musculares, de cabeça e cólicas menstruais. Nos casos de contraturas musculares, lombalgia, cervicalgia, reumatismo e artrose, pode-se massagear as regiões afetadas com o óleo essencial diluído em óleo vegetal, fazendo movimentos fortes e fricção, que produzirão efeitos de aquecimento e analgesia.
Pesquisas também comprovaram sua atuação no sistema digestivo e é ótimo para combater náuseas e enjôos, inclusive por pessoas que sofrem com estes sintomas durante deslocamentos de barco ou de carro. Apesar de sua ingestão ser contra indicada durante a gravidez, as mulheres podem utilizar algumas gotas do óleo essencial em um difusor de aromas para aliviar os enjôos característicos dos primeiros meses de gestação. Pacientes que estão sendo submetidos a tratamento com quimioterapia também experimentam um grande alívio das náuseas causadas pelos medicamentos.
Você pode incluí-lo no preparo de diversos alimentos, como sucos, sopas, saladas e refogados. Para um uso mais medicinal, o ideal é preparar um chá com as raízes e consumi-lo entre as refeições. Você pode também misturar com outras ervas, como hortelã, eucalipto e capim limão, se o objetivo for tratar de problemas causados por gripes e resfriados. O consumo diário do chá é muito eficaz na prevenção de crises de enxaqueca. Para combater enjôos, basta mastigar um pouco dele cru, com exceção das gestantes, que devem utilizar apenas o óleo essencial, num difusor de ambientes. Também é encontrado, em lojas de produtos naturais, em forma de comprimido e tintura.
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