MAÇÃ É A FRUTA QUE EMAGRECE

“Rica em fibras e pectina, a maçã derrete a gordura do corpo”

Nos EUA, há um ditado que diz: “Uma maçã por dia mantém o médico longe”. Não é à toa, pois a fruta evita o envelhecimento, protege o corpo de doenças e ainda limpa a boca. Agora, há uma novidade ainda mais impressionante. Cientistas americanos da Universidade da Pensilvânia descobriram que a maçã elimina gordura. O estudo provou que comer uma maçã 15 minutos antes de cada refeição faz com que se consuma até 200 calorias a menos. “É ainda rica em pectina, substância que ajuda a controlar o colesterol, como se ela raspasse a gordura para fora do corpo”, diz a nutricionista Vivian Goldberger, do Emagrecentro.
As fibras da fruta preenchem o estômago e dão uma sensação de saciedade. Assim, perde-se a fome e demoramos mais para comer novamente. A pectina colabora para uma digestão mais lenta, o que mantém a fome longe por mais de quatro horas. Além disso, ela reduz a absorção de açúcar, o que diminui a quantidade de gordura que o corpo consegue estocar. Juntando a ação das fibras e da pectina a fome é reduzida, consume-se menos calorias e há perda gordura.

Data Edição: 28/01/10
Fonte: Jornal Diário de Marília

BILHETE DEIXADO PELO FILHO....

BILHETE DEIXADO PELO FILHO....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.' O pai quase desmaiando continua lendo .

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!!!!!!!!!!!!!!!!!

CURIOSIDADES

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo!... qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Olho magico

BOMBA! Veja em primeira mão questões da prova roubada do ENEM!

Nossa equipe de estagiárias sapecas conseguiu mais uma vez: munidas apenas de suas bocas receptivas, mãos aveludadas e de um tubo de KY, elas tiveram acesso ao objeto de desejo de milhares de jornalistas nos úlimos meses: a tão falada prova do ENEM que foi roubada no ano passado. Este pequeno livreto com somente algumas páginas foi capa dos principais jornais nos últimos meses, e tem dado mais o que falar que a entrada do Obama no rol dos ganhadores do prêmio Nobel através do sistema de cotas e a eleição do Lula como o líder mais influente do mundo através do programa Bolsa Listas da Times.

E graças aos esforços de nossas estagiárias publicaremos agora, em primeira mão, algumas questões de matemática e português da famigerada prova. Tão logo nossas estagiárias possam retomar suas atividades sentatórias e chupatórias e nos trouxerem as demais questões, prometemos publicá-las. Percebam que o ENEM mais uma vez se modernizou, e se mostrou uma avaliação antenada com a juventude e que acompanha as mudanças sociais e tecnológicas pelas quais o planeta está passando, sem deixar de mencionar a rede mundial de computadores e as redes sociais da internet.



MATEMÁTICA


1. Você tem um salário de R$ 3.000. O aluguel custa R$ 1.000, a escola do seu filho custa R$500 e a prestação do seu carro custa R$700. Depois de pagar as contas, quanto sobra do seu salário do fim do mês?

a) R$ 800.

b) R$ 2.500, pois sou deputado estadual e tenho auxílio moradia e automóvel para meu uso.

c) R$ 5.000, pois sou sem terra e moro em um sítio ocupado pelo MST. Meu filho não estuda, vende biscoito no sinal pra me dar o dinheiro e meu carro é um dos tratores da da fazenda.

d) R$ 25.000, pois sou deputado federal pelo PT, recebo um por fora do MST pra limpar a barra deles, meu filho estuda em Paris com uma bolsa pela embaixada da França e eu tenho um carro a disposição com R$ 200 de gasolina por semana. Eu encho o tanque, tiro metade da gasolina e vendo superfaturado pro meu próprio posto, pra lavar o dinheiro.

e) Nada. Moro no Rio de Janeiro, acabei de sofrer um sequestro relâmpago e agora estou com R$ 5.000 negativos no banco.



2. Você está em Botafogo. Sua namorada está em São João de Meriti. São 25km de distância. A uma velocidade média de 80km por hora, quanto tempo você vai demorar para chegar à casa dela?

a) 20 minutos.

b) 10 minutos porque meu amigo trabalha no Detran e tira minhas multas de excesso de velocidade.

c) 2 horas e cinquenta minutos, porque o trem quebrou em Bangu e a gente teve que descer pra botar fogo nele.

d) Uma hora e meia, porque no caminho pra Bangu tive que passar em Madureira pra buscar uma encomenda da galera lá do morro.

e) Umas três horas, porque no caminho os parceiros pediram meu carro emprestado pra levar um playboy pra tirar dinheiro no caixa eletrônico.



3. Seu filho tem cinco balas. O amiguinho dele tem mais quatro. Se um terceiro amigo pega um terço das balas deles, o que ele vai ter?


a) Três balas.

b) Uma rave sinistra.

c) Se ele for numa rave vender as balas ele vai ficar com uma grana danada.

d) Cinco tiros nos cornos pra aprender a não pegar bala dos outros assim.

e) Com um baita prejuízo pra molhar a mão dos policiais que pararem ele na estrada cheio de bala.



4. Para construir um prédio de cinco andares em três meses, uma empresa de construção precisa de mil sacos de cimento. De quantos sacos de cimento esta mesma empresa precisaria para construir um prédio de trinta andares nos mesmos três meses?


a) Seis mil sacos de cimento.

b) Seis mil sacos de cimento e cem mil reais pra Prefeitura liberar a obra, sabe como é, três meses, com urgência é mais caro…

c) Cento e cinquenta mil sacos de cimento, porque essa empreiteira do deputado gosta de fazer um trabalho mais refinado.

d) Quinhentos sacos de cimento e cinco mil sacos de areia de praia.

e) Se o prefeito for o Cesar Maia, setecentos mil sacos de cimento, cinquenta engenheiros, dezessete arquitetos e três mil pedreiros, mas a obra só vai ficar pronta em sete anos.



5. Em um leilão, uma valiosíssima obra de Rembrandt vale duzentos mil reais. Como poucas pessoas deram o lance neste valor, o leiloeiro diminuiu o preço final em 15%. Jorge comprou o quadro, mas teve que pagar mais 5% do valor da compra em impostos. No total, quanto Jorge gastou?

a) Cento e cententa e oito mil e quinhentos reais.

b) Duzentos mil, porque Jorge teve que molhar a mão do leiloeiro pra aceitar aquele cheque do seu amigo empreiteiro.

c) Nada. E ainda ganhou cinco mil do leiloeiro pra não contar pra ninguém que o quadro era falso.

d) Quinhentos mil, porque o leiloeiro conhece um pessoal brabo lá em Caxias e eles sequestraram o quadro e a filha de Jorge, e pediram trezentos mil de resgate.

e) Cento e setenta e oito mil e quinhentos reais porque é otário. Se comprasse na minha mão, por esse preço eu dava pra ele um Rembrandt, um Renoir, um Van Gogh e dois Monets, e ainda dava de quebra um iphone, um ipad, uma arara azul e um mico leão dourado.



PORTUGUÊS



1. Qual o plural de trabalhador?


a) Trabalhadores

b) Trem lotado

c) Comício do PT

d) Quebra quebra na estação do metrô

e) Se for em discurso do Lula, não existe plural na língua portuguesa.



2. Qual o plural de desordeiro?


a) Turba

b) Torcida do Flamengo

c) Passeata da CUT

d) Movimento dos Sem Terra

e) Cambada de filha da puta



3. Qual é o sujeito da frase “Não, senhor, não aceito propina” ?


a) Eu, sujeito oculto

b) Sujeito impossível

c) Sujeito achando pouco a grana que você quis dar

d) Sujeito que sabe que o chefe tá por perto e não quer dividir a grana

e) Sujeito fazendo charme pra você achar que é a primeira vez que ele leva um por fora.



4. Na frase “Não posso sair agora, amor, estou estudando”, onde está o sujeito?


a) Dentro do armário

b) Fazendo o trabalho que se você tivesse feito ele não estaria lá

c) Dentro da sujeita

d) Na hidromassagem

e) Saiu correndo atrás do albino que tentou fugir com a cabra e a boneca inflável do Ozzy Osbourne



5. O que há de errado na frase “A gente vamos consertar o Brasil”?

a) Tudo. Essa porra não tem jeito não.

b) Tudo. Já teve licitação pra empreiteira que vai fazer a obra?

c) O Sarney deixou mexer nessa merda?

d) A gente vamos não é uma construção correta.

e) Se você for o presidente do Brasil, nada. Nesse caso a frase está perfeita.

AS TOP FIVE DO PORTUGUÊS

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários)


2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)


3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).


4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)


5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?). "No Brasil, morreria de fome"


6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com chifrada!!!!!!!!). (Não consegui esquecer de Guam...)


7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)


8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Falasério....Vai pra pqp!!!!! ). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)


9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)


10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?). (Será que Guam é muito longe daqui?)



Guam deve ser aquele lugar que os livros sagrados chamam de paraíso... Me mudo para lá amanhã e ainda pago para trabalhar.