Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:


Um homem diria o seguinte:



SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM, A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


Uma mulher diria:


SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER , ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Despedida do trema.

É uma tremenda aula de criatividade e bom humor com acentuada inteligência. A conseqüência é uma agradável leitura ...

* * * * * *


Despedida do TREMA
Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que eu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C inútil que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K, o W "Kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...
Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua, para entrar na história.

Adeus,
Trema

Dune-Who wants to live forever

Droga, não consigo encontrar o buraco...

"""Bom começo""

"Cabra macho"

Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Em tom alto e desafiador.

- Eu quero um pote de vaselina pra comer o melhor cú da cidade.

O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O
cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!
Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?

O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão,
dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que
você tiver, entendeu? É para comer um cú, o melhor cú da cidade, ouviu?

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso,
pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!

O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
- Afinal, é pra comer o melhor cú da cidade!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à
discussão entre os dois,diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...

O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau... Ele quer é
impressionar algum mulherão!


O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos,
rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros...