DOZE CONSELHOS
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
1967 - O Ano da Psicodelia
BLOG DEDICADO AO ROCK PSICODÉLICO DA DÉCADA DE 1960,
COM ÊNFASE NA PRODUÇÃO DE 1967.
Pode entrar e navegar, é 10 mesmo.
http://1967psycho.blogspot.com/
COM ÊNFASE NA PRODUÇÃO DE 1967.
Pode entrar e navegar, é 10 mesmo.
http://1967psycho.blogspot.com/
FAÇA SUA PARTE E DIGA NÃO AO PROGRAMA NOTA LEGAL.
Você sabia que na verdade CPF quer dizer CONTROLE DE PROPRIEDADE FEDERAL ??? è isto mesmo que somos para o estado, e para os donos do poder. Meros peões produtivos para sustentar o poder publico.Voce não é dono de nada, é apenas locatário, paga se pelo uso em forma de imposto, e por sinal os mais altos do mundo. Tudo pertence aqueles que deteem o poder. Todas as riquezas do país, minerais, petroleo etc.
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domingo, 28 de novembro de 2010
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
* Putaria também é cultura!*
CLÁSSICO DA LITERATURA BRASILEIRA...
Mário Quintana - A criação da xoxota
*Por ocasião do centenário do grande poeta gaúcho, versos de puro lirismo! *
* Sete bons homens de fino saber *
* Criaram a xoxota, como pode se ver: *
* Chegando na frente, veio um açougueiro. *
* Com faca afiada deu talho certeiro *
* Um bom marceneiro, com dedicação. *
* Fez furo no centro com malho e formão *
* Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
* Forrou com veludo o lado interno *
* Um bom caçador, chegando na hora. *
* Forrou com raposa, a parte de fora. *
* Em quinto chegou, sagaz pescador. *
* Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.. *
* Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
* Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *
* Por fim o marujo, zarolho e perneta. *
* Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *
* Boceta! *
Mário Quintana
Mário Quintana - A criação da xoxota
*Por ocasião do centenário do grande poeta gaúcho, versos de puro lirismo! *
* Sete bons homens de fino saber *
* Criaram a xoxota, como pode se ver: *
* Chegando na frente, veio um açougueiro. *
* Com faca afiada deu talho certeiro *
* Um bom marceneiro, com dedicação. *
* Fez furo no centro com malho e formão *
* Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
* Forrou com veludo o lado interno *
* Um bom caçador, chegando na hora. *
* Forrou com raposa, a parte de fora. *
* Em quinto chegou, sagaz pescador. *
* Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.. *
* Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
* Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *
* Por fim o marujo, zarolho e perneta. *
* Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *
* Boceta! *
Mário Quintana
sábado, 20 de novembro de 2010
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Marido ciumento
Ariel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
Puta Merda...matoesse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
Puta que pariu...matoesse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
Caralho...matoesse cara !!!
- E o bundão ?O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você
ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
Puta Merda...matoesse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
Puta que pariu...matoesse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
Caralho...matoesse cara !!!
- E o bundão ?O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você
ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
sábado, 13 de novembro de 2010
E-mail de um Marido dedicado!!!
Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geographic...
Durante o último almoço
eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor,
inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir..
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geographic...
Durante o último almoço
eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor,
inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir..
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Esse é O CARA!
Vivendo e aprendendo...
Henry Allingham nasceu em Londres em 1896, quando ainda reinava a Rainha Vitória. É veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea britânica, da qual é o único membro ainda vivo.
Henry diz que viveu seus 112 aninhos a base de cigarros, uísque, cerveja e muitas mulheres fogosas(ele diz que o grande segredo é não repetir mulher durante uma mesma semana).
Resumindo:
Viveu intensamente na maior ESBÓRNIA! E você? Comendo salada de soja,
bebendo água feito um filho da puta, cheio dos regimes, preocupado com
colesterol, pressão alta, bursite, DORMINDO CEDO,caminhando como um desgraçado, MALHANDO FEITO LOUCO, suando feito lazarento, QUEIXANDO de dor nas pernas!
...e tudo isso para comer a mesma mulher !!!!
Pára com isso, meu! Siga o exemplo desse vitorioso!
Valeu, Tio Henry!!!
COMO USAR VASELINA!!!
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu? - Mente poluída, mais uma vez.
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes...AGORAAAAAAAAAAAAAAA!!!
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu? - Mente poluída, mais uma vez.
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes...AGORAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Desce dai menino(a). Pra que tanto orgulho, se o que te espera é a morte!
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
" Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço ."
Uma otima semana a todos
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
" Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço ."
Uma otima semana a todos
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Advogados...
Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais:
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.
- Putaqueopariu!' - grita o advogado.
- "Cadê meu Rolex???"
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" e disse mais:
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.
- Putaqueopariu!' - grita o advogado.
- "Cadê meu Rolex???"
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Vai acabar mais uma vez em pizza!
Por Redação Yahoo! Brasil
PUBLICIDADE
O Tribunal de Contas da União (TCU) recomenda ao Congresso Nacional a paralisação de 32 obras da União devido a indícios de irregularidades. A informação consta do relatório de fiscalização de obras públicas divulgado nesta terça-feira (9) pelo TCU. Foram analisadas 231 obras. O montante de recursos fiscalizados neste ano foi de R$ 35,6 bilhões.
Das 32 com irregularidades, 18 fazem parte do Programa de Aceleração do Crescimento (PAC). Além disso, o TCU recomendou a retenção parcial dos recursos destinados a seis obras, até que os problemas sejam resolvidos. Também foram encontrados indícios de irregularidades em outras 184 obras, mas, nesses casos, segundo o TCU, não se justifica a paralisação. Em nove obras fiscalizadas, o TCU não fez ressalvas.
Dentre as obras do PAC identificadas pelo tribunal estão a Ferrovia Norte-Sul, e a modernização e adequação da produção na refinaria Getúlio Vargas (Repar) .
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Gostei desse trem. Vai ce bão assim La longe Sô.
Sotaque mineiro: é ilegal, imoral ou engorda?
Felipe Peixoto Braga Netto (1973), afirma que não é jornalista, não é publicitário, nunca publicou crônicas ou contos, não é, enfim, literariamente falando, muita coisa, segundo suas próprias palavras.
Alagoano, mora em Belo Horizonte e ama Minas Gerais.
Ele diz que nunca publicou nada, mas a crônica abaixo foi extraída do livro dele, 'As coisas simpáticas da vida', publicada pela "Landy Editora", São Paulo (SP) - 2005.
O SOTAQUE DAS MINEIRAS
(F.P.B. Netto)
O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar...
Afinal, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo das moças de Minas ficou de fora?
Porque, Deus, que sotaque!
Mineira devia nascer com tarja preta avisando: 'ouvi-la faz mal à saúde'.
Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato, doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: 'só isso?'.
Assino, achando que ela me faz um favor...
Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma.
Certa vez, quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas.
Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho.
Não dizem: pode parar, dizem: 'pó parar'.
Não dizem: onde eu estou?, dizem: 'onde queu tô.'
Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem - linguisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs.
Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade.
Fala que ele é bom de serviço.
Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô.
Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de serviço.
Faz sentido...
Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem.
Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: 'cê tá boa?'.
Para mim, isso é pleonasmo.
Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário...
Há outras.
Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada.
Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer:
- Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc).
O verbo 'mexer', para os mineiros, tem os mais amplos significados.
Quer dizer, por exemplo, trabalhar.
Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido.
Só querem saber o seu ofício.
Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada.
Você não dá conta.
Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: '- Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não, sô.'
Esse 'aqui' é outra delícia que só tem aqui.
É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase.
É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer 'olá, me escutem, por favor'.
É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.
Mineiras não dizem 'apaixonado por'. Dizem, sabe-se lá por que, 'apaixonado com'.
Soa engraçado aos ouvidos forasteiros.
Ouve-se a toda hora: 'Ah, eu apaixonei com ele...'
Ou: 'sou doida com ele' (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro).
Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal.
Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.
Por exemplo: em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: - 'Eu preciso de ir...'
Onde os mineiros arrumaram esse 'de', aí no meio, é uma boa pergunta...
Só não me perguntem!
Mas que ele existe, existe.
Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório.
No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um tanto de coisa...
O supermercado não estará lotado, ele terá um tanto de gente.
Se a fila do caixa não anda, é porque está agarrando lá na frente.
Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!
Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: '- Ai, gente, que dó.'
É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras...
Não vem caçar confusão pro meu lado!
Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro 'caça confusão'.
Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele 'vive caçando confusão'.
Ah, e tem o 'Capaz...'
Se você propõe algo a uma mineira, ela diz: 'capaz'!!!
Vocês já ouviram esse 'capaz'?
É lindo. Quer dizer o quê?
Sei lá, quer dizer 'ce acha que eu faço isso'!? - com algumas toneladas de ironia...
Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: 'ô dó dôcê'.
Entendeu? Não? Deixa para lá.
É parecido com o 'nem...'. Já ouviu o 'nem...'?
Completo ele fica: '- Ah, nem...'
O que significa?
Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum.
Mas de jeito nenhum mesmo.
Você diz: 'Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?'.
Resposta: 'nem...'
Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.
Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?
Preciso confessar algo: minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras.
Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão.
Se você, em conversa, falar: 'Ah, fui lá comprar umas coisas...'
- Que's coisa? - ela retrucará.
O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o 'que'!
Ouvi de uma menina culta um 'pelas metade', no lugar de 'pela metade'.
E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará:
- Ele pôs a culpa 'ni mim'.
A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas...
Ontem, uma senhora docemente me consolou: 'preocupa não, bobo!'.
E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras nem se espantam.
Talvez se espantassem se ouvissem um: 'não se preocupe', ou algo assim.
Fórmula mineira é sintética e diz tudo.
Até o tchau, em Minas, é personalizado.
Ninguém diz tchau, pura e simplesmente. Aqui se diz: 'tchau pro cê', 'tchau pro cês'.
É útil deixar claro o destinatário do tchau...
''Minas não é palavra montanhosa.
É palavra abissal.
Minas é dentro
E fundo”
Felipe Peixoto Braga Netto (1973), afirma que não é jornalista, não é publicitário, nunca publicou crônicas ou contos, não é, enfim, literariamente falando, muita coisa, segundo suas próprias palavras.
Alagoano, mora em Belo Horizonte e ama Minas Gerais.
Ele diz que nunca publicou nada, mas a crônica abaixo foi extraída do livro dele, 'As coisas simpáticas da vida', publicada pela "Landy Editora", São Paulo (SP) - 2005.
O SOTAQUE DAS MINEIRAS
(F.P.B. Netto)
O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar...
Afinal, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo das moças de Minas ficou de fora?
Porque, Deus, que sotaque!
Mineira devia nascer com tarja preta avisando: 'ouvi-la faz mal à saúde'.
Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato, doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: 'só isso?'.
Assino, achando que ela me faz um favor...
Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma.
Certa vez, quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas.
Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho.
Não dizem: pode parar, dizem: 'pó parar'.
Não dizem: onde eu estou?, dizem: 'onde queu tô.'
Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem - linguisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs.
Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade.
Fala que ele é bom de serviço.
Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô.
Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de serviço.
Faz sentido...
Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem.
Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: 'cê tá boa?'.
Para mim, isso é pleonasmo.
Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário...
Há outras.
Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada.
Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer:
- Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc).
O verbo 'mexer', para os mineiros, tem os mais amplos significados.
Quer dizer, por exemplo, trabalhar.
Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido.
Só querem saber o seu ofício.
Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada.
Você não dá conta.
Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: '- Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não, sô.'
Esse 'aqui' é outra delícia que só tem aqui.
É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase.
É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer 'olá, me escutem, por favor'.
É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.
Mineiras não dizem 'apaixonado por'. Dizem, sabe-se lá por que, 'apaixonado com'.
Soa engraçado aos ouvidos forasteiros.
Ouve-se a toda hora: 'Ah, eu apaixonei com ele...'
Ou: 'sou doida com ele' (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro).
Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal.
Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.
Por exemplo: em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: - 'Eu preciso de ir...'
Onde os mineiros arrumaram esse 'de', aí no meio, é uma boa pergunta...
Só não me perguntem!
Mas que ele existe, existe.
Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório.
No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um tanto de coisa...
O supermercado não estará lotado, ele terá um tanto de gente.
Se a fila do caixa não anda, é porque está agarrando lá na frente.
Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!
Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: '- Ai, gente, que dó.'
É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras...
Não vem caçar confusão pro meu lado!
Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro 'caça confusão'.
Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele 'vive caçando confusão'.
Ah, e tem o 'Capaz...'
Se você propõe algo a uma mineira, ela diz: 'capaz'!!!
Vocês já ouviram esse 'capaz'?
É lindo. Quer dizer o quê?
Sei lá, quer dizer 'ce acha que eu faço isso'!? - com algumas toneladas de ironia...
Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: 'ô dó dôcê'.
Entendeu? Não? Deixa para lá.
É parecido com o 'nem...'. Já ouviu o 'nem...'?
Completo ele fica: '- Ah, nem...'
O que significa?
Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum.
Mas de jeito nenhum mesmo.
Você diz: 'Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?'.
Resposta: 'nem...'
Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.
Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?
Preciso confessar algo: minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras.
Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão.
Se você, em conversa, falar: 'Ah, fui lá comprar umas coisas...'
- Que's coisa? - ela retrucará.
O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o 'que'!
Ouvi de uma menina culta um 'pelas metade', no lugar de 'pela metade'.
E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará:
- Ele pôs a culpa 'ni mim'.
A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas...
Ontem, uma senhora docemente me consolou: 'preocupa não, bobo!'.
E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras nem se espantam.
Talvez se espantassem se ouvissem um: 'não se preocupe', ou algo assim.
Fórmula mineira é sintética e diz tudo.
Até o tchau, em Minas, é personalizado.
Ninguém diz tchau, pura e simplesmente. Aqui se diz: 'tchau pro cê', 'tchau pro cês'.
É útil deixar claro o destinatário do tchau...
''Minas não é palavra montanhosa.
É palavra abissal.
Minas é dentro
E fundo”
sábado, 6 de novembro de 2010
Kiss
Biografia
Após algumas tentativas frustradas em bandas que não vingaram, Stanley Harvey Eisen e Eugene Klein, cujo nome verdadeiro é Chaim Witz, resolvem mudar tudo o que já tinham experimentado em relação a grupo musical e criar uma banda diferente. Para completar a banda entraram o baterista Peter Criscuola e o guitarrista Paul Frehley.
A primeira atitude para diferenciar o grupo recém-criado foi a mudança de nome dos integrantes, assumindo personagens exclusivos da banda. O vocalista e baixista Klein tornou-se Gene Simmons (The Demon), o guitarrista Eisen mudou para Paul Stanley (The Starchild), Criscoula para Peter Criss (The Catman) e Paul Frehley para Ace Frehley (Space Ace).
Dando mais algumas pitadas de irreverência à banda, os integrantes decidiram usar maquiagem e criar um figurino próprio. A maquiagem foi escolhida de acordo com a personalidade e desejos de casa um. Já a roupa foi inspirada em super-heróis e em personagens de quadrinhos japoneses. Durante muito tempo, a verdadeira identidade dos integrantes da banda permaneceu desconhecida, devido aos personagens assumidos por eles.
O primeiro álbum da banda, auto-intitulado, foi lançado em 1974, rejeitado pela crítica e com baixos índices de vendas. O segundo, porém, agradou e desta vez chamou a atenção até daqueles que criticaram o álbum de estréia. O disco levou o título de “Hotter Than Hell” e ganhou destaque com a música “Let Me Go Rock N’ Roll”.
Uma frase se repete nos shows da turnê do segundo trabalho, tornando-se o slogan do Kiss. A frase, traduzida, é a seguinte: “Vocês Queriam os Melhores e Vocês Têm Os Melhores. A Banda Mais Quente do Mundo, Kiss!”.
Em 1975, o disco duplo e ao vivo “Alive!” é aclamado pelo público e recebe cinco vezes Disco de Platina. Uma das faixas que mais se destacam e o sucesso “Rock And Roll All Nite”. No início da década de 80, a formação do grupo sofreu algumas mudanças.
Atritos entre os integrantes da banda vinham se arrastando por algum tempo, causando até um declínio no sucesso do Kiss. Durante as gravações de “Dynasty”, em 1979, a saída de Peter Criss é decretada por seus colegas, devido ao consumo excessivo de drogas.
Este fato deu brecha para a entrada de Eric Carr, que permaneceu até 1991, ano em que o músico faleceu. No ano de 1982, é a vez de Ace deixar a banda e de Vinnie Vincent preencher o lugar, mas só por alguns meses, logo foi substituído por Mark St. John, e com essa formação gravaram o disco “Animalize”, cujo principal single foi “Heaven’s On Fire”.
Mark deixa o grupo no mesmo ano em que entrou por problemas de saúde, e o Kiss conta com Bruce Kulick para fazer a parte dele na guitarra solo. Em 1983, numa tentativa de reavivar a notoriedade da banda, os integrantes resolvem abolir a maquiagem e lançam o disco “Lick It Up”, tendo a faixa-título e a música “All Hell’s Breakin’ Loose” como singles.
Com a morte de Carr, a banda recebe Eric Singer na bateria. Neste meio tempo lançam “Revenge”, em 1992, e “Carnival Of Souls: The Final Sessions”, de 1997, além dos discos ao vivo “Alive III”, de 1993, e “Kiss Unplugged”, em 1996.
No ano de 1997, a banda volta às origens com o retorno da maquiagem, das roupas e dos veteranos Ace Frehley e Peter Criss. Esta formação permanece intacta durante quatro anos, enquanto o álbum “Psycho Circus” é gravado. No meio da turnê do disco, o baterista Peter ausenta-se por motivos de saúde, sendo substituído por Eric Singer.
A última formação foi acertada em 2004 e perdura até os dias de hoje. Os integrantes são Gene Simmons, Paul Stanley, Tommy Thayer e Eric Singer. De lá para cá, algumas coletâneas puderam ser conferidas pelo público, mas nenhum álbum de música inédita foi gravado desde “Psyco Circus”.
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Nunca vi nada igual, imagine se não fosse ele, um celibatário?
Fazer Amor É Pisar Na Eternidade
(Texto de um Frei do Colégio Santo Agostinho)
Fazer amor é pisar na eternidade...
Fazer amor é coisa séria demais...
Não basta um corpo e outro corpo
misturados num desejo insosso
desses que dão feito fome trivial
nascida da gula descuidada
aplacada sem zelo
sem composturas, sem respeito
atendendo exclusivamente a voracidade do apetite.
Fazer amor é percorrer as trilhas da alma
uma alma tateando outra alma
desvendando véus
descobrindo profundezas
penetrando nos escondidos
sem pressa ... com delicadeza.
Porque alma
tem textura de cristal
deve ser tocada nas levezas
apalpada com amaciamentos
até que o corpo descubra
cada uma das suas funções.
Quando a descoberta acontece
é que o ato de amor começa.
As mãos deslizam sobre as curvas
como se tocando nuvens
a boca vai acordando e retirando gostos
provando os sabores
bebendo a seiva que jorra
das nascentes escorrendo em dons.
É o côncavo e o convexo em amorosa conjunção.
Fazer amor é Ressurreição!
É nascer de novo!
No abraço que aperta sem sufocamentos
No beijo que cala a sede gritante
Na escalada dos degraus celestiais que levam ao gozo.
Vale chorar
Vale gemer
Vale gritar
porque aí já se chegou ao paraíso
e qualquer som há de sair melódico e afinado
seja grave, agudo, pianinho.
Há de ser sempre
o acorde faltante
quando amantes
iniciam o milagre do encontro.
Corpos se ajustaram
almas matizaram.
Fez-se o Êxtase!
É o instante da Paz
É a escritura da serenidade
E os amantes em assunção pisam eternidades!
(Texto de um Frei do Colégio Santo Agostinho)
Fazer amor é pisar na eternidade...
Fazer amor é coisa séria demais...
Não basta um corpo e outro corpo
misturados num desejo insosso
desses que dão feito fome trivial
nascida da gula descuidada
aplacada sem zelo
sem composturas, sem respeito
atendendo exclusivamente a voracidade do apetite.
Fazer amor é percorrer as trilhas da alma
uma alma tateando outra alma
desvendando véus
descobrindo profundezas
penetrando nos escondidos
sem pressa ... com delicadeza.
Porque alma
tem textura de cristal
deve ser tocada nas levezas
apalpada com amaciamentos
até que o corpo descubra
cada uma das suas funções.
Quando a descoberta acontece
é que o ato de amor começa.
As mãos deslizam sobre as curvas
como se tocando nuvens
a boca vai acordando e retirando gostos
provando os sabores
bebendo a seiva que jorra
das nascentes escorrendo em dons.
É o côncavo e o convexo em amorosa conjunção.
Fazer amor é Ressurreição!
É nascer de novo!
No abraço que aperta sem sufocamentos
No beijo que cala a sede gritante
Na escalada dos degraus celestiais que levam ao gozo.
Vale chorar
Vale gemer
Vale gritar
porque aí já se chegou ao paraíso
e qualquer som há de sair melódico e afinado
seja grave, agudo, pianinho.
Há de ser sempre
o acorde faltante
quando amantes
iniciam o milagre do encontro.
Corpos se ajustaram
almas matizaram.
Fez-se o Êxtase!
É o instante da Paz
É a escritura da serenidade
E os amantes em assunção pisam eternidades!
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Esgurmitei Noticias: 50 Imagens Desmotivacionais
Esgurmitei Noticias: 50 Imagens Desmotivacionais: "NÃO ESQUEÇA DE DAR AQUELA FORÇA CLICANDO NOS ANÚNCIOS AQUI EM CIMA OU AQUI DO LADO NÃO ESQUEÇA DE DAR AQUELA FORÇA CLICANDO NOS ANÚ..."
Pena que nossa amizade tenha ficado distante...
Venho pedir desculpas pelo
fato de ter ignorado você ultimamente, mas é porque agora eu tenho um
novo CÍRCULO DE AMIZADES...
...abraço...!
Entenda meu problema.
fato de ter ignorado você ultimamente, mas é porque agora eu tenho um
novo CÍRCULO DE AMIZADES...
...abraço...!
Entenda meu problema.
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